Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь…

Август 17, 2011 | | Станция Подзарядки | 2 комментария| 1 573 views

Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.

 


Умение хорошо продать товар — тоже искусство.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену:

— Три по сто! — и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

— Останется, принесешь назад…

Ну и как она могла остаться!!!

 

***********************************************************************

Приходит к мужику сосед:

— Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в «холодильник» и пригляди… Тот согласился.

Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:

— Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

— А что писать?

— Как есть так и пиши.

Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке:

-Ты что написал?….

— Как было так и написал:

«Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю — пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят«

*********************************************************

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды на 3-й этаж

***************************************************************

Мамам и бабушкам на заметку:

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.

Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

— Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?

— Прекрасно помню!!!…

******************************************************

— Наш сосед Миша, оказывается, очень умный человек!

— Почему ты так считаешь?

— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:

«А ты знаешь, что у него внутри»?

*********************************************************

Москва. апрель, 2011г.

— Алло, милиция?!

— Это полиция!

— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

***************************************************************

С первого апреля мыши будут называть котов кроликами.

Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть…

****************************************************************

Для того, чтобы начать молитву в синагоге, не хватает одного человека.

Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:

— Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!

Тот, окинув ее взглядом, произносит:

— Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

*************************************************************

— Олю в роддом увезли!

А что с ней?!

— Не знаю

***************************************************************

 


Картина после секса напоминает поле после битвы:

женщина стонет, как раненая,

а мужчина засыпает, как убитый.

***************************************************************

Одесса. Ресторан.

— Официант! У меня в чашке трещина!

— Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

 

******************************************************************************

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь…

А на самом деле его просто надули…

**********************************************************

Совет дня (для женщин)

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:

одной рукой вкручиваешь лампочку, другой — гладишь собаку.

*************************************************************

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:

— Для начала очень даже неплохо — но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

 


Regards , Vladimir

********************************************

Из жизни весёлых объявлений:

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355.

Если ответит мужчина, следует сказать «Извините, ошибка».

***

Прогуляю вашу собаку. Дачу, квартиру, машину…

***

Объявление

Продается блондинка 40 лет или меняется на двух по 20.

4-х по 10 не предлагать.

***

ПРОДАЕТСЯ

Б/у парашют. Использовался один раз.

Ни разу не открывался. Небольшое пятно.

***

Объявление

Продам квартиру. Очень дорого.

Даже не звоните!


***

Услуги

Стригу котов!!!! Возможна кастрация.

В общем, как получится.

***

Ищу работу

Если тебе 18 буду ласковой бабушкой, если тебе 40 доброй мамой, если 60 верной женой, а если 80 проказницей дочкой

***

Зоопарку требуется протирщик задней части слона.

Оплата сдельная.


***

Знакомства

Мужчина в среднем возрасте ищет женщину, умеющую насаживать на крючок червей, чистить рыбу и имеющую при себе моторную лодку.

Фото лодки ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

***

Объявление в лифте:

«Лифт вниз не поднимает».

***

Товарищи жильцы!

Просьба срочно погасить задолженности по газу. В случае неуплаты, газ будет пущен по вентиляционным трубам.

***

Услуги

Ваш сосед счастлив, доволен и радуется жизни?Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону!

***

Господа покупатели!

На не обмытый товар – гарантия не распространяется!

***


Потерян чемодан с деньгами.

Верните хотя бы деньги.

***

ОСТОРОЖНО! ЗЛАЯ КАК СОБАКА!

***

Об’яление

За умеренную цену выполним любые лако-красочные работы в доме вашей тещи.

Токсичность ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!

***

УСслуги!!!

Варю и ем пельмени из материала заказчика

***

Объявление в магазине

В зеркало не входить – оно стеклянное!!!


ДОБАВКА….УВЕСИСТАЯ….ОТ ЛАЙТЛИ)))

сайт «Сознание Новой Волны»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments2 комментария

 

  1. Лайтли:

    Из жизни весёлых объявлений:

    🙂

  2. В зеркало не входить – оно стеклянное!!!

    ———————————————————————

    А мы пойдем на север!* это моя улица — правда :)*

    http://journals.ru/attach/420/41919/993937.jpg

Добавить комментарий