ПЯТНИЦА!!! Есть много способов пахнуть скунсом…

Май 24, 2013 | | интересные подборки, Станция Подзарядки | No Comments| 1 628 views

Да, да, да…!!!! у меня много недостатков.

Простите меня, идеальные люди!

 


Сегодня мало просто выиграть, нужно, чтобы другие проиграли!

****

 

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

— Понимаешь, я всё делала не так, как надо.

Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.



В кофе попала муха.

Итальянец — выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз — вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец — ест муху и выплескивает кофе.

Русский — выпивает кофе с мухой, молча.

Израильтянин — продает кофе французу, муху — китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

Палестинец — обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе,….

использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.


****


 

 

 

7 чудес Коммунизма

1. у всех было место работы

2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал

3. несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%

4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было

5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было

6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали

7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

******


 

 

 

 

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

 

 

 


Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…

— Да, Джон, смогу… смотри, — подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин…

— Да…

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да…

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

*****


 

 

 

В Израиле Кока Кола выпустила новый Тренд.

Этикетки кока колы теперь выходят с Именами.

И каждый может купить бутылку со своим именем. Всё бы было хорошо,если бы не одно Но!

Теперь , прогуливаясь по утрам я то и слышу из окон квартир следующие крики:

-Кто открыл Сёму?!

-Дайте мне Сару и я кончу её с одного присеста, не отрываясь от горлышка.

-Ты чего присосался к Светлане?Оставь и Папе попробовать.

-Кто не закрыл Изю?!И теперь Он выпустил все газы…

-Кто помял Елену и не выбросил в помойку?

-Кто открыл Маму и не прикрыл?!



****

Если жизнь «пуста и закончена» — это не повод впадать в депрессию, а повод наполнить свою жизнь чем-то новым, качественно другим, ибо свято место пусто не бывает!

****

 

 

 

 

В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но

не выгнал, а наоборот, поставил 5.

Вы спросите — за что? Этот студент тоже спросил.

Препод ответил — потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был

студентом в этом же институте 20 лет назад!

Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.

 

 

 

— Алло! Вы почему не забираете машину?

— Какую?

— Тойоту «Авенсис»

— А где?

— В автосалоне на Каширке!

— Минуточку! Я сейчас… .

Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили!

Мы машину купили!

 

 

 

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

— Вы что, не слышали как я вам стучала?

— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому… не смог прийти!!! …

*****

 

 

 

В мире так неспокойно, столько нюансов..)))

 

 

 

 

И кому нужен такой прогресс?!))

 

 


Ждем гостей! Уже никакой осанки не хватает))



— Мне кажется, что ты меня не любишь.

— Не говори глупости. Я всех не люблю!

 


СТАРУХА ШАПОКЛЯК:

Я желаю позитива, встреч, общения, креатива!

В общем, поняли меня. Замечательного дня!

***


— Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали…

— Чувак это любовь.

— Это инфаркт, романтик хренов…

***


Самый лучший друг — это кот!

Он ни когда не спросит тебя «Почему ты жрешь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!


 

 

Я так у папы просила купить мне «мыльницы» (в 80-е -это был предел мечтаний)).

Купил!…и футляр для щетки, в комплекте!))

 


 

Ответочка))))))))))))))))))))))))))))))


 

 

 

Мы говорим с тобой на разных языках, как всегда, но вещи, о которых мы говорим, от этого не меняются.

М. Булгаков «Мастер и Маргарита»


 

 

Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь

до их уровня, где они вас задавят своим опытом.


 

 

Всех уже выбрали? Все волеизъявились?

Можно уже расслабиться и жить дальше?!

 

 

 

 

 

АРОМАТЫ ПЯТНИЦЫ ИСПУСКАЛИ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий