Сходи с ума сколько угодно, но не теряй сознание!

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

—  В этого не стреляйте — он не хочет!

******

 

— Ты сегодня какая-то странная…

Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .

— Выспалась.

 

 

Почувствуй себя фараоном….

 

 

 

 

Одна девушка всё время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привёз ей пенсию…

******

— Пап, а пап! А ты кого хотел — мальчика или девочку?

— Я вообще просто хотел маму!

******

 

 

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка и ведет в садик.

Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.

Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

******

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Не подскажете, как попасть в роддом?

— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…

 

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

******

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

*****

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

*******

 

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

*****

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.

*****

Вместо «НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ » в вагоне трамвая значится:

«ВЫСУНЬСЯ, ВЫСУНЬСЯ! БУДЕШЬ ИМЕТЬ ЕЩЁ ТОТ ВИД!»

 

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

*****

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.

*****

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

****

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

*****

 

 

Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

*******

В женщине должна быть загадка…

А не кроссворд и не ребус на две страницы!

*****

 

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

******

 

Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники.

Ей навстречу врач.

Она спрашивает: «Вы не гинеколог? «

— Нет, но посмотреть могу…

 

– Какие планы на вечер?

– Пока никаких. А какие есть предложения?

– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

********

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

******

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

*******

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

— А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.

— А твой …это кто?

— Ну… внутренний голос

********

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было!

 

Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…

Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…

*******

Нет верных и неверных мужчин.

Есть застуканные и не застуканные…

*****

Настроение как у Карлсона!!!

Хочу сладкого и… пошалить!!!

*****

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера…

Это придает моему безделью изысканность!

******

 

 

 

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Потому что, Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

******

 

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

******

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

******

Чем старше женщина — тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.

 

Сегодня на улицу выходить не буду…

А то и так скользко…

И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!

*****

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!

******

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

******

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

*******

Кухня — враг женской красоты…

Страшнее кухни только огород.

********

Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.

*******

 

Пятилетняя дочка подруги…

пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос ‘кто тебе его купил?’

… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

******

 

 

 

Когда я предложил ей выйти замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Я подумаю»

******

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу…

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

****

Пока «ожидаемый» решается постучать в дверь, «непредсказуемый» уже пьет с тобой утренний кофе

******

 

Даже самая возвышенная любовь устаёт, не получая награды за свою преданность.

 

 

 

Я послушная девушка!

Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

******

 

Из женского журнала:

— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?

Отвечаем: сколько дадут!

*****

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи:))

Встречаются две подруги:

1. — Дорогая, ты так поправилась! …

2. — Это я ещё похудела!!!

Ты меня месяц назад не видела!!!

Была, как ты сейчас!!!

******

Я не одинока, я свободна.

Одинок тот, кто остался без меня.

******

 

— Что вас поражает в науке?

— Пасту для зубов проверяют на яйцах.

 

 

 

«Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!».

(Павел Воля.)

*********

Нас по-прежнему двое. Я и моя свобода…

 

— Ты опять один?

— Я всегда один.

— Это стиль жизни?

— Это состояние души…

******

 

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Шопенгауэр

 

 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

******

Построиться в верхнем правом углу зала.

******

Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…

*****

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.

 

 

 

— Ты кто?

— Я — Воин Света…

— А чего в темноте?

— А где Света?

******

 

Хотите ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!

БРАВО!!!!!!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

 

 

 

Студентам из Африки просьба сдать хвосты!!!!!

!!!!!ГЫ!!!!!!!!!!!

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем……

УУУУУААААААУУУУ))))))))

******

Наши улыбки — новая форма одежды!

Всем моим ошибкам есть оправдание…

Я живу в первый раз….))))))

ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!

СМЕХ САМОЕ ЛУЧШЕ ОРУЖИЕ…..

ПРОТИВ ПРИВЕТОВ В 3D!!!!!!!!!!!!!

 

 

Хотите секрет хорошего настроения?

Не пытайтесь все время взять. Старайтесь отдать — улыбку, тепло, радость. И все это вам вернется стократ.))))))))

КОМАНДА САЙТА «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»