Кто в сансаре смеётся, тому всё удаётся!

21 марта 2013
  Автор: oleg7878

Что такое интер-нано-контакт:

это когда в России масленица, а в Турции активно пекут блины по-восточному)))))

******

Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Зощенко. Для писателя уже наступили тяжелые времена.

Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо.

Тетка догнала его и спрашивает:

- Отчего вы со мной не поздоровались?

Зощенко ответил:

- Извините, я помогаю друзьям не здороваться со мной(c).

Генетически мутированная виноградная лоза, во время брожения, - пела грузинские песни...

******

 

В детстве мы обижались на тех, кто с нами не играл…

Теперь обижаемся на тех, кто играет с нами.


 

 

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:

«Красавица, ты в отношениях?»

*****

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

******


...исходя из квантовой модели Вселенной, депутат является нашим элементарным антителом...))))

******


- Если тебе роют яму-не мешай.

Закончат - сделаешь бассейн!

******

 

 

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000.

Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.

Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.

Доктор замертво свалился на пол.

*******

 

 

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 600 лошадей!

*****

ВЕЛИЧИНА АНГЕЛА....

Писатель Уксусов:

"Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины".

(c)

****


— Ваши недостатки?

— Неразговорчив.

— Ваши достоинства?

— Неболтлив.

*****

 

- Вася, ты в каком году родился?

- Я - свинья.

- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

*****

 

— Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье…

— Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?

 



РУССКО-БУДДИСТСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ.

 

 

 

 

Как говорит моя бабушка:

хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…

******

- Винни, а что такое медитация?

- Это когда опилки в твоей голове, Пятачок, перестают конфликтовать ...

*******

 

Когда лама говорит, тогда Будда плачет.

Красна птица перьем, а Будда — ученьем.

 

 

 

 

Где родился — там и просветлился.

В сансаре густо, а в нирване пусто.

А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.


 

 


Просветление приходит во время медитации.

Карма с возу — монаху легче.

Близка нирвана, да не укусишь.

 

 

 

Будда не выдаст, Мара не съест.

Сансара все стерпит.

В чужую сангху со своим уставом не ходят.

 

 

 

Все дороги ведут в нирвану.

Лама на ламе сидит и ламой погоняет.

Сатори — дело наживное.

 

 

 

 

Сансару не тревожь — она и не завоняет.

Где дхарма — там и правда.

Карма — не Будда, просветления не предложит.

 

 

 

Дареной дхарме буквы не считают.

Бодхисаттва познается в сансаре.

Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.

 

 

 

 

 

И ламы сыты, и монахи биты.

Из дхармы слова не выкинешь.

Всякий лама свой монастырь хвалит.

 

 

Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.

Дхарма есть — ума не надо.

Сколько ламу не корми, а он еще хочет.

 

 

 

На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.

На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.

У каждого свой Будда в шкафу.

 

 

 

На Будду надейся, а сам не плошай.

За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.

Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.

 

 

 

Рад бы в нирвану, да карма не пускает.

Лама брешет, монах жопу чешет.

Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.

 

 

 


Не пойман — не гуру.

Не клади все сутры в одну корзину.

Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.

 

 

 

 

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом.

Так что не усложняйте жизнь!


Задорнов


 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ab1k2luG1dU

 

 

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

© Маршалл Ламзден.

******

Господи, да накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая на что её потратить...

******


Вовочка на уроке зоологии:

- Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.

Учитель смотрит скептически на ученика:

- А как ты смог определить их пол?

- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

 

 

 

 

Эротические сны — это прикольно.

Напрягает только то, что они на немецком языке...

******

 

Если у тебя что-то не получается, будь спокойным, как павлин в райском саду!

Как гласит китайская мудрость ''Кху Ям''...

******

 

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит!

******

 

Человек я простой, поэтому протираю корону в день один раз!



_____

Накормить свою душу

В столице Конго Браззавиле существует «Общество элегантных людей».

Местные мужчины наряжаются в яркие костюмы, являющиеся для них карго-культом – именно так выглядели французские колонизаторы в 1950-60-е годы, перед уходом из Конго.

Большинство конголезских модников очень бедны, но кроме яркой цветастой одежды имеют и «европейские» клички, также ставшие частью карго-культа: типа Серж «Мерседес», Бенуа «Кристиан Диор», Пьер «Ролекс», Жан «Саркози», Ксавье «Паркер», и т.п.

Создание такого гардероба обходится по минимуму в 300 долларов, это примерно 5-месячный заработок в Браззавиле.

Люди, что одеться «под француза», берут кредиты в банках, или, голодая, откладывают каждый месяц по 10-15 долларов, или продают что-нибудь из своего нехитрого имущества.

Итальянский фотограф Даниэль Тамани, сделавший этот снимок, говорит, что только европейцам кажется странным это сочетание моды и нищеты.

«Носить красивую одежду – это кормить душу», – так описывает фотограф мысли конголезцев.

 

 

 

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.

- Ну и ты что?

- Обратно к папе на колени забралась.

******

 

- Вовочка ты почему стихотворение без выражения читаешь?

- Да вы, что Марь Иванна, какие выражения - это ж Пушкин!

*****

 

Не ждите подходящего момента.

Берите момент и делай его подходящим.

 

 



СМЕШАРИКИ ПО ПЯТНИЦАМ НА САЙТЕ

"СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

  Рубрика: Архив

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.