Мама приехала в гости на ужин к своему сыну, который на время учебы в универститете стал жить отдельно и снимать квартиру вместе c соседом.
За проведенное в гостях время, любящая мать не могла не обратить внимание, каким симпатичным и приятным в общении был сосед сына.
У нее возникли предположения о его сексуальности, но она считала себя хорошей матерью, поэтому чувствовала, что сын сообщит ей сам, когда почувствует, что пришло время.
После того как она увидела их вместе, любопытство возросло.
В течение всего вечера, наблюдая за общением двух молодых людей, женщина, возможно, более внимательно смотрела на них в размышлении.
Ее сын, почувствовав настороженный взгляд сказал, «на самом деле мама, я могу предположить что ты думаешь, но это лишь твое воображение, мы просто соседи по комнате и хорошие друзья».
Примерно через неделю сосед заметил: «С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти наш серебрянный поднос. Как ты думаешь она не могла его взять с собой?»
Сын ответил: «Ну, я уверен, что она вряд ли могла это сделать, но я обязательно спрошу ее, на всякий случай», он сел и написал по электронной почте письмо:
«Привет мама,
Спасибо за то что приезжала в гости. Но у меня есть вопрос. Я не говорю, что ты взяла наш любимый серебряный поднос, я и не говорю, что ты его не брала, но факт остаться фактом, что он пропал с тех пор как ты была у нас в гостях на ужине.
Ты не знаешь где поднос?
С любовью,
Твой сын.
Через пару дней спустя сын получил ответ от своей матери:
«Дорогой сын,
Я не говорю, что ты спишь со своим соседом по комнате, но я и не говорю, что вы не спите вместе, и ты знаешь, я люблю тебя и это меня не беспокоило бы, но факт остается фактом, что если бы твой сосед спал в своей постели он нашел бы серебрянный поднос под своей подушкой.
Когда вас двоих ждать в гости на ужин?
С любовью,
Твоя мама»
*******
Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
— Какие, например?
— Не убий.
— Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
— Какие, например?
— Не укради.
— Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
— Какие?
— Не прелюбодействуй.
— Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
— Почем?
— Бесплатно.
— Тогда дай нам десяток…
******
Что делают различные люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
*****
Жил-был Адам.
И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Мальчик нашел крестик, принес домой. Мама испуганно:
— Зачем ты чужой крестик домой принес?
— Так он меня сам попросил.
— Как?
— Ну, я взял его в руки, а на нем написано «Спаси и Сохрани.» Ну, я и спас…
*****
Не надо брать от жизни всё.
Зачем вам столько неприятностей?
*****
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский, придется доплатить.
— Можете сбавить скорость, я-таки не тороплюсь.
*****
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Шо вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!
Две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех старых ледей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!
*****
Анекдот из серии «английских»:
Заходит в бар Лошадь, садится у стойки и заказывает — «Виски и сливу». Рядом сидят 2 джентльмена.
Лошадь выпивает виски, закусывает сливой и уходит.
Один дж. другому -» Ни разу в жизни не видел, чтоб Виски!! сливой закусывали…
– Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
– И кто же счастливчик?
– Инженер. Она вышла замуж за адвоката!
*****
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов:
одни для огорода, другие для хоровода…
****
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да, вот это я понимаю — благодарность
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ:
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть…
* * *
– Меня обрезать, но не очень…
* * *
– Сделайте мне удлиненный зад…
* * *
– А , мне можно самой помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте, пожалуйста…
* * *
– Уберите этот бардак с мозгов…
* * *
– У меня борода растет значительно быстрее, чем голова.
* * *
– А, мне только передок подрезать !
* * *
– А, нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.