Сходи с ума сколько угодно, но не теряй сознание!

Февраль 8, 2013 | | Духовность без Религии, самостоятельно расширяем своё Сознание, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | 1 Comment| 1 631 views

— Этого, этого и этого расстрелять!

— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

—  В этого не стреляйте — он не хочет!

******

 

— Ты сегодня какая-то странная…

Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .

— Выспалась.

 

 

Почувствуй себя фараоном….


 


 

 

 

Одна девушка всё время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привёз ей пенсию…

******


— Пап, а пап! А ты кого хотел — мальчика или девочку?

— Я вообще просто хотел маму!

******


 

 

Жена уехала в командировку.

Муж будит ребенка и ведет в садик.

Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история.

Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

******

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Не подскажете, как попасть в роддом?

— Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…




 

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

******

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

*****

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

*******

 


В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

*****

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.

*****

Вместо «НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ » в вагоне трамвая значится:

«ВЫСУНЬСЯ, ВЫСУНЬСЯ! БУДЕШЬ ИМЕТЬ ЕЩЁ ТОТ ВИД!»


 


Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

*****

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.

*****


Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

****

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

*****

 

 


Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

*******

В женщине должна быть загадка…

А не кроссворд и не ребус на две страницы!

*****

 

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

— В двух жарко.

******

 

Симпатичная женщина идет по коридору поликлиники.

Ей навстречу врач.

Она спрашивает: «Вы не гинеколог? «

— Нет, но посмотреть могу…


 


– Какие планы на вечер?

– Пока никаких. А какие есть предложения?

– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

********

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

******

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

*******

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

— А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.

— А твой …это кто?

— Ну… внутренний голос

********

Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было!

 


Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»…

Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…

*******

Нет верных и неверных мужчин.

Есть застуканные и не застуканные…

*****

Настроение как у Карлсона!!!

Хочу сладкого и… пошалить!!!

*****

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера…

Это придает моему безделью изысканность!

******

 

 

 

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Потому что, Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

******

 



Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

******

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

******

Чем старше женщина — тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.


 


Сегодня на улицу выходить не буду…

А то и так скользко…

И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!

*****

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!

******

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего!

******

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

*******

Кухня — враг женской красоты…

Страшнее кухни только огород.

********

Отправляясь на корпоративы-помните, что вам с этими людьми ещё работать.

*******

 


Пятилетняя дочка подруги…

пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос ‘кто тебе его купил?’

… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

******

 

 

 

Когда я предложил ей выйти замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Я подумаю»

******


Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу…



Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

****

Пока «ожидаемый» решается постучать в дверь, «непредсказуемый» уже пьет с тобой утренний кофе

******

 

Даже самая возвышенная любовь устаёт, не получая награды за свою преданность.

 

 

 

Я послушная девушка!

Послушаю… Послушаю… и сделаю по-своему!

******

 

Из женского журнала:

— Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?

Отвечаем: сколько дадут!

*****

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в тёмное время суток — может вы просто жрица ночи:))

Встречаются две подруги:

1. — Дорогая, ты так поправилась! …

2. — Это я ещё похудела!!!

Ты меня месяц назад не видела!!!

Была, как ты сейчас!!!

******

Я не одинока, я свободна.

Одинок тот, кто остался без меня.

******

 

— Что вас поражает в науке?

— Пасту для зубов проверяют на яйцах.

 

 

 

«Ты должен ее любить хотя бы просто за то, что она из четырех миллиардов мужиков выбрала именно тебя!».

(Павел Воля.)

*********

Нас по-прежнему двое. Я и моя свобода…

 

— Ты опять один?

— Я всегда один.

— Это стиль жизни?

— Это состояние души…

******

 

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Шопенгауэр


 

 

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

******

Построиться в верхнем правом углу зала.

******


Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…

*****

Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше не надо.


 

 

 

— Ты кто?

— Я — Воин Света…

— А чего в темноте?

— А где Света?

******

 

Хотите ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб были!

БРАВО!!!!!!

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.


 

 

 

Студентам из Африки просьба сдать хвосты!!!!!

!!!!!ГЫ!!!!!!!!!!!

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем……

УУУУУААААААУУУУ))))))))

******

Наши улыбки — новая форма одежды!

Всем моим ошибкам есть оправдание…

Я живу в первый раз….))))))

ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!

СМЕХ САМОЕ ЛУЧШЕ ОРУЖИЕ…..

ПРОТИВ ПРИВЕТОВ В 3D!!!!!!!!!!!!!


 

 

Хотите секрет хорошего настроения?

Не пытайтесь все время взять. Старайтесь отдать — улыбку, тепло, радость. И все это вам вернется стократ.))))))))


КОМАНДА САЙТА «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments (1)

 

  1. Лайтли:

    http://www.dedacom.ru/images/stories/GIF/20/1346270768_pes_vor.gif
    Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
    своими слабостями.

    Оптимизм у нас появляется, когда хуже некуда, а пессимизм, когда лучше
    не надо.
    http://www.dedacom.ru/images/stories/GIF/19/1328475428_like-boss-gifi-4.gif

    ЧЕЛОВЕК ВСЕГДА НАЙДЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ,ЛИШЬ БЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ…….
    http://www.dedacom.ru/images/stories/GIF/19/82571202.gif

    http://www.zarplaty.net?
    http://www.kak_vsegda.net.
    http://www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
    http://www.pesh.com!

    Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

    Помни, есть две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
    «на себя» и «от себя».

    В магазине:
    — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
    — Я чё, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

    http://image2you.ru/allimages/_img_32049_211ba_1360302582.jpg

    Письмо найденное в бутылке посреди океана: » Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! »

    http://image2you.ru/allimages/_img_32049_b1488_1360302584.jpg

    Цитаты учителей и преподавателей

    А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

    Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

    Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

    Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

    Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

    Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

    Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

    Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

    Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»

    Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

    Студентам из Африки просьба сдать хвосты

    Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

    Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

    Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.

    Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

    Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

    Построиться в верхнем правом углу зала.

    Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

    Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    Летят N самолетов, нет, N мало — К, и оба реактивные…

    В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

    Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

    Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

    Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

    Хотите ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!

    Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

    Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

    Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

    Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

    Вы должны быть грамотными людями.

    N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

    Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

    Не дёргай Катю за волосяной покров!

    Ну что, дети, сделаем перекур?

    Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

    В десятом классе стыдно в туалет ходить.

    Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

     

Добавить комментарий