У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша.
Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..
***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с у…поением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам.
Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными. P.S. :))))))
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот.
Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
:):):) Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
— Другие мальчишки девчонок обижают — вот они и не найдут себе жену, а я не обижаю, у меня их сколько угодно будет.
***
— Доченька, какое лекарство ты ищешь?
— На букву «А».
— Аспирин? Анальгин?
— Нет, «аткашля».
***
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
***
Ребята играли в прятки.
Подошел маленький Игорек и сказал:
— Возьмите меня играть. Я вам покажу такое место, где я вас не смогу найти.
***
Пятилетний Игореша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает:
— И что, еда мне падала прямо на голову?
***
Маша, 5 лет. Собирается на улицу гулять.
Долго копошится, надевая сапоги. Спрашиваю:
— Маша, ты все еще первый сапог надеваешь?
— Нет, второй. Сейчас первый буду.
***
Ты умеешь нырять?
— Да.
— А выныривать?
***
— Почему ты хочешь стать врачом?
— Потому что врачи часто спасают людей от жизни.
***
Лишь те, кто рискуют зайти слишком далеко, узнают, как далеко они смогут зайти.
спасибо
Какие же они все таки милые и мудрые