УЛЫБКИ ВЫХОДНОГО ДНЯ….

Апрель 26, 2013 | | интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | 1 Comment| 1 242 views

 

 

 

Мама приехала в гости на ужин к своему сыну, который на время учебы в универститете стал жить отдельно и снимать квартиру вместе c соседом.

За проведенное в гостях время, любящая мать не могла не обратить внимание, каким симпатичным и приятным в общении был сосед сына.

У нее возникли предположения о его сексуальности, но она считала себя хорошей матерью, поэтому чувствовала, что сын сообщит ей сам, когда почувствует, что пришло время.

После того как она увидела их вместе, любопытство возросло.

В течение всего вечера, наблюдая за общением двух молодых людей, женщина, возможно, более внимательно смотрела на них в размышлении.

Ее сын, почувствовав настороженный взгляд сказал, «на самом деле мама, я могу предположить что ты думаешь, но это лишь твое воображение, мы просто соседи по комнате и хорошие друзья».

Примерно через неделю сосед заметил: «С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти наш серебрянный поднос. Как ты думаешь она не могла его взять с собой?»

Сын ответил: «Ну, я уверен, что она вряд ли могла это сделать, но я обязательно спрошу ее, на всякий случай», он сел и написал по электронной почте письмо:

«Привет мама,

Спасибо за то что приезжала в гости. Но у меня есть вопрос. Я не говорю, что ты взяла наш любимый серебряный поднос, я и не говорю, что ты его не брала, но факт остаться фактом, что он пропал с тех пор как ты была у нас в гостях на ужине.

Ты не знаешь где поднос?

С любовью,

Твой сын.

 

 

 


Через пару дней спустя сын получил ответ от своей матери:

«Дорогой сын,

Я не говорю, что ты спишь со своим соседом по комнате, но я и не говорю, что вы не спите вместе, и ты знаешь, я люблю тебя и это меня не беспокоило бы, но факт остается фактом, что если бы твой сосед спал в своей постели он нашел бы серебрянный поднос под своей подушкой.

Когда вас двоих ждать в гости на ужин?

С любовью,

Твоя мама»

*******


 

 


Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:

— Какие, например?

— Не убий.

— Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

— Какие, например?

— Не укради.

— Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

— Какие?

— Не прелюбодействуй.

— Нет, нам это не надо.

Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:

— Почем?

— Бесплатно.

— Тогда дай нам десяток…

******


Что делают различные люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:

американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

*****

 

Жил-был Адам.

И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

— Приведу-ка я тебе Еву…

Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»



 

 

 

Мальчик нашел крестик, принес домой. Мама испуганно:

— Зачем ты чужой крестик домой принес?

— Так он меня сам попросил.

— Как?

— Ну, я взял его в руки, а на нем написано «Спаси и Сохрани.» Ну, я и спас…

*****

 

Не надо брать от жизни всё.

Зачем вам столько неприятностей?

*****

 

— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, придется доплатить.

— Можете сбавить скорость, я-таки не тороплюсь.

*****

 

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

— Шломо, попробуй этот суп.

— Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

— Попробуй.

— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

— Я тебе говорю: попробуй!

— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?

— О!

 

 

 

 

 


 

 

 

Две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:

— Посмотри слева на тех старых ледей. Такими мы будем через 10 лет…

— Дура, это же зеркало!

*****

 

Анекдот из серии «английских»:

Заходит в бар Лошадь, садится у стойки и заказывает — «Виски и сливу». Рядом сидят 2 джентльмена.

Лошадь выпивает виски, закусывает сливой и уходит.

Один дж. другому -» Ни разу в жизни не видел, чтоб Виски!! сливой закусывали…


– Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

– И кто же счастливчик?

– Инженер. Она вышла замуж за адвоката!

*****


Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов:

одни для огорода, другие для хоровода…

****

 

— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

— Да, вот это я понимаю — благодарность

 

 

 

 

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:

– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…

* * *

– Меня обрезать, но не очень…

* * *

– Сделайте мне удлиненный зад…

* * *

– А , мне можно самой помочиться?

* * *

– Мне челку покусайте, пожалуйста…

* * *

– Уберите этот бардак с мозгов…

* * *

– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.

* * *

– А, мне только передок подрезать !

* * *

– А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ?

* * *

– Хозяйство мое в порядок приведите !

* * *

– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу.


 

 

 

 

УЛЫБКИ ВЫХОДНОГО ДНЯ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments (1)

 

  1. oleg7878:

     

     

     

     

    Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

    Американец:

    — Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…

    Француз:

    — Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…

    Русский:

    — Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

    — Это Лесная, дом 8?

    А ты им отвечаешь:

    — Не-а, 12.

Добавить комментарий