Женщины всё портят.

Вот прямо сейчас какая-то женщина всё портит…

 

 

 

 

 

— Ни фига себе! У тебя что, тараканы из мисочки едят?

— Да…

— А травить не пробовала?

— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться…

 

 

 

Вот мы на дороги жалуемся… А венецианцы на что???

 

— Всё, дорогой, приехали…

И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил:

«На, порули!»

 

 

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

 

 

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо.

@Дэвид Духовный

 

 

 

ПОСЛЕДНЯЯ ЭКО-МОДЕЛЬ: КАЛОШИ-ВЕЗДЕХОДЫ

 

 

 

 

….В ПОИСКАХ НЕВЕДОМОГО…))))

 

 

 

 

— Кто Вы?

— Я — Синяя Гусеница.

— А что Вы здесь делаете?

— Сижу. Курю. Жду перемен.

 

 

 

ПОЛЁТ ШМЕЛЯ….

 

Позитивчик

 

 

 

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.

Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

 

Грядет смена полюсов или сдвиг по фазе. 🙂

 

— Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

 

 

 

Адский юмор:

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается…

 

 

 

 

— Абрам, как жизнь?

— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

*****

 

Материнское напутствие перед свадьбой:

— Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

 

 

 

 

— На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…

 

Приветик!

 

 

Обычно счастье приходит к счастливому, а несчастье — к несчастному.

 

 

 

Кого ж выбрать-то??? Близняшки, ё-моё…

 

 

 

Телефонный звонок полной женщине:

— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!!!

Она (рассматривая себя в зеркало):

— Да? Хреново следишь…

Я бы сказала, запустил ты меня!

 

 

 

 

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

 

 

 

 

В еврейской семье родился долгожданный ребенок — мальчик.

Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.

Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.

Дядя Изя из Австрии говорит:

— Мальчик будет пианистом, — посмотрите, какие пальцы!

Дядя Мойша из Франции возражает:

— Нет! Он будет писателем, — посмотрите на его лоб!

В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:

— Он будет президентом России!!!

— ???? Но почему?

— Таки посмотрите на него. Весь в г@вне, а как головку держит!

 

 

 

— Доктор, я буду жить?

— А шо, без этого никак?

*****

 

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

 

 

 

 

….НУ НЕ ЗРЯ МЫ О СВОБОДЕ МЕЧТАЛИ)))))

 

 

 

 

УМЕЛЬЦЫ ПРОДОЛЖАЮТ РАДОВАТЬ…..

 

 

 

 

 

… Вроде бы есть все… а пусто.

… Вроде бы радость… а грустно.

… Вроде бы много… а мало.

… Вроде не хочешь… а надо.

… Вроде бы любишь… не знаешь.

… Вроде бы правда… лукавишь.

… Вроде бы плачешь… немножко.

… Вроде вся жизнь понарошку.

****

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает…

 

 

 

ЭТО Ж НАДО!

Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ!

Ответить: Чё, ВОЗДУХА без меня не хватает???

 

 

 

Люди говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт!».

Я все понять не могу: это я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?

 

 

 

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?

 

 

 

— Мамуль, а хочешь Киндер Сюрприз?

— Нет.

— Теперь ты меня спроси!

 

 

 

Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

 

 

 

 

Часы для счастливых

 

 

Пятница уже… как быстротечно время… только моргнул — и понедельник превращается в пятницу…

Блик — снова пятница становится понедельником. Как колесо крутится всё быстрее и быстрее…

но солнце светит в моем сердце и за его пределами, растения и цветы будут любить его как и я.

Друзья, пусть солнечные лучи проходят через все ваше существо и суть на всех, кто грустит и еще во тьме…

помним, мы все единомышленники…

 

 

 

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.

Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.

— Вы — Правда?

Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.

— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?

Старуха плюнула в огонь и ответила:

— Скажи им, что я молода и красива!

Джейн Орвис. «Окно»

ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЛИ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»