НА ЧАСАХ 11:11…, ПОЧТА В ИЗРАИЛЕ РАБОТАЕТ!

0

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…


 




Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…

– Да, лекарств оставалось еще на три недели…

***


– Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

– За что?

– За то, что бросил жену.

– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и  ничего.

– А вы с какого этажа их бросали?

***


– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он

подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.

– Я сказал – в еврейской.

***


– Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит

поздно, в обновках.

– Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?

– Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.

***


– Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?

– Да!

– Отца Лифшица можно?

***


– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?

– Просто я хотел в тишине написать рецепт.

***

 

– Первое правило врача “Скорой помощи”: чем позднее приехал, тем точнее  диагноз.

***


– Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:

“Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”

***


– Все мужчины – ужасные бабники!

– Так уж и все?

– Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

***


– Что делает в момент опасности женщина за рулем?

– Она за ним прячется…

***

 

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?

– Тот, у которого шесть детей!

– Почему?

– Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***


– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…

***

 

– Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, – говорит капризная актриса.

– Хорошо, будет настоящий, – отвечает, ухмыляясь, директор.

– Все будет настоящим – и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.


Choose your Reaction!
Оставить комментарий