Да, да, да…!!!! у меня много недостатков.
Простите меня, идеальные люди!
Сегодня мало просто выиграть, нужно, чтобы другие проиграли!
****
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
В кофе попала муха.
Итальянец — выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз — вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец — ест муху и выплескивает кофе.
Русский — выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин — продает кофе французу, муху — китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец — обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе,….
использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
****
7 чудес Коммунизма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3. несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
******
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
*****
В Израиле Кока Кола выпустила новый Тренд.
Этикетки кока колы теперь выходят с Именами.
И каждый может купить бутылку со своим именем. Всё бы было хорошо,если бы не одно Но!
Теперь , прогуливаясь по утрам я то и слышу из окон квартир следующие крики:
-Кто открыл Сёму?!
-Дайте мне Сару и я кончу её с одного присеста, не отрываясь от горлышка.
-Ты чего присосался к Светлане?Оставь и Папе попробовать.
-Кто не закрыл Изю?!И теперь Он выпустил все газы…
-Кто помял Елену и не выбросил в помойку?
-Кто открыл Маму и не прикрыл?!
****
Если жизнь «пуста и закончена» — это не повод впадать в депрессию, а повод наполнить свою жизнь чем-то новым, качественно другим, ибо свято место пусто не бывает!
****
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но
не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите — за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил — потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был
студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… .
Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили!
Мы машину купили!
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому… не смог прийти!!! …
*****
В мире так неспокойно, столько нюансов..)))
И кому нужен такой прогресс?!))
Ждем гостей! Уже никакой осанки не хватает))
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю!
СТАРУХА ШАПОКЛЯК:
Я желаю позитива, встреч, общения, креатива!
В общем, поняли меня. Замечательного дня!
***
— Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали…
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хренов…
***
Самый лучший друг — это кот!
Он ни когда не спросит тебя «Почему ты жрешь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!
Я так у папы просила купить мне «мыльницы» (в 80-е -это был предел мечтаний)).
Купил!…и футляр для щетки, в комплекте!))
Ответочка))))))))))))))))))))))))))))))
Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются.
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь
до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Всех уже выбрали? Все волеизъявились?
Можно уже расслабиться и жить дальше?!
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.