Самый приятный ресурс для развития — СМЕХ ДЛЯ ВСЕХ…
КАК ЗАКОНЧИТЬ ВОЙНУ?
СДЕЛАТЬ ВИД,…ЧТО ТЫ ЕЁ НАЧАЛ!
ЭТОТ ВЫПУСК ВЫХОДИТ С ОПОЗДАНИЕМ НА НЕДЕЛЮ…
НО МЫ ДОЖДАЛИСЬ СВЕТЛОЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!!!!!
О ДЕЛА! ОТ ПЯТНИЦЫ ДО ПЯТНИЦЫ…..
НАЧАЛИ ВОЙНУ…..ОТВОЕВАЛИ…. И ЗАКОНЧИЛИ…..
ШАБАТ — СВЯТОЕ ДЕЛО….СВЕЧИ ЗАЖИГАЕМ)))))
МНОГО ЮМОРА НА УЛИЦАХ….В БЛОГАХ….В КНЕСЕТЕ….НАРОД ВЫПУСКАЕТ ПАРЫ.
КУДА НИ ЗАЙДУ, ВЕЗДЕ МЕНЯ С ПОБЕДОЙ ПОЗДРАВЛЯЮТ….
НО ТАК, С ПОДМИГИВАНИЕМ…..С ПРИКОЛОМ…. ИРОНИЧНО ТАК….
МЫ ВЫИГРАЛИ ИНФОРМАЦИОННУЮ ВОЙНУ!
ПЕРВЫЙ РАЗ!
МЫ НИКОГДА НЕ ПРОИГРЫВАЛИ В РЕАЛЕ….
И ЭТО БЫЛО ВАЖНЕЕ — ВСЕГДА СТОИТ ЦЕНА ЖИЗНИ ЦЕЛОГО НАРОДА, КАЖДОЙ СЕМЬИ, КАЖДОГО ИЗРАИЛЬТЯНИНА…..ОСТАЛЬНОЕ ШЕЛУХА…))))
ТЕПЕРЬ ПАЛЕСТИНСКАЯ ЛОЖЬ РАСКРЫВАЕТСЯ БЛАГОДАРЯ ДОБРОВОЛЬЦАМ-БЛОГЕРАМ….)))))
МЫ ЖИЛИ, ЗНАЯ ЦЕНУ ЭТИМ ФАЛЬШИВКАМ….
ГОДАМИ…..ИЗ ЯЩИКА ЛИЛСЯ МАНИПУЛЯТИВНЫЙ ПОНОС!
Фото мошенничества в Газе
ХАМАС — использование средств массовой информации для разжигания общественного мнения против Израиля.
Информационные агентства являются соучастниками в этом мошенничестве. Вместо того, чтобы верить слухам — подойди и спроси, узнаешь правду….
Журналисты, которым не нужна правда — такие же преступники! Они соучастники террора.
ГАЗОВЧАНЕ ПРАЗДНУЮТ СВОЮ ПОБЕДУ….
ГРОМКУЮ ТАКУЮ, НА СКОРУЮ РУКУ…
ПО СТАРЫМ ШАБЛОНАМ ВРАНЬЯ…..))))))))))
С КОРОБКАМИ КОНФЕТ,….САЛЮТУЯ АВТОМАТНЫМИ ОЧЕРЕДЯМИ ИЗ КАЛАШНИКОВА))))
….А МЫ — СВОЮ, С ДАЛЬНИМ ПРИЦЕЛОМ, СКРОМНО И ТОЧЕЧНО….
ЮВЕЛИРНАЯ ЗАЧИСТКА БАНДИТОВ …..
С ПРИВЕТОМ ОТ ВВС ИЗРАИЛЯ.
Перевод: хамас, тебе пи*дец
ИЗ БЛОГА РУССКОГО ИЗРАИЛЬТЯНИНА:
Не знала, что слово «пи*дец», написанное ивритскии буквами, выглядит так изящно
МЫ ВЗЯЛИ ПОБЕДУ СТРАТЕГИЧЕСКУЮ!
….СЛЕДУЮЩАЯ ПАРТИЯ — ИРАН!
….КТО ТАКОЙ БЫЛ ХАМАС????????…..
Ахмадинеджад: ОЙ! Израиль и на нас собирается напасть, как напал на ХАМАС))))
ПЕРВЫЙ РАЗ ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОВРЕМЕННО ПРАЗДНУЮТ!
ПОТОМУ ЧТО….ВЫИГРЫВАЕТ ТОТ, КТО ВЫЖИЛ))))))))))
ПО ПРОСЬБАМ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ….
ЦИВИЛЬНАЯ …БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ…..
ИЗРАИЛЬСКАЯ))))))))))
Янукович прокомментировал ситуацию на Ближнем Востоке:
«Я поддерживаю Сектор Газа, мне с молодости нравятся все их песни».
ДИТЯ МОЁ, КАК О ТЕБЕ ТАМ ЗАБОТЯТСЯ АНГЕЛЫ?
О ЛЮБВИ ЕВРЕЙСКОЙ МАТЕРИ, О ЖИЗНИ ДЕТЕЙ В ИЗРАИЛЕ….О ТОМ, КАК ПРОВОЖАЮТ В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ…..
МОЯ ДУША ВЗМЕТНУЛАСЬ В НЕБЕСА…..НО УПАЛА…
http://www.youtube.com/watch?v=K3g9NHIeZe8&feature=fvwrel
ГАН ЭДЕН — РАЙСКИЙ САД (В МИРУ — ПРОСТО РАЙ)
ЗЕ СИПУР КОЛЬ КАХ ЯШАН — ЭТА ИСТОРИЯ ТАКАЯ ДРЕВНЯЯ …..
ИЗВЕСТНЫЕ МУЗЫКАНТЫ ДАЮТ ВЫСОКУЮ ОЦЕНКУ ГОЛОСУ 15-Й БАРЫШНИ….
АТ КОХАВИТ — ТЫ ЗВЕЗДА!
….И ЧТО ЭТИ ЕВРЕИ ОБСУЖДАЮТ? ….ОНИ ДЕЛАЮТ ПРЯМО В СТУДИИ ЕЙ КАРЬЕРУ!!!!!!!!!
В Бруклине на Брайтон-бич
…один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это — английский.
********
В компании, в которой я был, генеральный директор с утра по 30 минут смеется со всеми топ-менеджерами по разным поводам.
Они заряжаются хорошим настроением.
Это энергия и радость.
Это уверенность и сила.
Это лучшее упражнение.
Проводили исследование, какие мужчины больше нравятся женщинам?
Оказалось – веселые!!!
А какие женщины больше всего нравятся мужчинам?
Конечно же критикующие стервы, вечно недовольные собой и мужчиной….. Это была шутка!)))
Шутка в том и заключается, что происходит неожиданный конец и всем смешно.
Конечно же мужчинам нравятся веселые, довольные и радостные женщины.
К сожалению, такие бывают, в основном, только до свадьбы.
Потом они заболевают каким-то вирусом вечного недовольства. А уж ко времени, когда они становятся тещами…. этот «вирус» усиливается многократно!
Хотя конечно же бывают счастливые отклонения от правила))))))))
Давайте смеяться и улыбаться.
Давайте наполним осень улыбками!
Мы уже начали АКЦИЮ – МИЛЛИОН УЛЫБОК.
И уверенно идем к МИЛЛИОНУ.
Пожалуйста, УЛЫБНИСЬ и ПОДЕЛИСЬ УЛЫБКОЙ С ДРУЗЬЯМИ.
А сейчас главное УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ УЛЫБОК — анекдоты!!!
Это лучшие анекдоты последних месяцев и ты можешь их рассказать друзьям:
Парень и девушка после решения пожениться.
Он сделал предложение и она согласилась….
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом…
******
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы…
Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
*******
Разговаривают два ребенка:
— Все-таки эти родители — странные люди…
— Почему?
— Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…
******
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
*******
Женщины, конечно, умнее.
Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? — Фаина Раневская
********
Как-то учитель вычитывал одного нерадивого ученика:
— Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги?
— Понимаете, — оправдывался ученик, — я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»
*********
http://www.youtube.com/watch?v=cLel4Uc-7mw
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот – явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!».
На месте остался только кот!
С места сорвалась бабка, срывающая какие — то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла…
кот продолжал медленно красться…
********
Самец большого рыжего кенгуру нежится на солнце.
Представители этого вида не только самые большие млекопитающие в Австралии, но и крупнейшие из современных сумчатых.
Автор фото: Graham McGeorge.
*******
Девушкa — пaрню:
— А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
— О-о, во мне мaссa изюминок.
Я, прaктически, кекс!
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-01/thumbs/1328010683_1327956215_prikolnye-koty-10.jpg
ВПИСАНО В ПОВОРОТ)))))))))))
http://s61.radikal.ru/i172/1211/ba/58b7c5a99993.jpg
Детские объяснялки…
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад — потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих — некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. ( Регина 7 лет )
Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)
http://www.youtube.com/watch?v=0UPoBSvmzuo
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
****
— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.
http://cs5834.vkontakte.ru/u77405685/-14/x_90bd91ea.jpg
Два года назад остановила внутренний диалог… Случайно… Так и не смогла его запустить… Помогите.
****
А вы знаете ,что….
Томимо Токосо — японский снайпер
Мацал Кошек — чешский ветеринар
Нолемоций — римский полководец
Бадашек Западловский — просто добрый поляк
Газон Засеян — армянский садовник
Огого Добегулия — грузинский спринтер
Оридо Пота — бразильская певица
Тохрипо Товизго — японская певица
Пень Пнем — вьетнамский студент
Оливье Жюй де Глотай — знаменитый французский повар (друг де Блюе)
***
http://img.velvet.by/files/userfiles/11609/getimage_4-thumb.jpeg
http://img.velvet.by/files/userfiles/11898/pg5notxk1ji.jpg
***
— Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась!
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась…
****
********************
и пусть будут танцы….
Зажигательное Фламенко..
http://www.youtube.com/watch?v=Xhits_HAeKM&feature=related
Загодачное Болеро
http://www.youtube.com/watch?v=MMQvGBCC6CY&feature=fvwrel
И чувственная Румба…
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=03m-OMxHJGs#!
НУ, НАВОЧКА, ПОДФАРТИЛА!
ОБОЖАЮ ЭТИ ТАНЦЫ!!!!!! СИДЯ, ПОДПРЫГИВАЮ НА ПЯТОЙ ТОЧКЕ…
НЕВОЗМОЖНО ОСТАВАТЬСЯ СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!
СПАСИБО, СВЕТЛАЯ!
УХОДИ, ГРУСТЬ, УХОДИ, УХОДИ….
И ЗАКРОЙ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ!!!!!!!!!!!!!
СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ…
http://www.youtube.com/watch?v=guEXEQ4zJU4
ЭТО БЫЛА РАЗМИНКА…
СВЕТЛАЯ….ВАГОНЧИК ТРОНЕТСЯ….А МЫ ОСТАНЕМСЯ…..САМИ СОБОЙ….ЕЖЕЛИ ВСЁ ЛИШНЕЕ ОТЛЕТИТ….)))))))))) Н.Д.