МИРНАЯ ПЯТНИЦА!!! Самый приятный ресурс для развития – это СМЕХ.

4

Самый приятный ресурс для развития – СМЕХ ДЛЯ ВСЕХ…



КАК ЗАКОНЧИТЬ ВОЙНУ?

СДЕЛАТЬ ВИД,…ЧТО ТЫ ЕЁ НАЧАЛ!

 


ЭТОТ ВЫПУСК ВЫХОДИТ С ОПОЗДАНИЕМ НА НЕДЕЛЮ…

НО МЫ ДОЖДАЛИСЬ СВЕТЛОЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!!!!!

О ДЕЛА! ОТ ПЯТНИЦЫ ДО ПЯТНИЦЫ…..

НАЧАЛИ ВОЙНУ…..ОТВОЕВАЛИ…. И ЗАКОНЧИЛИ…..


 


ШАБАТ – СВЯТОЕ ДЕЛО….СВЕЧИ ЗАЖИГАЕМ)))))

МНОГО ЮМОРА НА УЛИЦАХ….В БЛОГАХ….В КНЕСЕТЕ….НАРОД ВЫПУСКАЕТ ПАРЫ.

КУДА НИ ЗАЙДУ, ВЕЗДЕ МЕНЯ С ПОБЕДОЙ ПОЗДРАВЛЯЮТ….

НО ТАК, С ПОДМИГИВАНИЕМ…..С ПРИКОЛОМ…. ИРОНИЧНО ТАК….

МЫ ВЫИГРАЛИ ИНФОРМАЦИОННУЮ ВОЙНУ!

ПЕРВЫЙ РАЗ!

МЫ НИКОГДА НЕ ПРОИГРЫВАЛИ В РЕАЛЕ….

И ЭТО БЫЛО ВАЖНЕЕ – ВСЕГДА СТОИТ ЦЕНА ЖИЗНИ ЦЕЛОГО НАРОДА, КАЖДОЙ СЕМЬИ, КАЖДОГО ИЗРАИЛЬТЯНИНА…..ОСТАЛЬНОЕ ШЕЛУХА…))))

 

 


ТЕПЕРЬ ПАЛЕСТИНСКАЯ ЛОЖЬ РАСКРЫВАЕТСЯ БЛАГОДАРЯ ДОБРОВОЛЬЦАМ-БЛОГЕРАМ….)))))

МЫ ЖИЛИ, ЗНАЯ ЦЕНУ ЭТИМ ФАЛЬШИВКАМ….

ГОДАМИ…..ИЗ ЯЩИКА ЛИЛСЯ МАНИПУЛЯТИВНЫЙ ПОНОС!

Фото мошенничества в Газе



 

 

ХАМАС – использование средств массовой информации для разжигания общественного мнения против Израиля.

Информационные агентства являются соучастниками в этом мошенничестве. Вместо того, чтобы верить слухам — подойди и спроси, узнаешь правду….

Журналисты, которым не нужна правда – такие же преступники! Они соучастники террора.


ГАЗОВЧАНЕ ПРАЗДНУЮТ СВОЮ ПОБЕДУ….

ГРОМКУЮ ТАКУЮ, НА СКОРУЮ РУКУ…

ПО СТАРЫМ ШАБЛОНАМ ВРАНЬЯ…..))))))))))


 


С КОРОБКАМИ КОНФЕТ,….САЛЮТУЯ АВТОМАТНЫМИ ОЧЕРЕДЯМИ ИЗ КАЛАШНИКОВА))))

….А МЫ – СВОЮ, С ДАЛЬНИМ ПРИЦЕЛОМ, СКРОМНО И ТОЧЕЧНО….

ЮВЕЛИРНАЯ ЗАЧИСТКА БАНДИТОВ …..

С ПРИВЕТОМ ОТ ВВС ИЗРАИЛЯ.

 

 

Перевод: хамас, тебе пи*дец

ИЗ БЛОГА РУССКОГО ИЗРАИЛЬТЯНИНА:

Не знала, что слово “пи*дец”, написанное ивритскии буквами, выглядит так изящно



МЫ ВЗЯЛИ ПОБЕДУ СТРАТЕГИЧЕСКУЮ!

….СЛЕДУЮЩАЯ ПАРТИЯ – ИРАН!

….КТО ТАКОЙ БЫЛ ХАМАС????????…..

 

 

 

Ахмадинеджад: ОЙ! Израиль и на нас собирается напасть, как напал на ХАМАС))))


ПЕРВЫЙ РАЗ ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОВРЕМЕННО ПРАЗДНУЮТ!

ПОТОМУ ЧТО….ВЫИГРЫВАЕТ ТОТ, КТО ВЫЖИЛ))))))))))


 

 

ПО ПРОСЬБАМ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ….

ЦИВИЛЬНАЯ …БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ…..

ИЗРАИЛЬСКАЯ))))))))))

 

Янукович прокомментировал ситуацию на Ближнем Востоке:

«Я поддерживаю Сектор Газа, мне с молодости нравятся все их песни».


ДИТЯ МОЁ, КАК О ТЕБЕ ТАМ ЗАБОТЯТСЯ АНГЕЛЫ?



 

О ЛЮБВИ ЕВРЕЙСКОЙ МАТЕРИ, О ЖИЗНИ ДЕТЕЙ В ИЗРАИЛЕ….О ТОМ, КАК ПРОВОЖАЮТ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ…..

 

МОЯ ДУША ВЗМЕТНУЛАСЬ В НЕБЕСА…..НО УПАЛА…


 

http://www.youtube.com/watch?v=K3g9NHIeZe8&feature=fvwrel

 


ГАН ЭДЕН – РАЙСКИЙ САД (В МИРУ – ПРОСТО РАЙ)

ЗЕ СИПУР КОЛЬ КАХ ЯШАН – ЭТА ИСТОРИЯ ТАКАЯ ДРЕВНЯЯ …..

ИЗВЕСТНЫЕ МУЗЫКАНТЫ ДАЮТ ВЫСОКУЮ ОЦЕНКУ ГОЛОСУ 15-Й БАРЫШНИ….

АТ КОХАВИТ – ТЫ ЗВЕЗДА!

….И ЧТО ЭТИ ЕВРЕИ ОБСУЖДАЮТ? ….ОНИ ДЕЛАЮТ ПРЯМО В СТУДИИ ЕЙ КАРЬЕРУ!!!!!!!!!


 

 

 

В Бруклине на Брайтон-бич

…один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом – китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.

Хозяина спросили:

– Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

– Это мы его научили, – сказал хозяин, – но только не говорите ему – он думает, что это – английский.

********


В компании, в которой я был, генеральный директор с утра по 30 минут смеется со всеми топ-менеджерами по разным поводам.

 


Они заряжаются хорошим настроением.

Это энергия и радость.

Это уверенность и сила.

Это лучшее упражнение.

Проводили исследование, какие мужчины больше нравятся женщинам?

Оказалось – веселые!!!


 


А какие женщины больше всего нравятся мужчинам?

Конечно же критикующие стервы, вечно недовольные собой и мужчиной….. Это была шутка!)))

Шутка в том и заключается, что происходит неожиданный конец и всем смешно.

Конечно же мужчинам нравятся веселые, довольные и радостные женщины.

К сожалению, такие бывают, в основном, только до свадьбы.

Потом они заболевают каким-то вирусом вечного недовольства. А уж ко времени, когда они становятся тещами…. этот «вирус» усиливается многократно!

Хотя конечно же бывают счастливые отклонения от правила))))))))

Давайте смеяться и улыбаться.


 

 


Давайте наполним осень улыбками!

Мы уже начали АКЦИЮ – МИЛЛИОН УЛЫБОК.

И уверенно идем к МИЛЛИОНУ.

Пожалуйста, УЛЫБНИСЬ и ПОДЕЛИСЬ УЛЫБКОЙ С ДРУЗЬЯМИ.

А сейчас главное УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ УЛЫБОК – анекдоты!!!

Это лучшие анекдоты последних месяцев и ты можешь их рассказать друзьям:


Парень и девушка после решения пожениться.

 


Он сделал предложение и она согласилась….

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом…

– Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму…

– Ну, хорошо, это я в прошлом…

******

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

 


Молодой отец в панике звонит педиатру:

– Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы…

Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

– Фотографируйте!

*******

 

 

Разговаривают два ребенка:

– Все-таки эти родители – странные люди…

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

******


– Хочу хомяка.

– За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.

– Хочу стать хомяком.

*******


 


Женщины, конечно, умнее.

Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? – Фаина Раневская

********

Как-то учитель вычитывал одного нерадивого ученика:

– Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги?

– Понимаете, – оправдывался ученик, – я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»

*********


 

http://www.youtube.com/watch?v=cLel4Uc-7mw

 

 

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот – явно разорить воробьиное гнездо.

Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!».

На месте остался только кот!

С места сорвалась бабка, срывающая какие – то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла…

кот продолжал медленно красться…

********

 

 

 

Самец большого рыжего кенгуру нежится на солнце.

Представители этого вида не только самые большие млекопитающие в Австралии, но и крупнейшие из современных сумчатых.

Автор фото: Graham McGeorge.

*******


Девушкa – пaрню:

– А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?

– О-о, во мне мaссa изюминок.

Я, прaктически, кекс!


 

участие в публикации принимал – Ицхак Пинтосевич

12-11-12

http://pintosevich.com/

ШАБАТ ШАЛОМ, ИЗРАИЛЬТЯНЕ!!!!!!!!!!!

ВСЕХ ЗЕМЛЯН ПРИВЕТСТВУЕТ СВЕТЛАЯ ПЯТНИЦА!!!!!!!

ИЗРАИЛЬ БЛАГОДАРЕН ВСЕМ ПЛАНЕТАРНЫМ ЖИТЕЛЯМ….КТО ДАЛ СВОЮ ПОДДЕРЖКУ!!!!!!!!

ВЕСЁЛОЕ ОФОРМЛЕНИЕ НА САЙТЕ

“СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ”

Choose your Reaction!
  • http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-01/thumbs/1328010683_1327956215_prikolnye-koty-10.jpg

    ВПИСАНО В ПОВОРОТ)))))))))))
     

    http://s61.radikal.ru/i172/1211/ba/58b7c5a99993.jpg
     
    Детские объяснялки…

    БЕССОННИЦА
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное – какой у меня завтра муж будет?” (Маша, 7 лет)
    БОРТПРОВОДНИЦА
    Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
    ВЛЮБЛЁННЫЙ
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
    ЖЕНА
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
    МУЖ
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
    ЖЕНИХ
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
    ИНТУИЦИЯ
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
    КРУИЗ
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
    МАНЕКЕНЩИЦА
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
    ПОЭТ
    Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
    наполовину расстроен. Рад – потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
    ПСЕВДОНИМ
    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
    СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
    Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал
    СЧАСТЬЕ
    У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
    ТЕЛЕСЕРИАЛ
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
    ХВОСТ
    Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
    ШЕРСТЬ
    У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
    РАЗВОД
    Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )
    Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)
    У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)

    http://www.youtube.com/watch?v=0UPoBSvmzuo

  • – Алло! Я туда попал?
    – Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

    ****

    – Даже подумать страшно! – сказала блондинка и храбро задумалась.

    http://cs5834.vkontakte.ru/u77405685/-14/x_90bd91ea.jpg
    Два года назад остановила внутренний диалог… Случайно… Так и не смогла его запустить… Помогите.
     
    ****
    А вы знаете ,что….
    Томимо Токосо – японский снайпер
    Мацал Кошек – чешский ветеринар
    Нолемоций – римский полководец
    Бадашек Западловский – просто добрый поляк
    Газон Засеян – армянский садовник
    Огого Добегулия – грузинский спринтер
    Оридо Пота – бразильская певица
    Тохрипо Товизго – японская певица
    Пень Пнем – вьетнамский студент
    Оливье Жюй де Глотай – знаменитый французский повар (друг де Блюе)
    ***
    http://img.velvet.by/files/userfiles/11609/getimage_4-thumb.jpeg
    http://img.velvet.by/files/userfiles/11898/pg5notxk1ji.jpg
    ***
    – Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась!
    – А много сока вы выжали?
    – Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась…
    ****

    ********************

    и пусть будут танцы….

    Зажигательное Фламенко..
    http://www.youtube.com/watch?v=Xhits_HAeKM&feature=related
    Загодачное Болеро
    http://www.youtube.com/watch?v=MMQvGBCC6CY&feature=fvwrel
    И чувственная Румба…

    http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=03m-OMxHJGs#!

    • НУ, НАВОЧКА, ПОДФАРТИЛА!

      ОБОЖАЮ ЭТИ ТАНЦЫ!!!!!! СИДЯ, ПОДПРЫГИВАЮ НА ПЯТОЙ ТОЧКЕ…

      НЕВОЗМОЖНО ОСТАВАТЬСЯ СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!

      СПАСИБО, СВЕТЛАЯ!

      УХОДИ, ГРУСТЬ, УХОДИ, УХОДИ….

      И ЗАКРОЙ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ!!!!!!!!!!!!!

Оставить комментарий