Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ…

Ноябрь 18, 2010 | | Станция Подзарядки | No Comments| 729 views

— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?

— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

***

муж звонит жене:

муж: «ты где?»

жена: «я в норе.»

муж: «в какой норе?»

жена: «в которой ты мне подарил.»

муж: «сколько можно повторять!

рено не нора, слава богу что я не купил тебе пежо,ты бы сидела в….»

***

Обычная мексиканская семья:

— Что-то холодно…

— Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

***

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним — зацени.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке ‘рафаэлло’ — это тебе.

***

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «:

сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

*

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

*

Истинную женщину трудно надуть, поэтому мужики порой отдают предпочтение… надувным.

***

Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не

знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

***

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

— Сколько я вам должен?

— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.

— А сколько?

— Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.

Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

— Сдачу возьмите.


***

Подруга подруге рассказывает:

— Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит.

О-о, — думаю — нашла!

Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!


***

Как-то Мойше спрашивают:

Мойше,а почему раньше вы с Йоcей все время были вместе не разлей вода, но теперь вы даже не здороваетесь?

На что Мойше отвечает:

А вы бы стали дружить с человеком который все время жульничает, обманывает и чуть что сразу в морду?

— Конечно нет!

— Так вот и он не стал.


***

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырёк:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж…

Снова пятитысячная… Инспектор вглядывается в номер машины:


— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно… снова купюра в пять тысяч…

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:

СТИХ! ПУШКИН!  

…Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ…

…УЛЫБАЕМСЯ!!!!!!!!!!!!

ВСЕМ ДОБРОГО ДНЯ………………

МАУГЛИС ВЕТКИ НА ВЕТКУ)))

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий