ЛЮДИИИИИИИИ!
2012 НАСТУПАЕТ ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ…., НА ПЯТКИ))))
СКОРОСТИ ПОМЕНЯЛИСЬ МЕСТАМИ….ВЫ ВПЕРЕДИ, А 2012 ….ЗА ВАМИ …ПО ПЯТАМ!!!
….В ЭТОМ МАРАФОНЕ….ГЛАВНОЕ, НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД))))
****
Плакат на будке спасателя:
Кто утонет — больше купаться в море не будет!
*****
Со времен FidoNet принято отмечать день программиста в «пятницу, 13-го».
Мало кто помнит, но программисты неплохо зарабатывали в этот день, благодаря уже забытому вирусу…
Самый короткий тост: Enter!!!
****
— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.
******
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Ребе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Рaввин:
— Дa, Пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!?
Пaдре (прикрывaя глaзa):
— Дaa! Было дело….
Рaввин:
— Прaвдa лучше, чем свининa…!?
*****
Муж-жене
— ты машину в гараж поставила?
— Частично
********
Встречаются три подруги. Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья обручена (невеста).
Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— Что на ужин, Бэтмен?
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
МУЖ
******
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
*****
http://www.veseloeradio.ru/?an=anecdote
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
*****
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
*****
Женщина — она как скрипка.
Одной скрипкой можно только гвозди забивать,.. а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку.
Скрипка будет трепетать.. страдать и радоваться в твоих руках.
Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну..
— Если женщина-скрипка…. то кто же мужчина???
— Шарманка
— Достаточно знать… где находится ручка.
****
Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку…))
****
Дед Мороз — это неполиткорректно.
Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер.
ПРИКОЛЬНЫЕ УБОРЩИЦЫ…..
В СВЕТЕ НОВОГО СОЗНАНИЯ))))