Одним из величайших мифов о любви является представление о том, что она никогда не меняется.
Думая, что влюбленность — наивысшая форма любви, вы уменьшаете ваши шансы обрести длительное чувство. Романтическая увлеченность — всего лишь первый этап любви, она либо трансформируется в более глубокое и содержательное чувство, либо навсегда увядает.
Отказ от упомянутого мифа — единственный способ продвинуться дальше начальной стадии любви для достижения всего богатства чувств, возможной в любовных отношениях. Чтобы сохранить любовь, вы должны признаться себе в вашем нежелании потерять её и сознательно поддерживать переход от влюбленности к длительному чувству.
Длительная любовь — вовсе не менее ценное чувство, просто оно отличается от влюбленности. Оно обладает собственной уникальной силой и порождает радость — и то, и другое возникает из глубокого познания самого себя и партнера.
В конце концов в лучших союзах длительная любовь базируется на счастье полной открытости перед партнером, свободе от беспокойства, неуверенности и страха. Длительная любовь дарит вам чувство покоя и глубокого удовлетворения. Она затрагивает сердцевину вашей души и дает особое чувство ценности самой жизни.
Миф «Любовь побеждает все».
Вы должны отказаться от этого мифа, потому что для разрешения проблем, связанных со строительством вашей жизни, мало одного только чувства любви. Надеясь, что любовь поддержит ваши отношения, вы упускаете из виду важный момент.
Жизнь состоит из прекрасных закатов, пасмурных дней и неистовых бурь. Ваша любовь нуждается в прочном фундаменте — таком, который даст вам шанс любоваться закатами и выстоять в бурю.
Миф «Наша особенная любовь будет соединять нас вечно».
Хотя глубокая любовь способна породить крепкие узы, неразумно рассчитывать на то, что любовь будет существовать длительное время без ежедневной подпитки.
Сильная любовь — прекрасное начало, но созидание совместной жизни требует гораздо большего, нежели влюбленность. От вас требуются сострадание, понимание, способности к общению, компромиссу и творчеству. Вы будете принимать совместные решения относительно денег, детей, родственников, секса, вашего личного времени и работы.
На сцену выходят ценности, которые не рассматривались в момент принятия решения о вступлении в брак.
Миф «Мы созданы друг для друга».
Приятно ощущать, что вы нашли «идеального» партнера, но было бы проявлением недальновидности и легкомыслия думать, что это автоматически гарантирует вам счастье. Авторы этой книги знакомы с ранних лет и пережили детскую влюбленность, поэтому, несомненно, чувствовали, что созданы друг для друга.
Но на самом деле в мире не существует «единственного и идеального» партнера. Конечно, приятно ощущать, что вы встретили свою «половину», но люди меняются на протяжении жизни, поэтому «хороший старт» лишь дает шанс для сохранения любви, но не является гарантом успеха.
Миф «Мы не можем жить друг без друга».
В жизни действительно есть место для великой страсти, но длительная любовь требует от людей гораздо большего. Вы нуждаетесь в отношениях, основанных на участии, преданности, уважении, чувстве справедливости и любви к вашему партнеру.
Для создания таких отношений от человека требуется нечто гораздо большее, чем обыкновенная влюбленность. Мысль о том, что вы не можете жить друг без друга, отражает определенную слабость, которая подрывает силу и жизнестойкость вашего союза.
Подобное отношение превращает любую проблему в вопрос жизни и смерти. Поскольку проблемы возникают в любых отношениях, вас постоянно терзает тревога.
Миф: Любовь является сама собой; на неё нельзя повлиять.
Нет, любовь — не волшебство. Она может казаться чудом, когда все идет хорошо. Но на самом деле любовь — следствие тех подходов и поведения, которые каждый из вас вносит в отношения.
Вера в то, что любовь существует в вакууме, лишь укрепляет ошибочное представление, согласно которому волшебное чувство влюбленности тождественно любви в её полноте и зрелости (то есть тому чувству, которое дает вам фундамент для земного существования).
Почему вам необходимо отказаться от этих мифов?
Дело в том, что они порождают у вас весьма нереалистические ожидания. Вероятно, конфликты и недоразумения неизбежны при попытках совладать с новым для вас миром. Сначала влюбленность отодвигает проблемы на задний план, но это не может длиться вечно.
Когда присущая периоду влюбленности страсть иссякает, повседневные проблемы строительства совместной жизни заявляют о себе в полный голос, и реальность обрушивается на вас подобно упавшему с крыши кирпичу. Отвергая мифы, вы готовитесь к эффективной борьбе с будничными трудностями, их возникновение не вызывает у вас чувства растерянности и разочарования.
Поэтому вы должны не избегать проблем (что в принципе невозможно), а разрешать их таким образом, чтобы ваши отношения при этом укреплялись.
Обоим партнерам следует открыто и конструктивно разрешать проблемы, связанные со строительством совместной жизни. Без подобного желания и особого умения справляться с трудностями такие чувства, как гнев, обида, ревность и неприязнь, эти неизбежно накапливающиеся следствия неразрешенных проблем, постепенно уничтожают любовь, которая сначала кажется вечной.
Этот процесс можно предотвратить. Вам нет нужды пополнять ряды тех, кто разрывает брачный союз из-за неумения жить счастливо, и тех, кто продолжает сохранять нежизнеспособные отношения. Вы можете направлять течение любви в позитивную сторону, но прежде вам следует пересмотреть некоторые ваши представления о любви.
Для большинства из нас эта задача оказывается трудной.
Уже тот факт, что наши представления о любви базируются на определенных укоренившихся мифах, означает, что мы не обдумывали их изначально. Мы просто приняли эти мифы как неоспоримую истину. К сожалению, многие наши подходы к любви основаны на фантазиях и мифах, которые мы только что обсуждали.
Вам не удастся направлять течение вашей любви, пока вы не подвергнете сомнению описанные идеи и не скорректируете их в соответствии с реальностью.
Если бы вам удалось отбросить все предрассудки относительно сохранения любви и ясно понять, от чего именно зависит успех в этом деле, вы бы обнаружили, что многое вам уже известно. Мы не сообщим вам здесь ничего нового. В некотором смысле мы фокусируем ваше внимание на очевидном. Читая про ключевые моменты сохранения любви, вы обязательно скажете себе «О, да мне это давно известно».
Многое из изложенного здесь вы знали, но забыли. Вот наше напоминание:
Ваши представления о любви — идеи, которые вы считаете верными могут оказать решающее влияние на развитие ваших отношений.
Вы вступили в ваши нынешние отношения (или ещё вступите) со сложным комплексом представлений и установок относительно любви и того, как следует её выражать. Вы усвоили их от родителей, которые вас воспитывали и за которыми вы наблюдали, из прочитанных книг, просмотренных фильмов, от людей, с которыми вы состояли в любовных отношениях.
То же самое можно сказать и о вашем партнере. Некоторые из ваших взглядов и предпочтений совпадают со взглядами и предпочтениями партнера, а некоторые — отличаются от них. В целом каждый из вас любит своим уникальным образом.
Дело не в том, кто из вас больше прав. Ни один человек не располагает безупречно правильными ответами на все вопросы. Гораздо важнее иметь желание честно посмотреть на то, что вам уже известно о любви, совершать сознательные усилия для сохранения лучшего и освобождения от худшего, продолжать постижение того, что наиболее полезно для вас обоих.
Например, один из вас может думать: «Любовь означает, что вам никогда не придется извиняться». При этом другой считает: «Любовь означает, что человек готов извиняться за нанесенные обиды и совершенные ошибки». Один из вас может думать: «Главный способ выражения любви — словесный, поэтому надо чаще произносить «Я люблю тебя».
При этом другой убежден, что главный способ выражения любви — это соответствующие поступки и действия. Один из вас полагает: «Любовь означает, что люди проводят вместе много времени». Для другого любовь — это постоянное присутствие партнера в ваших мыслях.
Осознание того, что ваши взгляды на любовь могут разительно отличаться от взглядов партнера, что некоторые наиболее близкие вам представления о любви ошибочны, что даже настоящая любовь не гарантирует полной защищенности, может вселять серьезное беспокойство.
Идея о защищенности на самом деле является вредной, она усиливает чувство страха и беспокойства, связанное с потребностью в постоянных заверениях. Она также мешает вам отдавать себе отчет в том, что происходит с вашими отношениями.
Бесполезно пытаться сохранять какое-то статическое состояние при том, что жизнь постоянно движется. Тут уместно вспомнить старую мудрость: «Нельзя войти дважды в одну и ту же реку.» Надеясь обрести защищенность, вы сдерживаете позитивное развитие ваших отношений, которое является не просто благотворным, но и необходимым для сохранения любви.
Развив вашу способность заботиться друг о друге и ваших отношениях, вы оба увидите, что ваша тяга к защищенности отойдет на задний план. Вы осознаете, что отказались от химеры, от «лишнего груза», отнюдь не способствующего длительной любви.
Сохранить любовь гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, и гораздо сложнее, чем вам, вероятно, внушали. Популярные песни убеждают нас в том, что истинная любовь преодолевает все и длится вечно. Это отнюдь не всегда оказывается правдой.
Опасность веры во всемогущество истинной любви заключается в том, что эта установка подталкивает вас к пассивности и отказу от тех ежедневных действий, которые необходимы для поддержания любви. Любовные отношения существуют отнюдь не сами по себе. Они живут той жизнью, которую вы и ваш партнер даете им.
Воган Д., Воган П.
…КТО КОГО ОБНИМАЕТ?
(оптический обман)
Сергей Рохленко
Много мифов окружает нас и находится в нашей голове. Просто надо знать, что ничего и ниоткуда не появляется, а является результатом нашей деятельности. Любовь не является, в этом, исключением. Ее надо также сохранять, развивать и беречь.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.