Что такое интер-нано-контакт:
это когда в России масленица, а в Турции активно пекут блины по-восточному)))))
******
Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Зощенко. Для писателя уже наступили тяжелые времена.
Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо.
Тетка догнала его и спрашивает:
— Отчего вы со мной не поздоровались?
Зощенко ответил:
— Извините, я помогаю друзьям не здороваться со мной(c).
Генетически мутированная виноградная лоза, во время брожения, — пела грузинские песни…
******
В детстве мы обижались на тех, кто с нами не играл…
Теперь обижаемся на тех, кто играет с нами.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
«Красавица, ты в отношениях?»
*****
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
******
…исходя из квантовой модели Вселенной, депутат является нашим элементарным антителом…))))
******
— Если тебе роют яму-не мешай.
Закончат — сделаешь бассейн!
******
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000.
Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
— Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
— Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
— Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
— А если бы выиграли 10 000?
— Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
— А если бы 100000?
— Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
— Ну, а, скажем, 1000000?
— Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.
*******
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 600 лошадей!
*****
ВЕЛИЧИНА АНГЕЛА….
Писатель Уксусов:
«Над городом поблескивает шпиль Адмиралтейства. Он увенчан фигурой ангела НАТУРАЛЬНОЙ величины».
(c)
****
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.
*****
— Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
*****
— Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье…
— Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?
РУССКО-БУДДИСТСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ.
Как говорит моя бабушка:
хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…
******
— Винни, а что такое медитация?
— Это когда опилки в твоей голове, Пятачок, перестают конфликтовать …
*******
Когда лама говорит, тогда Будда плачет.
Красна птица перьем, а Будда — ученьем.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Все дороги ведут в нирвану.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Сатори — дело наживное.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Где дхарма — там и правда.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Бодхисаттва познается в сансаре.
Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде.
И ламы сыты, и монахи биты.
Из дхармы слова не выкинешь.
Всякий лама свой монастырь хвалит.
Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке.
Дхарма есть — ума не надо.
Сколько ламу не корми, а он еще хочет.
На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь.
На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал.
У каждого свой Будда в шкафу.
На Будду надейся, а сам не плошай.
За двумя гуру погонишься — ничему не научишься.
Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе.
Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Лама брешет, монах жопу чешет.
Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы.
Не пойман — не гуру.
Не клади все сутры в одну корзину.
Сатори — хорошо, а нирвана — лучше.
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом.
Так что не усложняйте жизнь!
Задорнов
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ab1k2luG1dU
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
© Маршалл Ламзден.
******
Господи, да накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая на что её потратить…
******
Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Эротические сны — это прикольно.
Напрягает только то, что они на немецком языке…
******
Если у тебя что-то не получается, будь спокойным, как павлин в райском саду!
Как гласит китайская мудрость »Кху Ям»…
******
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит!
******
Человек я простой, поэтому протираю корону в день один раз!
_____
Накормить свою душу
В столице Конго Браззавиле существует «Общество элегантных людей».
Местные мужчины наряжаются в яркие костюмы, являющиеся для них карго-культом – именно так выглядели французские колонизаторы в 1950-60-е годы, перед уходом из Конго.
Большинство конголезских модников очень бедны, но кроме яркой цветастой одежды имеют и «европейские» клички, также ставшие частью карго-культа: типа Серж «Мерседес», Бенуа «Кристиан Диор», Пьер «Ролекс», Жан «Саркози», Ксавье «Паркер», и т.п.
Создание такого гардероба обходится по минимуму в 300 долларов, это примерно 5-месячный заработок в Браззавиле.
Люди, что одеться «под француза», берут кредиты в банках, или, голодая, откладывают каждый месяц по 10-15 долларов, или продают что-нибудь из своего нехитрого имущества.
Итальянский фотограф Даниэль Тамани, сделавший этот снимок, говорит, что только европейцам кажется странным это сочетание моды и нищеты.
«Носить красивую одежду – это кормить душу», – так описывает фотограф мысли конголезцев.
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась.
******
— Вовочка ты почему стихотворение без выражения читаешь?
— Да вы, что Марь Иванна, какие выражения — это ж Пушкин!
*****
Не ждите подходящего момента.
Берите момент и делай его подходящим.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.