ПЯТНИЦА …АААААА…Режим Выживания

Июнь 6, 2013 | | Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | 1 Comment| 1 700 views

В джунглях разбивается самолет.

Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

— По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

 




Израильтянин:

— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице.

Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

 

 

 

 

Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?

— Правда, внучек!

— Тогда дай мне 100 рублей — я твои очки сломал!

 

 


 

 

В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление:

из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая.

На следующий день появилась приписка:

видели на 20-м, но догнать не смогли.

 

 

 

 

СЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ЧЕЛОВЕК НАМНОГО УМНЕЕ….,

ЧЕМ ЭТО ЕМУ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ))))

 

 

 

 

Будьте собой, все остальные роли уже заняты)))

*****

 

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

 

 

 

 

Девочка спрашивает у мамы:

— Правда, что люди произошли от обезьян?

— Да, правда.

— Что, и я?

— И ты.

— А ты?

— И я, конечно…

— А фоток у тебя не осталось?

 

 

 


 

И В РАДОСТИ И В ГОРЕ, КАКИМ БЫ НИ БЫЛ СТРЕСС — ДЕРЖИТЕ ПОД КОНТРОЛЕМ:

МОЗГИ, ЯЗЫК И ВЕС!


 

 

 

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.

— Дa… не родилa ты мне сынa… сейчaс бы помощь былa…

— Конечно… сейчaс бы вдвоем курили…

 

 

 

 

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а что такое деньги?

Отец (мечтательно):

— Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.

— А когда нет денег?

— Трамвай, чай и твоя мама.

Таможенниками был задержан верблюд.

В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией…

 

 

 

 

 

Классная метафора про модели мира и единство!

 



 

 

Собака просит хозяина в Новый Год:

— Пусти меня погулять.

— Нет, не пущу. Опять напьешься…

— Ну пусти, не напьюсь, честное слово.

— Не… Напьешься, напьешься.

— Да нет хозяин, не напьюсь. Гадом буду, не напьюсь!

— Ну иди…

Одинадцать — нет. Двенадцать — нет. Час — нет. В два — звонок в дверь.

Хозяин:

— Ну что, напился?

— Да, нет, ну давал же слово!

— А ну, пролай!

— Лай-лай-лаа-лааааа…

 

 

 

 

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».

— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…

— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…

— Идиоты! Это же вообще про собак!

 

 

 

 

Коллега отпросилась к ЛОРу:

Когда спросили что сказал врач , она ответила:

ЛОР сказал, что у меня печень больная.

Вот куда можно достать осматривая гланды

 

 

 

 

 

Если судить рыбу по способности взбираться на дерево, то она проживет всю жизнь считая себя ДУРОЙ!

Позвольте себе роскошь быть СОБОЙ!

 

 

 

 

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил.

Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— могу…

— Ухады.

 

 

…нашли кошелек, набили бумагой, приклеили…., засели, наблюдают… громкоговоритель был в кустах тоже.

Прохожие пытались отодрать кошелек, но безрезультатно… поэтому, проходили мимо.

Подошел мужик, подергал-подергал — не отдирается.

Те из кустов, ему в громкоговоритель: «Сильнее дергай!»

Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать.

Те ему опять: «Сильнее!»

Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит:

«Не получается, Господи.»

****


Утром после бала

Монолог Золушки: Все что я помню, как ганялась за крысами, закусывала тыквой и пьяный принц одевал мне на ноги хрустальные салатницы


 

 

 

 

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:

— Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?

Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:

— Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.


 

 

ААААААААА…Режим Выживания)))))))))))))))))

 

 

 

 

Турция кричала:

— Приезжай загорать!

Париж кричал:

— Приезжай фоткаться!

Египет… напоминал о пирамидах…

А кошелек сказал:

— Иди за грибами, фантазерка!

 

 

 

 

Ничто так не портит длинные ноги, как отсутствие талии…

 

 

 

 

Приличный бомж нуждается в состоятельной женщине…., гарантирую:У НАС ВСЁ СОСТОИТСЯ!

 

 

 

 

Стоит на вокзале красивая девушка в мини-юбке.

Подходит к ней мужик:

— сколько?

— сколько не жалко!!!

— что и 50 рублей хватит?

— конечно хватит!

Мужик радостно дает ей 50 рублей. Девушка визгливым голосом:

— дай бог тебе здоровья добрый человек!

 

 

 

 

 

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.

— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!



 

 

 

По Щучьему велению, по моему хотению… пусть станет невозможное ВОЗМОЖНЫМ.

Пусть станет БЛИЗКИМ то, что далеко.

И пусть всё то, что было очень сложным, РЕШАЕТСЯ КРАСИВО И ЛЕГКО!!!

 

 

 

 

 

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:

— ААААААА.

И с удивлением слышит:

— ААААААА.

Мальчик спросил:

— Кто ты?

А ему в ответ:

— Кто ты?

Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:

— Трус!

А ему в ответ:

— Трус!

Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»

Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».

Отец кричит горе:

— Я тебя уважаю!

Ему в ответ:

— Я тебя уважаю!

— Ты лучший.

Ему отвечают:

— Ты лучший.

Мальчик оставался в удивлении, и потом папа ему объяснил: «Это явление называют «эхо» но, по правде, это называется жизнь… Она тебе отдаёт всё, что ты говоришь и делаешь».


 


 

 

Одесса. Привоз.

— Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней:

вы или ветчина вон на том прилавке?

— Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте…


 

 

ЛЕТНИЕ РАЗМИНКИ

….ВСЕ УЧАТСЯ ЛЕТАТЬ….

НЕКОТОРЫЕ УЖЕ СДАЮТ ЭКЗАМЕНЫ В ЛЁТНУЮ ШКОЛУ….

СТАТЬ ПИЛОТОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ — ЭТО СДАТЬ ЭКЗАМЕН …..А НЕ УЧИТЬСЯ БЕСКОНЕЧНО)))))))))))

…. ПОРА УМЕТЬ!!!!!

 

 

МЫ УЖЕ В ПОЛЁТЕ…..

 

Немного экстрима! 🙂

С островом Сент Мартин, расположенном в Карибском море, связанно не мало интересных фактов.

Мало того, что он является самым маленьким обитаемым островом в мире, так еще и управляется двумя независимыми правительствами, Франции и Нидерландов, причем одновременно!

Однако главное чем славится St. Maarten, что при заходе на посадку, самолеты чуть ли не касаются пляжа и отдыхающих на нем туристов. Опасное, но завораживающее зрелище!

 


 

 

 


 

С ПЯТНИЦЕЙ ВАС ВСЕХ, ВЕСЁЛЫЕ ЛЮДИ!!!!!

НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments (1)

 

  1. oleg7878:

    Как говорят пуговицы: оторвёмся!

    Доброго утра, Хорошей пятницы!!!!

Добавить комментарий