Звездопад.
Зять с тёщей загадывают желания.
Зять загадал, а тёща не успела…
Эта Звезда Давида создана для защиты!
Фразы дирижеров симфонических оркестров
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
Мы все знаем, что такое «рр» — это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку…
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто — мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт…
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценегера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру — точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона — бензопилу <Дружба> в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
И на храм жертвовать не забывайте.
— Циперович, вы уволены!
— Но я же по паспорту — русский!
— Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!
******
В Одессе!
Тёща говорит зятю:
— Сынок, когда я умру, кремируйте меня…, а пепел развейте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
— Шо вы, мама, чуть-чуть легкий ветерок, и вы ж опять в доме!
**********
«Только что я закончил интервью французскому телевидению » Канал + «.
Журналистка спросила меня, что я чувствую, когда женщины и дети погибают в Газе от обстрелов Израильской армии.
Я ответил ей:
Когда Матери и дети погибают — С нашей стороны или же с их стороны — Это всегда ужасно.
Но есть одна разница-это интересы и намерения в этих смертях:
— С Нашей стороны, если погиб Палестинский ребенок в следствии наших действий-это знак неудачи.
Со стороны Терpористов Хамаса, — каждый погибший Израильский ребенок-это Удача».
איתן שוורץ.
ירושלים — ИЕРУСАЛИМ
…так израильтяне собираются вместе для поддержки населению, страдающему от прямых обстрелов и ищут хорошие решения в трудные дни))
Жизнь бывает трудной и бывает радостной, но, тем не менее, она драгоценна, особенно жизнь на этой планете сейчас.
Не каждый может сюда попасть, и существует огромная очередь из душ, желающих прожить жизнь на Земле.
Жить Здесь и особенно в Это время — БОЛЬШАЯ ЧЕСТЬ!
Сохраняя человечность, силу духа, чувство юмора в направлении к любви …
**********
Если девушка не красится, то она слишком высокого мнения о себе.
Коко Шанель
а теперь о погоде в разных странах…
На родительском собрании:
за ошибки детей ответственность за их исправление несут родители!
…и Израиль таки работает над этим!
Не смотря ни на что, мы продолжаем находить и наслаждаться радостям жизни!!!
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.