Британская газета The Times, проведя среди своих читателей опрос, определила десятку лучших «коммунистических анекдотов».
В результате лучшим был признан следующий анекдот:
10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
— Что читаешь, старик? — интересуется офицер.
— Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот.
— А зачем тебе иврит? — удивляется кагэбэшник. Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
— Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок.
— А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.
— Ну, русский я уже знаю, — отвечает еврей.
****
А вот еще девять лучших:
1.Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел.
Первый рассказывает:
— Я всегда опаздывал на десять минут на работу — обвинили в саботаже.
— Я всегда приходил на работу на десять минут раньше — обвинили в шпионаже, — говорит второй.
— А я всегда приходил вовремя — обвинили в том, что у меня импортные часы, — жалуется третий.
2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
— Кто там? — спрашивает старик.
— Смерть, — отвечают из-за двери.
— Слава богу, я уж думал, КГБ.
3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию.
Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
4. Вопрос:
— Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
— Один умеет читать, другой — писать, а третий должен присматривать за
этими двумя интеллигентами.
5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным.
Ему показывают шедевры Лувра — снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса.
Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен.
«Но ведь в Париже 9 млн человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».
6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина.
Все встают и начинают петь
— только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
— Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
— Через три года! А в каком месяце? — интересуется он.
— В августе.
— В августе? А какого числа? — спрашивает он.
— Второго августа, — поясняют ему.
— А утром или вечером?
— Вечером. А зачем вам это знать?
— В этот день обещал прийти водопроводчик.
8. — Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами.
Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:
— Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
— Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
