АНЕКДОТЫ СУББОТНЕГО ДНЯ

29 марта 2013
  Автор: oleg7878

 

 

Автоответчик на телефоне доверия:

- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!

Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.

Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если у вас шизофрения — слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…

 

 

 

— Вы не поверите!

— Слушаю…

— Вчера психанула и ушла из дома.

— И?

— Но потом вспомнила, что живу одна… вернулась…

Разговор двух психиатров:

— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..

— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?

— У меня дурные предчувствия.

— В чем дело?!

— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

Мама:

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Учительница проверяла школьные сочинения.

В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Утро. Жена — мужу:

— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.


 

 

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.

Один говорит:

— И все-таки человек — удивительно странное существо.

— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.

— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит.

А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.

— Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит.

Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...

— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.

— Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

Заболела стюардесса.

Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

— Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.

Та берет микрофон:

— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Разговаривают два приятеля.

- Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

- Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

- Что за диета? Какая-нибудь американская?

- Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

 

 

 

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Вовочка приходит из школы домой.

Мама начинает интересоваться у него, что было в школе.

— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает Вовочка.

— И чему же нас учит эта сказка?

— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Девочка разглядывает беременную женщину.

— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.

— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.

— А вы его любите?

— Конечно, очень люблю!

— Тогда зачем же вы его съели?!

 

Спускаетса Моисей с Горы:

- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая

хорошая, какую сначала?

- Давай хорошую.

- Сошлись на десяти...

- Ооо, ну давай теперь плохую.

- Прелюбодеяние вошло...

ШАБАТ ШАЛОМ!


 


Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.