Весело встретим пятницу!

Апрель 12, 2012 | | интересные подборки, Психология Новой Волны от Светланы Ория, Станция Подзарядки | No Comments| 1 418 views

Анекдоты и юмор о психологах… и не только!


 


 

Приходит клиент к психологу:

— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

Психолог серьезно выслушал и говорит:

— Да, но записочки то не выбрасывайте!

*****

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

*****

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.

— А я? – спрашивает муж.

*****

Пациент у психолога.

— И это вы называете прогрессом???

Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто…

*****

Больной нуждается в уходе врача.

…и чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

*****

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

*****

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 


Дедушка Фрейд попробовал всё!

И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

*****

Терапевт:

— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

— А мне плевать!

*****

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

— Это кто нервный?! Это я — нервный?!

*********

Анекдоты и юмор о разном

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три — не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене…

*****

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься…

Тут в кабинет заходит «новый русский».

Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:

— Нет, братан, столько платить я не буду…

*****

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает.

А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

*****

Четвертый час ночи.

Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.

Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?

Клиент: Нет, что вы!

Консультант: А вы подумайте, подумайте!

 


Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?

— Но мне платят оба!

*****

На приеме у психолога:

— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая

всю вашу жизнь.

— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

*****

На сеансе психотерапии:

— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве…

— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату…

*****

Идут два психолога мимо зала для массовой работы.

Один другого спрашивает:

— Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?

— Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.

— Ну и что?

— Так часы были дорогие, с алмазами.

— И что?

— А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!».

С тех пор зал отмыть никак не могут…

*****



Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:

— Ну что, почему вы отказываетесь от секса?

— Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает:

«Ну что, будем платить или как?..»

Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает:

«Ну что, будем вас увольнять или как?..»

Затем я снова еду домой… К ночи я уже ни на что не способна…

— Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду?

«Или как»?

http://pro-svet.at.ua/index/0-40

*****

Только рядом с другим человеческим существом и можно нашарить впотьмах вертлявую границу собственного существа, и сказать себе:

вот, здесь заканчиваюсь я, и начинается кто-то другой.

Приподняться на цыпочки, заглянуть в чужие глаза и тут же отпрянуть, отвернуться, потому что там, дальше, – заповедная территория.

Нас туда и рады бы пустить, да невозможно воспользоваться таким гостеприимством.

Хаживали, знаем.

(Макс Фрай. Книга одиночеств)

*****

Внутренняя безмятежность отражается в спокойствии Вселенной.

В женщине должно быть всё красиво и глаза и талия и ноги…,

а для некоторых в обратном направлении-ноги…и т. д…

А главное-красивая душа!!!

Дойдите до неё!!!

К ночи…

 

Вместо молитвы в начале каждого дня 🙂

Десять заповедей новой жизни.

1. Мы пришли в этот мир, чтобы учиться. И жизнь каждый день преподает нам новый урок.

2. У Вселенной нет любимчиков.

3. Наша жизнь — это отражение наших убеждений.

4. Когда мы с…лишком привязываемся к вещам, людям, деньгам — они от нас ускользают!

5. То, на чем мы заостряем внимание, имеет особенность увеличиваться в размерах…

6. Слушайте свое сердце и идите туда, куда оно вас зовет!

7. Господь никогда не сойдет с небес и не скажет: «С этой минуты я разрешаю тебе быть счастливым!»

8. Вступая в борьбу с жизнью, помните, что она всегда победит.

9. Что значит любить людей? Да просто принимать их такими, какие они есть!

10. Наше предназначение не в том, чтобы изменить мир, а в том, чтобы измениться самим.

Чудес и радостного волшебства!

…сегодня пятница 13 апреля!

сайт «Сознание Новой Волны»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий