ПЯТНИЦА!!! Общее число разумов во Вселенной равно Единице…

Июнь 20, 2013 | | Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 244 views

 

 

 

Папа, а ты пионером был?

-Был.

— А что вы делали?

— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…

— Как бомжи, да?

******

 

Трон реальности разломан,

…мозг шаблонами закован,

Ты как будто не рожден,

По законам мы живём!!!

*****


 

 


Да будет уничтожен весь мой негатив, а именно:

— гордость, коровья тупость, самообман, трусость, нежелание перемен, неведение, двойственность….

и даже желание ткнуть Вас в вашу дурь лицом… на Ваше благо.

Да будет он уничтожен сегодня же.

Да если останется хоть капля его, да окалею я к завтрешнему утру.

Аминь!

*******


 

 

 

Общее число разумов во Вселенной равно Единице.

Когда мы это примем — то уйдут все иллюзии разделенности.

******

 

В тайник души проникла плесень, но надо плакать, петь, идти, чтоб в рай моих заморских песен открылись торные пути.

Тащитесь, траурные клячи!

Актеры — правьте ремесло, чтобы от истины ходячей всем стало больно и светло…

(с).

 

 

 

анекдот на иврите, вольный перевод:

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин.

Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут.

Израильтянин был объявлен победителем.

На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не ИМЕЕШЬ того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

******

 


 

 

 


Знакомый торгует обувью.

Наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.

Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера

Знакомый (обращаясь к деду): Вот, выбирайте можете померять..

Дед: Да не буду я мерять!

Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..

Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?

И раздражённо уходит.

Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:

— А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит..

*****


 

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

— Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

*****


 

 

 

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.

*****

 

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40.

Ты сегодня одна?

Не переживай, твой друг ещё не родился.

*****

 

— Без еды можно прожить месяц.

— Можно — а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь…

******


 

 

 

— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах

— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.

— А когда вы хотите?

— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?»

*******

 

 

В доме звонит телефон, мать снимает трубку – на другом конце ее дочь.

– Мама, я выхожу замуж.

– Мазал тов! – восторженно вскрикивает мать.

– Однако тебе необходимо что-то знать, мама. Джон – не еврей.

Мама смолчала.

– Еще он занят поисками работы. Сейчас у нас совсем нет денег.

– Это-то не проблема, – говорит мать. Вы придете жить сюда, к нам с папой. Мы отдадим вам нашу спальню.

– А где вы будете жить?

– Папа будет спать на диване в гостиной.

– А ты, мама?

– О, обо мне совсем не стоит волноваться, потому что, как только я положу трубку, я выброшусь из окна.

******

 

Сара причитает:

— Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина!

Ты что, не мог в другом месте повеситься??

 

 


 

 

Главное во время выкидывания не начать его рассматривать!

******

 

Рабинович, ваша жена работает?

— Работает, переводчицей.

— А где?

— В магазинах.

— Что значит «в магазинах»?

— То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.

****

 


…И сказал им Иисус:

— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?

…И ответили они:

— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.

…И ответствовал им Иисус:

— Чего-чего?

******


 

 

 

Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите!


 

 

 

 

Господи, Спасибо тебе!

Да, Звонил, заказывал…

*****

Приходит клиент к психологу:

— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….

Психолог серьезно выслушал и говорит:

— Да, но записочки то не выбрасывайте!

 

 

 


Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:

— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.

— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:

— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.

Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.

Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.

Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.

Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.

Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями «рок-н-ролл жив!!»

Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.

Седьмое. В конце молитвы надо говорить «Аминь!» а не «Пи**ец вам, грешники!»

И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…

Господи, с кем приходится иметь дело!!!!

*****

 

 

 

 

 

Много лет назад, лет 15 примерно, я был в командировке в Новой Зеландии.

В субботу вечером накануне отлета мы включили в номере телевизор.

Передавали главный недельный выпуск новостей — итоги недели.

И диктор, в пиджаке с галстуком… абсолютно серьезно начал выпуск новостей с освещения главного события уходящей недели.

«Голубка, которая свила гнездо над часами в здании мэрии, снесла яичко.»

Понимаете — ЭТО У НИХ ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ НЕДЕЛИ.

И в том момент я очень позавидовал новым зеландцам…. и старым тоже.

Борис Брестовицкий

*****

 


 

 

 

Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс.

Вдруг врывается полиция нравов, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты.

Дальше начинается допрос.

Вопрос священнику:

— Вы играли в карты?

— Да что ты, как можно, сын мой.

— Поклянитесь на Библии.

Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:

— А вы играли в карты?

— Не пристало слуге господа нашего предаваться азарту.

— Тогда поклянитесь на Библии.

Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:

— Значит это вы играли в карты?

— С кем???!!!

*****

 

 

На собеседовании:

— А куда делась предыдущая сотрудница?

— Ушла в декрет.

— Опасно у вас тут…

*****

 

 


Могу давать мастер-классы по лени:

позы, способы, отмазки…

Проснулась утром рано и думаю:

«Встану, горы сверну…»

Повернулась на другой бок — зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

*****

 

Столько мыслей накопилось – не знаю, с какой глупости начать…

я вот с какой бы глупости день ни начал, завтра пойму, что мог бы затупить еще серьезнее…

И такая благость в уме разливается — есть еще куда совершенствоваться!


 

 

 

В детстве я боялся темноты.

Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

*****

 

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

 

 


 

Сидят три мужика на берегу реки. Одному 20 лет, другому 40, а третьему 70. Смотрят, а на другой берег пришли женщины.

Двадцатилетний говорит:

Поплыли к ним, познакомимся, может чего и получится.

Сорока летний:

А чего плавать то. Захотят сами приплывут.

Семидесятилетний сидит на берегу и говорит:

Зачем плавать и отсюда хорошо видно.

 

 

 

 

 

— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?

— Встать подальше от луж!!!

*****

 

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Счастливым.

— Ты не понял вопроса…

— Вы не поняли жизнь…

 

 

 

 

 

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:

«Да… Красивая у ВАС планета»

*****

 

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

 

 


 

 

 

Какова форма Земли?

— Круглая.

— А как это доказать?

— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

******

 

Жизнь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос….

♥ Всем чудесного дня!

СВЕТЛОЙ СОЛНЕЧНОЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!

сайт «Сознание Новой Волны»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий