Интернет — пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия

2 сентября 2011
  Автор: rozad

 

это знаете про хомячков:

один пишет домой -

"мне плохо... чтобы поесть, нас заставляют нажимать на кнопку(((

а второй пишет -

"мне тут круто!!! у меня дрессированный профессор, когда я жму кнопку, он приносит еду!"

 

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

******************************************************

Счастливое - это хорошо накормленное голодное.

******************************************************

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

******************************************************

Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

******************************************************

Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком,

сказала обезьяна, указывая на лошадь.

******************************************************

 


Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.

******************************************************

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю...

- по возможности буду приходить и долюбливать!

******************************************************

Служба в полиции ещё не обеспечивает хороший доход,

но уже обеспечивает хорошее алиби.

******************************************************

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

******************************************************

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

******************************************************

Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.

******************************************************

О жёнах или хорошо, или о своих.

******************************************************

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

*****************************************************

В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.

 


******************************************************

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.

******************************************************

Тупость - не порок, а средство адаптации!

*******************************************************

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара!

********************************************************

Англичане уходят не прощаясь, приходят не здороваясь...

- и сколько их таких, одиноких людей в отдельных квартирах.

*********************************************************

Жизненное кредо бездельника:

Все что НЕ делается, делается к лучшему!


*********************************************************

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и портила настроение всем встречным…

**********************************************************

Это не твоего ума тело!

**********************************************************

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги...

***********************************************************

"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт," - сказал муравей, стоя перед рельсой.

***********************************************************

Ненавижу, когда мне говорят "ты старше меня, ты умрешь раньше!",

- достаю револьвер: "да неужели?"

***********************************************************


Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли? Тогда марш на работу!

*****************************************************

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

************************************************

Машина никак не заводилась.

А он с детства мечтал завести себе машину.

***********************************************

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

***********************************************

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

***********************************************

Кот не работает - кот ест!

**********************************************

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

**********************************************

Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей:

"Сама такая!"

 


**********************************************

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

*********************************************

Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

********************************************

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.

Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк!

*******************************************

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг?

********************************************

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" в оригинале звучала так:

"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."

********************************************

САЙТ "СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

5 комментариев к “Интернет — пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия”

  1. Я тоже хомячок: когда у меня все слишком хорошо, я жму красную кнопку поднимаю голову к Небу и воплю: Господи, Ты меня оставил… Отклик следует незамедлительно: у меня появляются проблемы 

  2. oleg7878:

    ПРОДОЛЖЕНИЕ РАЗБОРОК С БОГОМ…..С СОВЕСТЬЮ….СО СВОИМИ ВИРУСАМИ…

  3. Жена-мужу:
    -Так надоели все наши скандалы…
    Муж:
    — Хочешь, просто морду набью?
  4. СУПЕР!!!!ПРОСТО СВЕТЛОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ….СНИМАЮЩЕЕ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ….ИЛИ ЧАГО НАДОЕЛО))))
  • Лайтли:

    — Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
    — А ты любишь вишню?
    — Да.
    — А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
    — Ну да.
    — Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню.
    ***
    Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
    ***

    Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.
    Дай любви, чтобы прощать его.
    Терпенья — чтобы выдержать его характер.
    Только сил не давай, а то убью его нафикккк!

    ***
    «Я вовсе не хочу знать, что говорят за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения» (Оскара Уайльда)
    ***
    В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса…
    ***
    Единственная честная дорога — это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь есть выявление собственным опытом границ добра и зла. Других путей не существует.
    ***
    Если ты перестал любить и совершать ошибки, то можешь похоронить себя заживо. (Гёте)
    ***
    По мне так причина разрушившихся отношений одна, совсем не связанная со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв и ничего, кроме пустоты.
    Эльчин Сафарли
    ***
    Искусство должно захватить реальность врасплох.

    Комплимент повышает производительность женщины вдвое.
    ***
    если вам плохо — поцелуйте себя в запястье.
    если пусто — учите своё тело танцевать само с собой.
    если хочется есть — пейте.
    пить — пойте.
    жить — пойте громче или лучше.
    если вы обессмыслились — постарайтесь увидеть океан или настоящий ветер.
    если закостенели — похрустите суставами.
    если можете — улыбнитесь.
    если скучно — укусите себя за локоть
    ***
    Не важно, тонна ненависти или
    тонна нежности лежит у вас на
    душе .
    Когда чувство не находит выхода,
    то это просто тонна.
    У вас на душе.
    ***
    Жить на Земле, возможно, дороговато, зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца.
    Эшли Брильянт
    ***

    http://s013.radikal.ru/i323/1012/c0/4422370411bc.jpg

    ЩАСТЬЕ ЕСТ(ь)

    Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик.

    — Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.

    — Я ест! – радостно прошамкало Щастье.

    — Бублик? – Серега холодным потом покрылся.

    — Щастье ест! – энергично закивало Щастье.

    — Он же — закуска! Он же — последний! –
    Серега в ужасе схватился за голову,
    потом – за холодильник. – А пельмени?

    — Оно не может не… — Щастье на всякий случай отодвинулось
    подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.

    — Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.

    — Не мать, — обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.

    Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом.
    Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.

    Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали.

    Хотя бублик у них был.

    *********************************
    OK!

  • oleg7878:

    СВЕТЛАЯ….А СЛАБО ТАКУЮ ИНФУ В БЛОГ СВОЙ ПОСТАВИТЬ??????????

    ….НЕ….Я ПОНИМАЮ…..ЧТО ДИАЛОГИ МЖ….ИМЕЮТ ПРОДОЛЖЕНИЯ……..НО ТАКИИИИИИИИИЕ)))))

    ТЯНЕТ НА ДОКТОРАТ!!!!!

    НЕ МЕНЬШЕ!

    Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

    …НУ ТОЧНО))))

    БРАВО!!!!

  • «Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.»(c)

    ————————————————————
    Ну и дурак: женщина всегда думает только о мужчине — даже когда думает о Боге, все равно представляет Его как Мужчину .

  • Оставьте комментарий

    Вы должны войти чтобы комментировать статью.