Жизнь в 3D — Живу в достатке: — все достало!

Декабрь 26, 2012 | | Духовность без Религии, Переход 3D- 5D, Поздравления, самостоятельно расширяем своё Сознание, Станция Подзарядки | No Comments| 2 154 views

 

 

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении…))))))

 

 

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня.

Приводит его знакомиться с родителями.


 


Отец : машина есть?

Парень : Бог даст, будет.

Отец : Квартира есть?

Парень : Бог даст, будет.

Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?

Парень : Бог даст, обеспечу.

Мать : — Ну, как он тебе?

Отец : — Лох лохом.

Но мне нравится, как он меня называет …


Улыбайтесь!

Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

 

Меняй в своей жизни то, что можешь изменить.

Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого…

 

 

 

Все, что вы видите во мне — это не мое, это ваше.

Мое — это то, что я вижу в вас.

ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная?

ДОЦЯ, Я МАМА !

 

 


В кофе — кофеин. А в какао?

Не возвращайтесь к людям, которые Вас предали!

Они не меняются!!!


Умная женщина редко совершает глупости.

Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

 

 


Иногда мы заводим отношения, а иногда они заводят нас!

Умная женщина исчезает так же тихо, как и появилась.

Но исчезнув, оставляет после себя след на сердце.

Не для того чтоб её нашли.

А для того, чтоб никогда не забыли.


 


 

 

Богат и счастлив не тот, у кого много, а тот, кому достаточно!

На вопрос: ‘Когда у Вас последний раз был секс?’

Надо отвечать: ‘Последнего раза еще не было!!!!!!



САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА-ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА.

Зарплаты нет!

Выходных нет!

Отпуска нет!

А работа не кончается.

Надо жить так, чтобы жизнь пиная вас, сломала ногу.

 

 


Дети вас очень внимательно слушают, только в том случае, если вы разговариваете не с ними!

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:

— А где все это время был папа козел?!

 

 


Зима — организм нужно укреплять «Витамином Ц»!

ПивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе.

 

 

 

 

Песковик — альтернатива снеговику…

Для встречающих Новый год в теплых странах


Мужчины!

Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!

Не упустите возможность!



 

 

Случайная встреча самая неслучайная вещь на свете…

 

Сын написал письмо деду Морозу:

Пришли мне сестричку

Пришёл ответ:

Пришли мне свою маму.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17лет.

После всё становится наоборот.


 

 

 

 

Будь проще! И люди тобой воспользуются…

Я не пью.

Я дезинфицирую душевные раны.

 


 

 

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

 

А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ.

Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.

 



 

 

Жизнь — это книга.

У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика.

Смотрю вокруг себя — у меня похоже комикс.

 


 

Мужчина всегда прав.

Если вам кажется, что мужчина не прав, значит это не ваш мужчина.

 

 

Спросили одного из мудрецов:

— До какой степени ты развил свой ум?

— До такой степени, что я теперь никому не верю и ни на кого не надеюсь, — ответил мудрец.


 

 

Себя надо любить и хвалить.

Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

— Милая, да ты охренела!

Приползла в 4 утра.

Бухая.

Гремишь посудой….

Будишь меня….

— Буду!



 

 

Проспала на работу… Звоню, говорю что воды нет.

Иду в ванную — и действительно, воды нет…

В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.


 

Мужчины!

Скоро НОВЫЙ ГОД — год ЗМЕИ!

Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ.

Даже селёдка на Новый год хочет шубу, что же говорить про женщин?!

 

 


 

— Когда ты меня на чай пригласишь?

— Свой пей.

Дорогой Дед Мороз!

я на диете и мне нельзя сладкого.

Пришли мне пожалуйста ПОЛУСЛАДКОГО.

 


 

 

Ну почему многих волнует вопрос:есть ли у меня муж?

Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, была ли я на Кипре?

Список своих желаний вышлю отдельным списком….


 

 

 

 

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.

Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк.

Приятно, когда есть рядом такие люди, которым не важно кто ты, пофиг — какая ты, а просто важно, что ты есть.

 

 

 

 

— Девушка, можно познакомиться?

— Зачем?

— Ну у меня подлые корыстные цели. Сначала я буду пытаться понравиться Вам, а Вы ломаться и скрывать свои чувства. Потом я попытаюсь проверить Вашу любовь и расстанусь с Вами, ожидая, что Вы позвоните мне.

Вы все-таки позвоните, но потом этот трюк сделаете со мной раз 100, пока меня это не заколебет, и, к счастью, меня это не заколебет, поэтому я предложу Вам выйти за меня замуж, Вы возьмете свои заслуженные недели на обдумки и согласитесь под конец.

Затем мы начнем растить детей и пытаться показывать себя серьезными людьми, а когда они будут уходить в школу, то будем драться подушками и стреляться из водных пистолетов не на жизнь, а на смерть

 


 

 

Вид похмельного синдрома:

Голова не болит, но очень мешает.

Не хочу брать от жизни ВСЁ!!!

Зачем мне столько неприятностей?

Беру только самое ЛУЧШЕЕ!)))


 

 

 

Мне?

Худеть?

Да во мне 50 кг.

А остальное — Красота. Доброта. Шарм. Сексуальность и Харизма.

 


 

Жизнь и время — два учителя.

Жизнь учит нас правильно распоряжаться временем, а время учит ценить жизнь.

 



 

Пошёл мужик анализ кала сдавать.

Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…

Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.

Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»

Пошла жена туда.

Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.

Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»

Он: «Ничего не помню.

ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»

 

 


— У вас больной вид.

— Отравление.

— Чем?

— Реальностью.

 

 

 

 

 

Желание надо говорить вслух — это вроде кармы, вырази его, и оно может сбыться.

Счастье — это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!

 

 

— Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!

— Да я уже ходил – там то же самое!

 

 

 

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.

Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.

А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.

Сажайте правильно!

 

 

 

 

 

Вот прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до 31 декабря 2068 года.

И будет у них конец света по календарю нокиа….

У меня спрашивают, праздничные дни конца света будут оплачивать или дадут отгулять потом?

 

 

 

 

 

 

Продам 500 свечей…

25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки…

20 кг пшена… и три поленницы дров…

Самовывоз…

P.S. Майи — козлы!!!


Ну наконец то… после 22 декабря можно идти в магазин покупать спички, свечки, консервы и не выглядеть идиотом.

 

 

 

 

 

 

К новогоднему столу

Берем морковку, закрепляем ее вертикально на тарелке.

Втыкаем в морковку зубочистки.

На зубочистки нанизываем клубнику, виноградины, кружочки киви, любые фрукты и ягоды, которые есть под рукой.


С НАСТУПАЮЩИМ 2013 ГОДОМ!!!!!!

ШАГАЕМ ПО НОВОЙ ЭПОХЕ С ГОРДО ПОДНЯТЫМИ МОРКОВКАМИ!!!!!!

НЕСИТЕ ЗАРЯД РАДОСТИ В ЖИЗНЬ!!!!!!

 

 

 


ПРАЗДНИЧНЫЕ УЛЫБКИ ПОДГОТОВИЛА КОМАНДА САЙТА

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий