Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы…

***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

— Кто там?

— Я из яблока!

— Червяк что ли?

***

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

***

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?

По запаху

***

-Дорогой, соль рассыпалась….к ссоре…. -Дорогая, не переживай, может обойдется?… — Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

***

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»

***

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так просто геометрическая фигурка.

***

Обед приготовила… Пробовать боюсь… Кошку жалко… Жду мужа!

***

Заболела…Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку — надеюсь поможет!

***

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы…теперь думаю-а откуда она деньги брала???

***

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..

***

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

Друг ехал и его «щелкнула» камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

***

Забыл покормить кота… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверное…

***

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

***

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся…

***

Возвращаться плохая примета… особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

***

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников..

****

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того

Уборка — это равномерное распределение мусора…

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Говорю, что думаю — поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт

Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.

Любите соседей — источник знаний

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения

***

-Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

***

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:

-А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!

Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

***

-Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?

— А это для милых!

***

И все-таки существует загадочное тонкое чувство — женская интуиция, которое мужчины называют просто «накаркала»…

***

В зоопарке.

-Мама, а это уже обезьяна?

-Нет, это еще кассир.

***

-Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?

-Да.

-Ну, вот, я пришел!

-Классно, а где принц?

***

Мать-дочке:

-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!

***

В аптеке:

— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Извините, но я не наелась…

* * *

— Дорогой, а почему гаишник свистит?

— Есть хочет…

* * *

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

* * *

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

* * *

Каждая женщина должна помнить, что еда будет значительно вкуснее, если готовить ее реже.

* * *

Покупатель — продавцу на рынке:

— А какая у вас себестоимость килограмма картошки?

— Себестоимость — это коммерческая тайна, а тебестоимость — 60 рублей за кило.

* * *

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

* * *

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— Накостылял ему за вранье!

* * *

В столице задержан водитель «Москвича-412», который поджигал иномарки из убеждения — «Москва для москвичей!»

* * *

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.

* * *

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет:

— Так тебе и надо!

* * *

В отделе кадров:

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

***

Жена встречает мужа плачем. Муж — спокойной садится и начинает читать газету. Так проходит пять минут, и, не выдержав, жена сквозь слезы говорит:

— Тебя даже не интересует, почему я плачу! — упрекает она мужа.-Хочешь, скажу?

— Нет-нет, у меня все равно нет таких денег…

***

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:

— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?

— Правда, — отвечает девушка.

И добавляет, чуть краснея:

-Такая галиматья получается…