Обидеться или дать лучшее решение

1 июня 2011
  Автор: 5dreal

Как обидчивость становится манипуляцией и что она замещает?

 

 

 

1-я часть - Начало истории , рассказанной отцом 8-летнего мальчика:

в этой истории есть ещё очень важная реакция, которую 8-летний мальчик демонстрирует взрослым, отвечающим за его жизнедеятельность.

Вот эпизод, который намекает на спрятанную проблему:

"А недавно учитель тоже сообщил, что на любое замечание (сын часто что-нибудь забывает) у него моментально начинаются слёзы, и так - каждый раз. Вообще, он выглядит как неуверенный ребёнок, стеснительный (….), да я сам таким был в детстве, но не плакал по всякому пустяку".

Александр

В первой части нашего обсуждения мы рассмотрели механизм эмоциональной реакции - "слёзы", оставшийся ещё с периода младенчества, вместо необходимого вербального навыка - умения передать словами свои мысли и свои чувства в 8-летнем возрасте.

Когда ребёнок на замечание учителя о том, что он забыл взять в школу учебные принадлежности, реагирует слезами, у меня возник вопрос:

кто собирает вещи в школу?

Отец ответил, -  его жена (мама мальчика).

В этой ситуации "слёзы" мальчика дают скрытое сообщение о том, что мама его подвела, и он обиделся на маму.

Ребёнок обиделся и на учителя, который "делает" его беспомощным в этой ситуации и никак не хочет догадаться, что это не он виноват, а мама не положила карандаши в его школьную сумку.

Мальчик использует слёзы, как манипуляцию, вызывая жалость.

С раннего детства мальчик привык, что когда его жалеют, он более защищён, и взрослые догадываются сами как удовлетворить его потребности. Он приучен к тому, что вся организация его жизнедеятельности находится в руках взрослых людей, но не у него.

Вместо развития деловых качеств и чувства ответственности (контрольных функций), позволяющих ученику быть спокойным за порядок, мальчик закрепляет эмоциональную реакцию обиженности "на всё и на всех".

Реакция обиды - это эмоциональное выражение беспомощности и обвинения одновременно, которое переходит из детского возраста во взрослую жизнь многих людей.

Многие люди даже не подозревают, что обиженность является устаревшей детской эмоцией, которая подменяет взрослое реагирование на события и результаты, особенно в близких отношениях.

В социальных отношениях, прежде всего, необходимы деловые качества: такие, как умение себя организовать, самостоятельно брать под контроль своё содержание, которое для вас важно. Если что-то происходит не так -давать решения, вместо поиска виноватых.

То есть, вместо рационального подхода, где он необходим, эмоциональность (тревожность, обиженность, беспомощность...) делает человека незащищённым.

Вернёмся к анализу конкретной ситуации, где лежат истоки будущих проблем.

Особая стилистика заботы родителей привела к тому, что 8-летний мальчик не в состоянии сформулировать свои желания и полностью освобождён от личной ответственности "быть в порядке". Он испытывает трудности в выполнении простых норм и обижается на требования, с которыми может справиться, если ему грамотно помочь.

Что же происходит, когда он чувствует своё несоответствие нормам и правилам, с которыми справляются его ровесники?

Он пугается и подсознание "включает"  регрессивную реакцию, отправляя его в период раннего детства, где "беспомощность и защищённость" составляют единый паттерн, завязанный на родителях, обеспечивающих полный комфорт своим обслуживанием.

Таким образом, ребёнок, вместо приобретения новых социальных навыков (выполнение правил и требований, личный контроль за своими вещами, умение выразить своё мнение и т.д.) прибегает к эмоциональной защитной реакции - "слёзы", то есть, не умея иначе реагировать,  он защищается слезами, превращаясь моментально в маленького ребёнка и преуменьшая свою ответственность.

На простое требование учителя, которое воспринимается как недовольство им (что подсознательно прочитывается как эмоциональная угроза),  ребёнок прячется  от ответственности в привычную роль "беспомощного младенца", т.е., вместо движения вперёд, даёт регрессивную реакцию - назад.

А мама закрепляет эту реакцию, продолжая собирать портфель каждое утро и не передавать эту ответственность сыну.

 

Вывод:

ребёнок использует слёзы, как эмоциональный шантаж, вызывая к себе жалость и обвиняя взрослых в том, что они ставят его в позицию "взятия ответственности",  к которой он не готов.

Рекомендации и объяснения:

1. Родителям стоит совместно пересмотреть свои взгляды и представления о функциях заботы и воспитания Человека, как Личности,  а не сравнивать своё личное добро к ребёнку с уходом за "домашними животными":

достаточно накормить, погладить по шёрстке, купить игрушку, выгуливать и выдрессировать минимальному "набору команд", делая замечания.

2. Ребёнок взрослеет вместе с пониманием родителей о том, что их ребёнок "не застыл в возрасте от 3-х до 5-ти". Если ребёнку 8 лет, а родители, по-прежнему, относятся к нему как к 3-х летнему малышу, у него нет шансов почувствовать себя взрослеющим.

3. Родителям полезно рассматривать свои функции заботы о ребёнке, ориентируясь на цель воспитания - сделать всё возможное, чтобы ребёнок мог быть самостоятельным в своей жизни, справлялся с трудностями, радовался своим достижениям и не зависел от возможностей своих родителей (или других людей), это самая важная цель!

4. Вместо этой цели, многие родители используют своё положение (превосходство) для собственной компенсации Эго, желая себя видеть "хорошими родителями" или полезными людьми.

Родители чаще фиксируют своё внимание на "правильных" действиях, забывая о смысле воспитания: я зарабатываю, я готовлю, я ухаживаю, я контролирую, я всё делаю (....).

Каким образом ваше добро отразится на качестве воспитания, полезно продумать, пока ребёнок находится в утробе матери.

Необходимо продумать способы воспитания, чтобы они привели к цели, а не просто нравились или не нравились вам (не говоря уже об автоматическом переносе: "нас так воспитывали, и мы - тоже....").

5. Помните, что Младенчество - это период родительского самопожертвования, и его невозможно превращать  в пожизненную норму - "мы должны, мы обязаны". Это яркий период для родителей, но кратковременный!

Важно САМИМ перестраиваться и не отставать, следуя за ростом ребёнка.  Конечно, раннее детство - это удобный возраст для родителей, когда ребёнок полностью зависим и "смотрит в рот", послушен, хотя и капризен.

Возникает  почти инстинктивный соблазн удерживать подобную позицию превосходства,...

когда родители почти боги для малыша, когда возможности самих родителей вполне достаточны для удержания такого превосходства, удерживая заниженную планку - "от 3-х и до 5-ти".

6.Когда дети растут, родители тоже должны расти! Иначе, такие

родители выступают самым серьёзным препятствием к развитию своих детей, ограничивая их своими привычками в общении, занижая развитие малыша, снимая с ребёнка ответственность за себя, выполняя для него всё ради "безумной любви".

Когда ребёнок ориентируется на понимание родителей и сам не осознаёт свои потребности, он "не умеет себя понять" - то есть, отказывается делать "перевод" сигналов на вербальный язык.

7. Попробуйте распределить своё участие вместе с ребёнком по "шкале перспектив", отпуская его и передавая ему по частям свою родительскую ответственность в его владение собой (примерные возрастные ориентиры):

- умение себя обслуживать (от года до 3-х лет),

- умение выразить себя (навыки общения к 5-ти годам),

- не бояться брать ответственность за себя и свои маленькие обязанности (к с 7-ми годам),

- умение дружить, прощать, уступать, говорить "нет", чувствуя свои границы личности вместо страха наказания (11-13 лет и 15-17 - пиковые гормональные периоды подросткового возраста),

- понимать свои желания, осознавать мотивы поступков, идти на компромиссы, сохраняя себя, вместо жертвенного поведения - умение ставить задачи и цели,  умение взвешивать свои возможности и распределять ресурсы (от 18 и старше...)

Эгоистическое понимание роли "я - родитель" акцентирует внимание  взрослых людей на том, чтобы самим выглядеть положительными: "я добрый, я заботливый,  я ответственный, я жертвенный...". Такая позиция не предполагает сотрудничества с ребёнком, как с личностью, но только с его телесностью и видимым поведением, которое находится в отрыве от осознанности.

Это одностороннее движение взрослых "сверху вниз":  "мы сами знаем, что надо для нашего ребёнка", - не позволяет понять и чувствовать внутренний мир ребёнка без нарушения его личностных границ и его интимности...

Поэтому, многие психологические процессы, формирующие личность ребёнка, происходят втайне от родителей.

Когда родители становятся беспомощными из - за потери прежней связи, у них  появляется тревожный контроль, вместо доверительных отношений ясности, честности и взаимопонимания.

Тревожная забота - это спрятанное недоверие и страх родителей, с которыми трудно справиться.

Такое "воспитание" превращается в погоню и добывание детских секретов при помощи эмоционального шантажа, вместо понимания чувств своего ребёнка, или избегание говорить на проблемные темы со своими детьми.

Не умея общаться со своими детьми, родители готовы на любые компенсации, чтобы сохранить связь, и вместо воспитания ответственности начинается подмена полным обслуживанием.

Может быть, часть описанных проблематичных сторон присутствует в ваших отношениях с ребёнком. Попробуйте проблему изменять частями, тогда она уйдёт, и вы станете спокойны.

С уважением, Светлана Ория, психолог

(по следам консультаций)

Психология Новой Волны

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.