— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— В этого не стреляйте — он не хочет!
******
— Ты сегодня какая-то странная…
Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
— Выспалась.
Почувствуй себя фараоном….
Одна девушка всё время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привёз ей пенсию…
******
— Пап, а пап! А ты кого хотел — мальчика или девочку?
— Я вообще просто хотел маму!
******
Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
******
Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
******
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
*****
Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
*******
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
*****
Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.
*****
Вместо «НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ » в вагоне трамвая значится:
«ВЫСУНЬСЯ, ВЫСУНЬСЯ! БУДЕШЬ ИМЕТЬ ЕЩЁ ТОТ ВИД!»
Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.
*****
Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.
*****
Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.
****
Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
*****
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
*******
В женщине должна быть загадка…
А не кроссворд и не ребус на две страницы!
*****
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
******
Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники.
Ей навстречу врач.
Она спрашивает: «Вы не гинеколог? «
— Нет, но посмотреть могу…
– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.
********
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.
******
Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.
*******
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.
— А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
— А твой …это кто?
— Ну… внутренний голос
********
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было!
Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…
*******
Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные…
*****
Настроение как у Карлсона!!!
Хочу сладкого и… пошалить!!!
*****
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера…
Это придает моему безделью изысканность!
******
Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Потому что, Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.
******
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
******
Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»
******
Чем старше женщина — тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Сегодня на улицу выходить не буду…
А то и так скользко…
И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!
*****
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!
******
Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!
******
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
*******
Кухня — враг женской красоты…
Страшнее кухни только огород.
********
Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.
*******
Пятилетняя дочка подруги…
пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос ‘кто тебе его купил?’
… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
******
Когда я предложил ей выйти замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Я подумаю»
******
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу…
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
****
Пока «ожидаемый» решается постучать в дверь, «непредсказуемый» уже пьет с тобой утренний кофе
******
Даже самая возвышенная любовь устаёт, не получая награды за свою преданность.
Я послушная девушка!
Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!
******
Из женского журнала:
— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
*****
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи:))
Встречаются две подруги:
1. — Дорогая, ты так поправилась! …
2. — Это я ещё похудела!!!
Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас!!!
******
Я не одинока, я свободна.
Одинок тот, кто остался без меня.
******
— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах.
«Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!».
(Павел Воля.)
*********
Нас по-прежнему двое. Я и моя свобода…
— Ты опять один?
— Я всегда один.
— Это стиль жизни?
— Это состояние души…
******
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
Шопенгауэр
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
******
Построиться в верхнем правом углу зала.
******
Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
*****
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.
— Ты кто?
— Я — Воин Света…
— А чего в темноте?
— А где Света?
******
Хотите ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!
БРАВО!!!!!!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты!!!!!
!!!!!ГЫ!!!!!!!!!!!
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем……
УУУУУААААААУУУУ))))))))
******
Наши улыбки — новая форма одежды!
Всем моим ошибкам есть оправдание…
Я живу в первый раз….))))))
ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!
СМЕХ САМОЕ ЛУЧШЕ ОРУЖИЕ…..
ПРОТИВ ПРИВЕТОВ В 3D!!!!!!!!!!!!!
Хотите секрет хорошего настроения?
Не пытайтесь все время взять. Старайтесь отдать — улыбку, тепло, радость. И все это вам вернется стократ.))))))))
http://www.dedacom.ru/images/stories/GIF/20/1346270768_pes_vor.gif
Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.
Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
не надо.
http://www.dedacom.ru/images/stories/GIF/19/1328475428_like-boss-gifi-4.gif
ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА НАЙДЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ,ЛИШЬ БЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ…….
http://www.dedacom.ru/images/stories/GIF/19/82571202.gif
http://www.zarplaty.net?
http://www.kak_vsegda.net.
http://www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
http://www.pesh.com!
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Помни, есть две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя».
В магазине:
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_211ba_1360302582.jpg
Письмо найденное в бутылке посреди океана: » Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! »
http://image2you.ru/allimages/_img_32049_b1488_1360302584.jpg
Цитаты учителей и преподавателей
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Летят N самолетов, нет, N мало — К, и оба реактивные…
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Хотите ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Не дёргай Катю за волосяной покров!
Ну что, дети, сделаем перекур?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.