1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга идите на улицу, я только что полы вымыла»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Нахожусь в самом лучшем возрасте:
дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет…
В голове бардак, но раскидано и лежит всё как-то по фэн шую…!!!
****
Выбирай жену не с которой можно жить, а без которой ты жить не сможешь(с)
****
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
****
Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми и никогда не бросай.
© Гарфилд
****
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Кто там ?
— ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
— Не пущу…
— Тогда пошел на 2 — ой круг.
… Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
— Кто там ?
— ТУ-134 просит посадки.
— Не пущу…
— Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
— Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
— ТУ-134 просит посадки…
— Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
Если вы замужем, и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляем!
Вы вышли замуж по любви.
****
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что им трудно встретить НАСТОЯЩЕГО мужчину!
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.
****
Научитесь не замечать людей, которым Вы не нравитесь.
Потому, что люди, которым Вы не нравитесь бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год Вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними».
Джон Уилму
****
А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», а она мне: «Зачем?», вот объясни, что я ей должен отвечать?
Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала».
Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».
О чем говорят мужчины
****
Если вы когда-нибудь захотите поискать приключений — оглянитесь…
ВСЁ!!! к вашим услугам)))
****
B магазине: У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин над Парижем полетать)))
Но осень закончилась, а с ней и большая любовь:
она спрятала зонт до следующей осени, надела шубу и стала обычной.(с)
****
Никто не может заставить вас почувствовать себя плохо, если только вы сами этого не позволите»
Элеонора Рузвельт
****
Длительная связь с женщиной возможна, только если с ней вместе можно смеяться в театре. Если можно вместе молчать. Если можно вместе грустить. Иначе все идет к черту.
Курт Тухольский
****
То, что нередко слишком сурово именуется неблагодарностью детей, не всегда в такой степени достойно порицания, как полагают. Это неблагодарность природы. Природа, как говорили мы в другом месте, «смотрит вперёд».
Она делит живые существа на приходящие и уходящие.
Уходящие обращены к мраку, вновь прибывающие — к свету. Отсюда отчуждение, роковое для стариков и естественное для молодых. Это отчуждение, вначале неощутимое, медленно усиливается, как при всяком росте.
Ветви, оставаясь на стволе, удаляются от него. И это не их вина. Молодость спешит туда, где радость, и где праздник, к ярким огням, к любви. Старость идёт к концу жизни.
Они не теряют друг друга из виду, но объятия их разомкнулись. Молодые проникаются равнодушием жизни, старики — равнодушием могилы.
Виктор Гюго. Отверженные
****
Телевизионный репортаж:
— Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко.
И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
****
Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикетц ту Даблин.
— Куда, блин?
— Ту Даблин!
Самая лучшая и действенная диета — это Интернет!
Есть вообще некогда!
****
— Ты представляешь, у меня квартиру взломали!
— Что-то украли?!
— Да не, оставили 100 долларов и записку — \»Так жить нельзя\».
Во Франции до сих пор действует закон, который запрещает поцелуи на вокзалах.
Причиной запрета были задержки с отправлением поездов.
Закон издали ещё 100 лет назад и его до сих пор никто не отменял.
!!!!!