Папа, а ты пионером был?
-Был.
— А что вы делали?
— Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?
******
Трон реальности разломан,
…мозг шаблонами закован,
Ты как будто не рожден,
По законам мы живём!!!
*****
Да будет уничтожен весь мой негатив, а именно:
— гордость, коровья тупость, самообман, трусость, нежелание перемен, неведение, двойственность….
и даже желание ткнуть Вас в вашу дурь лицом… на Ваше благо.
Да будет он уничтожен сегодня же.
Да если останется хоть капля его, да окалею я к завтрешнему утру.
Аминь!
*******
Общее число разумов во Вселенной равно Единице.
Когда мы это примем — то уйдут все иллюзии разделенности.
******
В тайник души проникла плесень, но надо плакать, петь, идти, чтоб в рай моих заморских песен открылись торные пути.
Тащитесь, траурные клячи!
Актеры — правьте ремесло, чтобы от истины ходячей всем стало больно и светло…
(с).
анекдот на иврите, вольный перевод:
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин.
Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и <<имея>> ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут.
Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не ИМЕЕШЬ того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
******
Знакомый торгует обувью.
Наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый (обращаясь к деду): Вот, выбирайте можете померять..
Дед: Да не буду я мерять!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
— А чего вы правда? Это ж не мой дед, — мой дома спит..
*****
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Hи тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
*****
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.
*****
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40.
Ты сегодня одна?
Не переживай, твой друг ещё не родился.
*****
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь…
******
— Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю: «Хаим, ты свистел?»
*******
В доме звонит телефон, мать снимает трубку – на другом конце ее дочь.
– Мама, я выхожу замуж.
– Мазал тов! – восторженно вскрикивает мать.
– Однако тебе необходимо что-то знать, мама. Джон – не еврей.
Мама смолчала.
– Еще он занят поисками работы. Сейчас у нас совсем нет денег.
– Это-то не проблема, – говорит мать. Вы придете жить сюда, к нам с папой. Мы отдадим вам нашу спальню.
– А где вы будете жить?
– Папа будет спать на диване в гостиной.
– А ты, мама?
– О, обо мне совсем не стоит волноваться, потому что, как только я положу трубку, я выброшусь из окна.
******
Сара причитает:
— Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина!
Ты что, не мог в другом месте повеситься??
Главное во время выкидывания не начать его рассматривать!
******
Рабинович, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит, ходит по магазинам и переводит деньги.
****
…И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
…И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
…И ответствовал им Иисус:
— Чего-чего?
******
Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите!
Господи, Спасибо тебе!
Да, Звонил, заказывал…
*****
Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями «рок-н-ролл жив!!»
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить «Аминь!» а не «Пи**ец вам, грешники!»
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…
Господи, с кем приходится иметь дело!!!!
*****
Много лет назад, лет 15 примерно, я был в командировке в Новой Зеландии.
В субботу вечером накануне отлета мы включили в номере телевизор.
Передавали главный недельный выпуск новостей — итоги недели.
И диктор, в пиджаке с галстуком… абсолютно серьезно начал выпуск новостей с освещения главного события уходящей недели.
«Голубка, которая свила гнездо над часами в здании мэрии, снесла яичко.»
Понимаете — ЭТО У НИХ ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ НЕДЕЛИ.
И в том момент я очень позавидовал новым зеландцам…. и старым тоже.
Борис Брестовицкий
*****
Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс.
Вдруг врывается полиция нравов, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты.
Дальше начинается допрос.
Вопрос священнику:
— Вы играли в карты?
— Да что ты, как можно, сын мой.
— Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
— А вы играли в карты?
— Не пристало слуге господа нашего предаваться азарту.
— Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
— Значит это вы играли в карты?
— С кем???!!!
*****
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…
*****
Могу давать мастер-классы по лени:
позы, способы, отмазки…
Проснулась утром рано и думаю:
«Встану, горы сверну…»
Повернулась на другой бок — зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
*****
Столько мыслей накопилось – не знаю, с какой глупости начать…
я вот с какой бы глупости день ни начал, завтра пойму, что мог бы затупить еще серьезнее…
И такая благость в уме разливается — есть еще куда совершенствоваться!
В детстве я боялся темноты.
Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
*****
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
Сидят три мужика на берегу реки. Одному 20 лет, другому 40, а третьему 70. Смотрят, а на другой берег пришли женщины.
Двадцатилетний говорит:
Поплыли к ним, познакомимся, может чего и получится.
Сорока летний:
А чего плавать то. Захотят сами приплывут.
Семидесятилетний сидит на берегу и говорит:
Зачем плавать и отсюда хорошо видно.
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!
*****
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса…
— Вы не поняли жизнь…
Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»
*****
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
******
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.