ПЯТНИЦА!!! У жизни гораздо больше воображения, чем у нас…

 

 

 

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

— А ты слишком серьезный. Это не смешно

******

 

Учитель:

— Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!

Вовочка:

— Ну, прямо Windows какой-то.

******

 

 

 

ВАША УЛЫБКА — ПОДАРОК ДЛЯ СТОМАТОЛОГА!!!!!

 

— Что такое красное и вредно для зубов?

— Кирпич.

*****

«Жизнь, Маруся, можно сказать, БУКВАЛЬНО УДАЛАСЬ!!! «

_________

 

Семейный устав:

§ 1. Мама права.

§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается — она советует.

§ 5. Мама не пилит — она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване — она медитирует.

§ 9. Мама не бездельничает — она расслабляется.

*******

_______

 

Чем мы отличаемся от Китая?

Вот, к примеру:

Сегодня в России — День работников уголовно-исполнительной системы Минюста,….

а вот в Китае — День посадки деревьев.

Вроде бы, тоже про посадку, но всходы и урожай — разные….)))

******

 

 

— Шляпентох, что вы делали в Африке?

— Охотился на львов.

— И вам повезло?

— Очень. Не встретил ни одного.

******

Семен Исакович жалуется:

— Прожил шестьдесят лет и не могу понять двух вещей: откуда берутся клопы и куда деваются деньги.

***

Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно???

Ну так это был еще марципанчик.

(Раневская)

 

 

 

 

— Значит, так:

до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

— А потом?

— А потом привыкнете.

*******

 

В одесском ресторане.

— Что за курицу вы мне принесли? У неё одна нога в два раза короче другой!

— Вы заказали курицу, чтобы съесть её или чтобы танцевать с нею?

*****

 

 

Гусары, молчать!!!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение…)))

****

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски …

*****

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

 

 

 

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги

****

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

****

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.

Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным…

*****

Оптимизм — это недостаток информации…. в запечатанной трёхмерной матрице))))

 

Говорите и думайте обо мне, что пожелаете.

Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

*****

Семья заменяет всё.

Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

****

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.

Но поздно…

******

 

Старик Гуревич продаёт цветы на углу улицы.

— Пан, купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда невесте.

— Невесты тоже нет.

— Тогда купите себе.

— По какому случаю?

— По такому случаю, что вы не имеете мороки с семьёй!

 

 

 

 

 

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.

Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться….

******

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.

Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.

Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

У неё есть мозги и любовь, не взирая на возраст и размеры тела…

Фаина Раневская

 

 

 

 

— Розочка, дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,….

открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…

— Слышь, может тебе просто водки налить?!))))

****

 

 

 

 

— Ой, вы уже уходите?

— Да

— А что так медленно?

****

— Выпусти меня, пожалуйста, — попросила та.

— Ты уходишь?! — в глазах Женщины заблестели слёзы.

— Но теперь я не смогу без тебя!

— Успокойся, — произнесла Кошка.

— Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь.

Ведь независимость — это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось.

Это — знание того, что дверь открыта.

А ещё независимость — это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине…

*****

 

 

 

 

Объявление:

— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, …. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!

****

 

 

 

 

Любимец публики гордо шагает по просторам России….:

Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином.

*****

 

 

 

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

*****

 

На одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормили свою курицу?

— А зачем это вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

***

 

 

 

 

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

— Циля, когда мы с тобой последний раз тра»»»»сь?

-… А кто звонит…?????

*****

 

— Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?

— Да…

— И могу я спросить — тогда где его шапочка?

****

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

— Господи! Что же вы такого натворили?

******

Разговор двух израильтян.

—  Ави, что ты будешь делать завтра?

— Покатаюсь по стране.

— А остальные полдня?

 

НЕДЕЛЬНЫЙ ЦИКЛ, ОДНАКО! СНОВА ПЯТНИЦА….

ПОЖАЛУЙ, ЭТО МАКСИМУМ НА ЧТО МЫ СПОСОБНЫ….

УДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РИТМАХ НАБЕГАЮЩЕЙ ВОЛНЫ))))

С ПОРХАЮЩЕЙ РАДОСТЬЮ ВСЕХ, КТО НА СВОЕЙ ВОЛНЕ…..В ПЕРЕХОДЕ БЕЗ ЭТОГО….НИКАК)))))

УЛЫБАЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ….

на сайте «Сознание Новой Волны»