- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
***
муж звонит жене:
муж: "ты где?"
жена: "я в норе."
муж: "в какой норе?"
жена: "в которой ты мне подарил."
муж: "сколько можно повторять!
рено не нора, слава богу что я не купил тебе пежо,ты бы сидела в...."
***
Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
***
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэлло' - это тебе.
***
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ":
сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
***
Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает...
*
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
*
Истинную женщину трудно надуть, поэтому мужики порой отдают предпочтение... надувным.
***
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не
знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
***
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
***
Подруга подруге рассказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит.
О-о, - думаю - нашла!
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
***
Как-то Мойше спрашивают:
Мойше,а почему раньше вы с Йоcей все время были вместе не разлей вода, но теперь вы даже не здороваетесь?
На что Мойше отвечает:
А вы бы стали дружить с человеком который все время жульничает, обманывает и чуть что сразу в морду?
- Конечно нет!
- Так вот и он не стал.
***
Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Инспектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН!
...Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...
...УЛЫБАЕМСЯ!!!!!!!!!!!!
ВСЕМ ДОБРОГО ДНЯ..................
МАУГЛИ...С ВЕТКИ НА ВЕТКУ)))