Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…
Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить…
– Да, лекарств оставалось еще на три недели…
***
– Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
– За что?
– За то, что бросил жену.
– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А вы с какого этажа их бросали?
***
– Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он
подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
– Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.
– Я сказал – в еврейской.
***
– Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит
поздно, в обновках.
– Какое красивое платье! Какие сережки! восхищаются дети. Папа купил?
– Папа, папа, любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться и вас бы не было.
***
– Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
– Да!
– Отца Лифшица можно?
***
– Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
– Просто я хотел в тишине написать рецепт.
***
– Первое правило врача “Скорой помощи”: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
***
– Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
“Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”
***
– Все мужчины – ужасные бабники!
– Так уж и все?
– Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
***
– Что делает в момент опасности женщина за рулем?
– Она за ним прячется…
***
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шесть детей!
– Почему?
– Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!…
***
– Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, – говорит капризная актриса.
– Хорошо, будет настоящий, – отвечает, ухмыляясь, директор.
– Все будет настоящим – и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.