ПЯТНИЦА!!! Мы не пытаемся изменить погоду, мы одеваемся по погоде

13 июня 2013
  Автор: oleg7878

 

 

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там я...

Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— ого! И там я!

***

 

Звонит телефон, отвечаю:

- да, слушаю...

- это кто?

- где?

****


 



ЧТО ОНА КУРИЛА?

Мальчик шел, сова летела,

Крыша ехала домой.

Эта крыша не хотела

Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюда,

И мяукали дрова.

Я ждала, когда вернутся Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,

Пляшет снег над головой.

Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул

Мальчик с крышей и совой!

Я от этого бим-бома

Стала песней на слова.

Я пою, когда все дома - Крыша, мальчик и сова.

Мальчик шел, сова летела,

Крыша ехала домой -Вот такое было дело

В среду вечером зимой!

стих Юнны Мориц

 



Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма.

Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

****

 

Жена - пьяному мужу:

- Ты почему явился в 6 утра?

- Позавтракать!

****

 

— Чай будешь?

— Нет.

— А я буду, иди завари.

****

 

 

 

— Как это вам, Филипп Филиппович, удалось подманить такого нервного пса?

— Лаской, лаской… Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом…

****

Вот таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад!

Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия.

Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки.

Раньше люди умели и любили болеть!

...да и врачи были душевнее..., приедет на тройке, посидит, выпьет чаю из самовара с малиной, выпишет экстракт конопли на спирту с морфином, да и поедет себе, чтобы засветло успеть..., дороги-то знаете какие..

 

 

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

****

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

****

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену.

Тебе че, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит

рыбка, - начитался Пушкина...

****

 

 



- Здесь нельзя рыбачить!

- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка

*****

 

Рыбак насаживает червячка на крючок и забрасывает удочку.

Через какое то время рыбак видит что червяк лезет по леске с крючка и говорит: эээээ, ты куда а ну вернись на крючок!

А червяк в ответ ему: ты что сдурел меня чуть рыба не съела

 

 

 

 

 

 

«Отлично!» — мысленно возликовал студент Сидоров, увидев краем глаза, что профессор ставит ему в зачетку «удовлетворительно».

****

 

 

... неважно кто именно рядом с тобой...

А важно - кто именно у тебя внутри.

****

 

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.


 

 



"Красота спасёт мир!"

… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель…

Вы уж как-нибудь без меня…

 



- О Господи, Сара, как ты меня напугала..

- Ты на себя посмотри!

*****


Главное в отношениях с женщиной: не раздувать лишних надежд и не убивать последнюю...

****


Неизбежность

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через три недели.

*****


 

 

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио.

Недавно случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):

"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..."

Пауза...

"Правда, к сожалению, и по телевидению мы этого тоже не можем показать"...

*****


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда.

Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 15, с мясом - по 30!

*****


 

 


- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

- Чем же это вам помешало?

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

 

 

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

-- Но ведь я мужчина, доктор.

-- Можете продолжать бриться. Следующий!

*****

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить.....

Следующий!

*****

 


-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Следующий!

*****

Доктор, у меня хорошее настроение:

хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится!

Что со мной?

- Это у вас зарплата... пройдёт.

Следующий.

*****

 

 

 


Неделю назад женился.

Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками.

На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ:

"Какая разница, это ведь моя зарплата!".

Промолчал, вроде как и не поспоришь...

Жена, немного подумав, говорит:

- Любимый, прости, я не должна была так говорить...

Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!

****

 


 

 

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... .

Вставай... Ну, Вася!

.... Не-ет, Вася, ты весь вставай...

*****

 

Детям на заметку:

презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

****


- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.

- Да.

- Hу и как?

- Три тысячи рублей.

- Я имею в виду, чтo у вас былo?

- Тoлькo oдна тысяча.

- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?

- Плата слишкoм высoкая.

****


В городе - Одесса

Как говорили в Одессе..

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

 

 

 


- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

 


- Полина Борисовнa, как вам мой тортик?

Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

****

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 

 


- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

****

 

Надпись на памятнике:

Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

 

 


- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

****

- Давайте ходить друг к другу в гости.

Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

****

— Алло! Сашу можно?

— Он спит.

— Если проснется, скажите, что Вова звонил.

— Что значит "если..."?!

 


- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!

****

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

****

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

 

 

 

 

Хорошо сказал наш президент:

— Мы много лет стояли у края пропасти.

И вот наконец-то сделали шаг вперед…

ААААААААААААА

 

В стране бандитов и воров,

продажных шлюх и депутатов,

забытых властью стариков,

и разжиревших бюрократов,

дорог разбитых и дворцов,

растущих как грибы с откатов,

очередной закон готов:

"БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ."

*****


 



Я удивительно корректен в последнее время.

Ни слова плохого не сказал за всю неделю.

Не призывал к сжиганию всяких разных, не желал поездки на Колыму некоторым, не требовал сисек, не ратовал за исчезновение кошек и даже сектантов не трогал!

Я чудесен!

****

 


Четырехлетний ребёнок смотрит советские мультики по DVD.

Очередной только начинается.

- Мамочка, это про кого?

- Про Серую Шейку. Про уточку, которая сломала крылышко, - жалостливо объясняю.

- Кому сломала?...

*****

Открыл Гугл, забыл что хотел найти, пишу:

"Что я хотел только что найти?"...

Он мне выдает первой ссылкой:

Ослик очень хотел найти счастье...

****


Ничто так не тянет обратно в стадо, как кости сбежавших на волю!

 

 


В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо.... так скучаю по ПЯТНИЦЕ...)))))))))

на сайте "Сознание Новой Волны"

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.