ПЯТНИЦА!!! Если вас послали не туда, сообщите — перенаправим.

27 июня 2013
  Автор: oleg7878

Господи!

Смерти прошу Господи, не откажи мне.

Ведь не для себя прошу...

******

 

Путь к порядку вещей лежит через порядок мыслей.

 

 


 

 

Моисей, Иисус и Бог-отец играют в гольф.

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.

Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.

Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.

Бьет Бог - в океан.

Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.

Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и рыбка выплёвывает шарик прямо в лузу.

Иисус:

- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

******


 

 

У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова, - ответил мудрец.

*****

 

2 киллера караулят жертву.

Ждут час, ждут два, а его все нет и нет. Один другому:

- Я уже волнуюсь, не случилось ли с ним что нибудь

*****

 

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?

- Согласен. Развяжите!

******

 

 

 

 

Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия...

- таких нет

- а есть царские...?

******

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

******


- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...

 

 

 

 

 

К психоаналитику приходит клиент.

Располагается на кушетке и... молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет.

В абсолютной тишине проходит час.

Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз...

Через неделю психоаналитик не выдержал:

- Может расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту.

А у вас здесь хорошо. Тихо...

******

 

 

 


На приеме у психолога-сексопатолога:

— Вы с женой занимаетесь сексом?

— Да. Она со мной.

— Как часто?

— Постоянно, то есть непрерывно.

— В какой форме?

— В моззззззгггггг!!!

******

 

 

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали...

*****

 

 

 

 

Одесский пляж.

На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

- Нет.

- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...

- Я же сказал, что нет!

- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!

- Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

*******

 

 

 

И что за жизнь!?...

Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости!

******


Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!

*****

 

 

Блондинка жалуется подруге:

- Сижу дома, звонок. Открываю дверь, а там никого. И так целых пять раз.

- Это был полтергейст?

- Вот и я так подумала, а оказалось телефон.

*****

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.....

******


 

 

 

Жена (радостно):

— Ура! Муж пришел!

Муж (испуганно):

— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

*******

 

 

 

Дочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!

***

 

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

 

 

 

 

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

******

 

 

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.

— Остановись, говорит ему приятель, над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?

— Так что? - не смутился Лейб. Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

*****

 

 

 

http://youtu.be/sS_0EptaoWE

 

 

Муж решил постирать свои вещи.

Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:

— Дорогая, какой режим нужно установить?

— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.

— «Спартак — чемпион!»

*****


Вопрос:

У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

Правильный ответ:

У сторожа.

******


 

 

 

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках.

Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...»

* * ****


Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

* * ***

 

 

 


- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

- Хорошо... Только деньги вперёд...

А то частенько бывает... Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид что меня не знает.

******


 

 

 

Real 3D:

Отличный алкоголь, хороший секс, правильная религия и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

*****

 

"Нет предела моему совершенству!", — думала обезьяна, глядя на человека!

*****


 

 

 

Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без мечты?

***

 

Мужчина сидит в коридоре перед классом.

- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Нет, я от еды такой пузатый.

******


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

******

 

 

 

 

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело!


 


...С ГОДАМИ, ШАНСЫ НА ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА, СИЛЬНО ВОЗРАСТАЮТ!

на сайте "Сознание Новой Волны"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.