ВЕСЁЛОЕ ВОЗНЕСЕНИЕ
Вознесение, это мост между левым и правым полушарием.
Возносящиеся, строительство моста полностью в ваших руках! Шагая по мосту стаями, не забудьте сбить шаг… Помните — Вознесение индивидуально! Мост не должен рухнуть!
Маугли
***
— Взмахивая выросшими крылами, не смахни ближних.
Перевод: Возносясь, не напугай невозносящихся!
***
Падая Духом, не зашиби своих ближних!
Перевод: Если сошел с Пути, не мешай идущим по нему!
***
Мама:
— Да, Вовочка, мы избаловали твоё эго…)) Наверное, придётся тебя наказывать и избавлять от дуальности…
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать и избавлять?
***
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. Невозносящиеся не верят в Вознесение, но это уже не так «опасно»!
***
А где был народ, когда выбирали кандидатов на выборы?
Народ стоял в очереди за Благодатью…
***
Если вам встретился на пути человек в одежде шаолиньского монаха — ударьте его палкой:
1. если это монах шаолиня — вы все равно не попадете.
2. если это ученик — он будет благодарен вам за науку.
3. если это вообще не шаолиньский монах — пусть не выпендривается!
***
Согласно традиции эзотериков-теоретиков, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать.
…И стол. И комп. И жрачку.
***
Я тут недавно таракана убил.
И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать? …Просыпаюсь и плачу…
***
Про тараканов… продолжение…
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…
(в 5 измерении, даже тараканы разумны…)
***
Чем глубже в подсознание — тем толще тараканы © Ауриршэ
***
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какуюююю….?
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете…
***
Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2018 по 2024 годы.
***
День рождения у меня 25 декабря, аккурат на католическое рождество.
Еду я значит в универ, счастливый, др все таки. И тут заходит бабулька, по видимому католичка и произносит:
— Сегодня родился наш спаситель! Восхвалим Господа нашего! — и смотрит при этом на меня. Я встал, поклонился, и вышел.
***
Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
подборка из ресурса инета, вдумчиво собирала Розочка
***
Карма — это понятие Медицинское:
— в 3 D -диагноз всегда предшествует карме…, если болезнь не поддаётся лечению, не напрягайтесь, карма такая))
— болеть или не болеть, это личное дело каждого! врач, уважай права больного и не мешай осознанию…
— карма — это анамнез больного по всем жизням))
— культ болезни, это глубокое уважение к своим анахронизмам…
— если больной воюет со своей болезнью, он закрепляет кармический опыт,….а штоб не забыть его при вознесении))
— моя карма! что хочу, то с ней и делаю!
— не нравиться своя карма…., поменяйся с соседом))
— если у кармы режутся зубки…, она повзрослела.
— если у кармы выпали зубки, она изменилась.
— если у кармы поднялась температура, она хочет обратить на себя внимание…
— если карму использовать как компас, дорога будет с приключениями))
— если ты всё время спотыкаешься, ломаешь шею, ноги, руки, удаляешь по очереди все органы… тебе повезло! карма тебя сильно любит!!!…с любимыми не расставайтесь))
— произнеси 3 раза вслух мантру:
Я РАБ КАРМЫ!
Я РАБ КАРМЫ!
Я РАБ КАРМЫ!
….правда, ты почувствовал, что-то важное для себя?
— одиночество: в этом мире ты не так одинок, у тебя есть ТЫ и твоя Карма.
— Возносящиеся, ударим смехом по карме!!!
с улыбкой из проф.опыта, психолог Светлана Ория
http://s019.radikal.ru/i635/1203/05/b8fe716efca0.gif
Уникальная авторская методика, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучте свою проблему.
http://s019.radikal.ru/i622/1203/9d/a1c969ac7e6c.jpg
2. Задайте себе первый проверочный вопрос “И чё?”
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос “И чё?”
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму повторяя проверочный вопрос “И чё?” до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя “Да ничего!” (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена!
http://s019.radikal.ru/i637/1203/80/be2ef9f689ef.gif
Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным!
Автор: elenaelesina.blogspot.com
http://pics.livejournal.com/jemison/pic/0004dca4/s640x480
Однажды тьма пришла к Богу и сказала: «Я никогда не делала Свету ничего плохого, но он все время мучает меня. Куда бы я ни пошла, он добирается до меня, я и вынуждена бежать оттуда. Я не могу даже отдохнуть. Как долго это будет продолжаться?».
Бог немедленно приказал вызвать Свет. Свет был вызван, и Бог спросил его: «Почему ты мучаешь и тревожишь тьму?»
Свет начал вертеть головой вокруг, и сказал: «Какая тьма? Где она? Где?»
У старого мудрого йогина спрашивают:
— Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?
— Конечно, а то ведь вообще не помру!
Встретились два давних друга. Оба стали эзотериками.
Один у другого спрашивает:
— А чем отличается Просветление от Вознесения?
Ответ:
— Просветление – это… Вознесение…
— ОГО! Дак ты читал Крайона?
— Да! А так же я читал Агнийогу, Веды, Анастасию, Кастанеду, Буддизм, Все ченнелиги, и еще много чего… Я мастер рейки, йогин, ведун, и вообще: я очень крутой эзотерик! Но все это НИЧЕГО! над горизонтов всех моих достижений горит ярким солнцем, озаряя все вокруг своим чистым светом: моя неподменная скромность!!!
Объявление.
Вас замучила карма? Близится 2012 год, а вы не хотите проходить свои уроки и не успели справится с эго? Третий глаз не открывается?
Выход есть! ПИРАМИДА!
Мы строим пирамиды на вашем участке и приглашаем в нашу, которая находится (там то). Быстро все в пирамиды! Всем строится! Быстро, быстро! Марш!
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет…
— Но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский — вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!
(Католики! Без обид, хорошо?)
🙂 ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей Вам окажет компьютер «ВЛАДЫКО»:
— католическая сборка
— прямой доступ к Христу за пазуху
— турбокириллица
— в пост — питание от батарейки
— сохранение тайны исповеди с выводом на сетевой принтер
— Житие Христово версии 4.01
— оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ:
— Кадило и сокадило, 3333 мегагерц
— алтарь 21″
— Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
— жесткий несъемный крест
— круглый принтер для пасхальных яичек
Прижизненная и после жизненная гарантия.
(Православные! Без обид, хорошо?!)
ПРОЧИТАТЬ ДВА РАЗА!
Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
— Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.
А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Говорят, что мужчины хотят только секса…
Не верьте!!! Они еще и жрать просят!
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
ВСЕМ магам и феям доброго, веселого и весеннего настроения!!!!!!
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в… нагло валяющегося.
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит:
– Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел!
– Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!
— С праздником всех!
— С каким?
— С Днем инвалида!
— Почему всех?
— Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
— Нет.
— А машину, какая нравится?
— Нет.
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
Из pазговоpа в поезде:
— Читала моя беpеменная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
— Да, да, да, моя тоже беpеменной читала «Тpех мушкетеpов».
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и соpок pазбойников».
Решили ученые проверить — может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: — Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру… Windows: — Обнаруженно новое устройство…
***
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
***
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…