Буддийские приколы!!!

Буддийские приколы!!!

*****

 

 

http://youtu.be/AE1BxhFa_uA

 

Буддизм — cильная штука.

Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.

Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился — комары-с…..

*****

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.

Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.

Молодой буддист крикнул учителю: «Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?»

Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!»

*****

 

Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер.

Когда одному из них настало время уходить, второй спросил:

— Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?.

— Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь! — ответил первый.

*****

 

Учитель дзэна однажды сказал мне:

«Делай, что я тебе говорю, только наоборот».

Так что я не стал так поступать.

*****

Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна.

Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал:

«Удерживайте этот не-знающий ум!»

В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа:

«Что это? Что это?»

Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ.

Но Калу Ринпоче медленно отвечал:

«Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?»

*****

Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:

«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!»

«Не страшно», — отвечает подруга, — «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать».

*****

Буддист плачет у гроба своей жены.

«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» — успокаивают его друзья.

«Да», — отвечает буддист, — «поэтому я и плачу».

*****

 

 

Чаша гнева Господня была переполнена.

Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.

«Человечество ужасно», — гремел голос Божий, — «через неделю я устрою Конец Света!»

Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:

«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».

Президент США собрал свой кабинет.

«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая — мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».

Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.

«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows».

*****

Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.

Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.

— Моя карма переехала вашу догму», — сказал он открывшему дверь брахману.

*****

Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:

— Я забыл чётки, друзья, — побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. «

— Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы, — сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал:

— Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу! — и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно.

— Может, скажем ему, по каким камням ступать? — сказал первый буддист.

*****

Ученик: «Учитель, покажите мне место совершенного покоя».

Учитель: «Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно».

*****

Участница ритрита жалуется учителю:

— Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.

Учитель отвечает:

— Нет, это лагерь буддийской концентрации.

 

*****

Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде.

И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился».

Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»

— Сколько лет ты этому учился? — спросил учитель. «Двадцать лет», — с гордостью ответил ученик.

— Надо же, — сказал учитель, — а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.

— Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, — сказал учитель.

*****

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.

Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина.

Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.

Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.

«Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове», — ответил учитель.

*****

Встречаются два мужика. Один — шизотерик, а другой — дзогченовец.

Шизотерик дзогченовцу и говорит:

— Ничем твой Норбу от Кашпировского не отличается. Так же по телеку выступает, так же с энергией работает, кому крышу на место поставит, а кому и сломает окончательно»

— Не, говорит- дзогченовец,- ничего ты не понял.

— Чего я не понял?- удивляется шизотерик.

— Смотри,-говорит дзогченовец, — гГлавное достижение Кашпировского какое?

Он всех лечит от энуреза. А наш Великий Друг и Учитель Намхай Норбу всех учит как стать Светом В Конце Туннеля.

на сайте «Сознание Новой Волны»