Английский язык- Кэт
Арабский язык- Кьит
Африканс- Кэхт
Немецкий – Кэтэ
Болгарский- Koтка
Валийский – Кахз
Ирландский – Кэт
Норвежский – Кэтт
Шведский – Кэтт
Датский- Кэт
В Египте- Мау
Идиш – Кэтс
Китайский: Maу
В Швейцарии- Maу или Тау
Язык Майя – Мису
Румынский – Писикух
Польский – Кот и Котка (кошка), а котёнок – Котек 🙂
Исландский – Kэттур, Киса
Индонезийский – Котджин
Корейский – Кохянги
Литовский – Катинас
В Мексике – Гато или Кэт
Малайзийский- Кукин
Испанский – Гато
Итальянский – Гатто
Португальский – Гата или Гато
Мальтийский – Куатус (кот), Куатусса – кошка
Пакистанский – Шими
Словацкий – Кот или Котсё
Фарси (Персидский и/ Иранский) – Горбай
Филиппинский – Пуса или Китин
Цыганский – Мока или Мука
Сербский – Макка
Финский – Кисса или Кэтти
Французский – Ша -кот, Шат – кошка
Чешский:– Кочоур
Эскимосский – Пусси
Гавайский – Попоки, Кики
Гаэльский язык острова Мэн – Кэйт
Голландский- Кэт или Кэтэ, Кэтес
Греческий – кошка – Гата, а кот Гатос
Венгерский – Тситса или Тситсука Нуау-нуау
Эсперанто – Като
Вьетнамский – Кон Мко
Японский – Нек Ко
http://t2012.ru/blog/russkij_kot_na_vsekh_jazykakh_mira/2011-03-12-5326
******
Кошка Саванна (Savannah Cat)
Выведение породы “саванна” началось в США в начале 1980-х годов. Задачей селекционеров было добиться возникновения крупной породы домашних кошек с характерным пятнистым окрасом. Порода была получена при скрещивании домашних кошек и африканского сервала. В процессе выведения породы также использовались и другие кошки: бенгальские, ориентальные короткошерстные, сиамские и египетские мау.
Селекционерам понадобилось более десяти лет для получения кошек, похожих на маленьких сервалов.
Саванна — крупная кошка (рост в холке — до 60 см, вес — до 15 кг) с продолговатым мощным телом, длинной шеей, большими круглыми ушами, густой шерстью. Окрасы: бурый, шоколадный, серебристый, золотистый или циннамон тэбби. Кошки породы “Саванна” — активные, спокойные, любопытные; хорошо приспосабливаются к жизни в любых условиях, но нуждаются в прогулках; требуют постоянного внимания хозяев; быстро уживаются с любыми домашними животными; отлично прыгают.
Саванна — плод любви дикого африканского кота Сервала и кошки другой породы, это может быть даже беспородная мурка.
Но чаще всего используют бенгалов, египетских мау, другие похожие по типу породы. Потомки этой любви мужского пола до четвертого колена — бесплодны. Поэтому наиболее ценятся кошки. Чем больше процентов крови Сервала в животном — тем оно дороже.
Первое поколение от Сервала обозначаетя Ф1. У них соответственно 50% сервальской крови. Девочек сводят опять таки чаще всего с бенгалами (если обратите внимание — у американских питомников, разводящих саванн, как правило есть и бенгалы), получаются саванны Ф2 — 25% сервала, затем Ф3 — 12,5% сервала и т.д.
Чем больше Ф — тем меньше сервала, соответственно внешний вид, соответственно меньше цена. Свести сервала с кошкой — большая удача, поэтому сервал стоит даже дешевле саванны Ф1. Иногда получается скрестить саванну опять с Сервалом, отсюда могут вылезти вообще экзотические экземпляры — например Ф1 + Сервал = Ф1 75% сервала — как правило мало отличимы от дикого животного, но характер как у обычной кошки.
http://www.tomzone.ru/fun/4035-kotye.html
****
Год Зайца!
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный!
Если у вас на душе скребут кошки, плесните им валерьянки. Они перестанут скрести и начнут ласково тереться.
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Если парень смотрит на вашу грудь, не возмущайтесь, он старается разглядеть сердце.
Женщины, как пчёлы, кого-то жалят, а кому-то дают мёд.
Всегда признавай свои ошибки.
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые.
— А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.
— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно на ..@.. не посылали…
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
Шёпотом:
— Зенитно-ракетные.
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Как была дурой, так ею и осталась,» он скажет:
«Время над нею не властно».
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».
Из новостей 2020 года:
— В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать.
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись «Бентли» и старенькая»копейка».
Пострадавших нет. Есть униженные.
Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот легкие наркотики ее, наоборот, сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.
— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
— Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать»…
«В гробу я видел вашу Красную площадь!» В. И. Ленин…
Хорошее настроение — это когда спишь пританцовывая
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
— Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!»
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем…
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов, понял что у меня — минус 4 мозга.
На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит годен! Следующий!
Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы…
А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».