ПЯТНИЦА!!! У жизни гораздо больше воображения, чем у нас…

Март 15, 2013 | | Переход 3D- 5D, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | 3 комментария| 1 253 views

 

 

 

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

— А ты слишком серьезный. Это не смешно

******

 

Учитель:

— Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!

Вовочка:

— Ну, прямо Windows какой-то.

******


 

 

 

ВАША УЛЫБКА — ПОДАРОК ДЛЯ СТОМАТОЛОГА!!!!!

 

— Что такое красное и вредно для зубов?

— Кирпич.

*****


«Жизнь, Маруся, можно сказать, БУКВАЛЬНО УДАЛАСЬ!!! «



_________

 

Семейный устав:

§ 1. Мама права.

§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

§ 3. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи.

§ 4. Мама не ругается — она советует.

§ 5. Мама не пилит — она акцентирует детали.

§ 6. Мама не спорит — она объясняет ситуацию.

§ 7. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.

§ 8. Мама не валяется на диване — она медитирует.

§ 9. Мама не бездельничает — она расслабляется.

*******


_______

 

Чем мы отличаемся от Китая?

Вот, к примеру:

Сегодня в России — День работников уголовно-исполнительной системы Минюста,….

а вот в Китае — День посадки деревьев.

Вроде бы, тоже про посадку, но всходы и урожай — разные….)))

******

 

 

— Шляпентох, что вы делали в Африке?

— Охотился на львов.

— И вам повезло?

— Очень. Не встретил ни одного.

******


Семен Исакович жалуется:

— Прожил шестьдесят лет и не могу понять двух вещей: откуда берутся клопы и куда деваются деньги.

***

Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно???

Ну так это был еще марципанчик.

(Раневская)

 

 

 

 

— Значит, так:

до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.

— А потом?

— А потом привыкнете.

*******

 

В одесском ресторане.

— Что за курицу вы мне принесли? У неё одна нога в два раза короче другой!

— Вы заказали курицу, чтобы съесть её или чтобы танцевать с нею?

*****

 

 

Гусары, молчать!!!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение…)))

****

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски …

*****

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.


 

 

 

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги

****

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

****

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.

Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным…

*****

Оптимизм — это недостаток информации…. в запечатанной трёхмерной матрице))))

 

Говорите и думайте обо мне, что пожелаете.

Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

*****

Семья заменяет всё.

Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

****

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.

Но поздно…

******

 

Старик Гуревич продаёт цветы на углу улицы.

— Пан, купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда невесте.

— Невесты тоже нет.

— Тогда купите себе.

— По какому случаю?

— По такому случаю, что вы не имеете мороки с семьёй!

 

 

 

 

 

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.

Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться….

******


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.

Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник.

Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

У неё есть мозги и любовь, не взирая на возраст и размеры тела…

Фаина Раневская

 

 

 

 

— Розочка, дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,….

открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения…

— Слышь, может тебе просто водки налить?!))))

****

 

 

 

 

— Ой, вы уже уходите?

— Да

— А что так медленно?

****


— Выпусти меня, пожалуйста, — попросила та.

— Ты уходишь?! — в глазах Женщины заблестели слёзы.

— Но теперь я не смогу без тебя!

— Успокойся, — произнесла Кошка.

— Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь.

Ведь независимость — это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось.

Это — знание того, что дверь открыта.

А ещё независимость — это счастье оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок километров идти пешком…

И Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине…

*****

 

 

 

 

Объявление:

— Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, …. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!

****

 

 

 

 

Любимец публики гордо шагает по просторам России….:

Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином.

*****

 

 

 

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

*****

 

На одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормили свою курицу?

— А зачем это вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

***

 

 

 

 

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

— Циля, когда мы с тобой последний раз тра»»»»сь?

-… А кто звонит…?????

*****

 

— Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?

— Да…

— И могу я спросить — тогда где его шапочка?

****


 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.

— Господи! Что же вы такого натворили?

******


Разговор двух израильтян.

—  Ави, что ты будешь делать завтра?

— Покатаюсь по стране.

— А остальные полдня?


 

НЕДЕЛЬНЫЙ ЦИКЛ, ОДНАКО! СНОВА ПЯТНИЦА….

ПОЖАЛУЙ, ЭТО МАКСИМУМ НА ЧТО МЫ СПОСОБНЫ….

УДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РИТМАХ НАБЕГАЮЩЕЙ ВОЛНЫ))))

С ПОРХАЮЩЕЙ РАДОСТЬЮ ВСЕХ, КТО НА СВОЕЙ ВОЛНЕ…..В ПЕРЕХОДЕ БЕЗ ЭТОГО….НИКАК)))))

УЛЫБАЙТЕСЬ ВМЕСТЕ С НАМИ….

на сайте «Сознание Новой Волны»


Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments3 комментария

 

  1. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

    ХИ-ХИХ)), при общении с глупыми есть остроумный аргумент:
    Примитивность вашего мышления не позволяет оценить прогрессивность моего предложения:-)) 
    » Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет, он приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении)) «Марсель Ашар.
    Благодарю, за пятничные юморины)) Любителей кошачьих нежностей)) приглашаю улыбнуться : http://www.chitalnya.ru/work/753560/
    http://www.chitalnya.ru/work/753109/

  2. Лайтли:

    http://bestgif.ru/_ph/7/2/174261820.gif

    20 современных скороговорок.
    Попробуйте быстро прочитать!

     
    1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
    2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчёт.
    3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
    4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
    5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
    6.Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
    7. Не видно — ликвидны акции или не ликвидны.
    8. Налогооблагаемая благодать.
    9. На ура у гуру инаугурация прошла.
    10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
    11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
    12. Саша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!
    13. Бесперспективняк.
    14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
    15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
    16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
    17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
    18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
    19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
    20. Недопереквалифицировавшийся.

    ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗУ…
    ВОТ МАСТЕР КЛАСС..
    http://www.youtube.com/watch?v=NMjzUHIwjfA
     
    http://static.smeha.net/s/demotivators/sMbcflCNxPkSQKw.jpg
     
    Если бы Windows был сделан в Одессе, то:

    1. В качестве рисунка рабочего стола по умолчанию используется вид на море и обратно.

    2. После загрузки Windows появляется надпись «Я таки уже да!» и в течение семи минут сорока секунд играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

    3. При нажатии на клавишу Start появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше прошвырнулся».

    4. При подсоединении к Интернету через телефонный модем появляется надпись «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

    5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

    6. Открытие любой папки или файла требует подтверждение в окошке «Оно тебе надо?».

    7. Удаление любого файла или программы требует подтверждения «Вы таки да хочете его хряпнуть?».

    8. Инсталляции любой новой программы предшествует сообщение «Ну, и куда ты ее собираешься писать? Хард не резиновый.».

    9. Согласие на использование личных данных подтверждается или отвергается двумя кнопками: «Как здрасьте» и «Я что, больной на голову?». В остальных случаях согласие и несогласие подтверждается птичками в оках «Таки да» и «Шобы да, так нет». Для подтверждения пользовательского соглашения нужно ввести «Шоб я так жил!».

    10. При попытке установить нелицензионный софт выводится сообщение «Жадность фраера погубит».

    11. При попытке войти на запароленный сайт появляется сообщение «Тебе туда надо?». В случае положительного ответа система сама вводит пароль.

    12. Если система подвисла, на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь».

    13. При одновременном нажатии кнопок Alt + Ctrl + Delete возникает сообщение «Щас! Только шнурки поглажу!».

    14. Вместо таймера в панели встроен счетчик электроэнергии,потребленной за время работы компьютера.

    15. При вызове справочной системы появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. Одновременно система интересуется:«Шо, цикавый?».

    16. При невозможности найти в поисковике нужное словосочетание система сообщает: «А я знаю?».

    17. При нажатии на клавишу помощи F1 появляется окно с надписью «Шо трапылось?». После третьего нажатия на клавишу F1 в течение 5 минут система отвечает «Не надо мне делать беременную голову».

    18. Денежные операции в системе WebMoney идут с задержкой, необходимой для ответа на вопрос системы «Шо я с этого буду иметь?».

    19. При вызове абонента в Skype возникает сообщение «Я имею шо сказат», которое рассылается по всем адресам. При входящем звонке сообщение другое: «Слушай сюда».

    20. Перед включением ждущего режима монитора система спрашивает:«Делать ночь?» и через 30 секунд таки делает.

    21. Вместо термина «Дефрагментация диска» используется термин «Прибрать гармидер».

    22. Сообщение об ошибке в наборе текста производится звуком «ойц».

    23. Команда «Отправить сообщение об ошибке» заменяется командой «Поднять хай».

    24. При попытке открыть неопознанный файл система недоумевает: «Шо за мансы?».

    25. При обнаружении антивирусной программой зараженных файлов появляются три окошка: «Удалить», «Лечить» и «Не надо нас лечить».
    АХ ОДЕССА…ЖЕМЧУЖИНА У МОРЯ

    http://video.mail.ru/mail/liliya.ciaika/82887/83437.html
     
     

  3. Лайтли:

    А на ТОЙ  тарелочке было.. «ЭХ..ЯБЛОЧКО»))
    схрумканное  дозорным админом )
    и…. ежли маловато будет…
    увесистая добавка для  всех рыжих и лохматых…
    http://i.i.ua/cards/pic/4/0/207204.jpg
    вспомнился мультик с детства прикольный)
    ПРО «МАЛОВАТО БУДЕТ»)))
    http://www.youtube.com/watch?v=B2xemOY5Ws0
     
     

Добавить комментарий