10 лучших «коммунистических анекдотов» — газета The Times

Февраль 6, 2012 | | Станция Подзарядки | No Comments| 800 views

 

Британская газета The Times, проведя среди своих читателей опрос, определила десятку лучших «коммунистических анекдотов».

 


В результате лучшим был признан следующий анекдот:

 

10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.

— Что читаешь, старик? — интересуется офицер.

— Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот.

— А зачем тебе иврит? — удивляется кагэбэшник. Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.

— Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок.

— А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер.

— Ну, русский я уже знаю, — отвечает еврей.

****

А вот еще девять лучших:


1.Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел.

Первый рассказывает:

— Я всегда опаздывал на десять минут на работу — обвинили в саботаже.

— Я всегда приходил на работу на десять минут раньше — обвинили в шпионаже, — говорит второй.

— А я всегда приходил вовремя — обвинили в том, что у меня импортные часы, — жалуется третий.

2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

— Кто там? — спрашивает старик.

— Смерть, — отвечают из-за двери.

— Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию.

Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.

4. Вопрос:

— Почему агенты КГБ действуют по трое?

Ответ:

— Один умеет читать, другой — писать, а третий должен присматривать за

этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным.

Ему показывают шедевры Лувра — снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса.

Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен.

«Но ведь в Париже 9 млн человек… вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина.

Все встают и начинают петь

— только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:

— Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.

— Через три года! А в каком месяце? — интересуется он.

— В августе.

— В августе? А какого числа? — спрашивает он.

— Второго августа, — поясняют ему.

— А утром или вечером?

— Вечером. А зачем вам это знать?

— В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. — Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?

— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами.

Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:

— Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:

— Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

— Вечно этим евреям больше всех везет!

сайт «Сознание Новой Волны«

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий