ПЯТНИЦА!!! Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

Июль 4, 2013 | | интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | 1 Comment| 1 798 views

— Поцелуй меня в знак примирения!

— А где он у тебя?

****

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

— У нас под Москвой был такой исторический случай.

Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: «Оставь его!».

С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше.

А село с тех пор называется Ипатьево.

Филимон Пупер

******

 

21 век.

Скоро будут обязывать иметь однополого партнера…, чтобы не задеть чувства не верящих в гендерную любовь

*****

 

 

 

 

 

Звонок в дверь.

Открываю… а там мужчина с такими большими голубыми глазами! С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов!..

Ошибся сволочь!!

*****

 

— Слушай, а правда говорят, что ты со своим разошлась…

— Ой, я вас умоляю, Я за Своего еще не вышла!

*****

 

«Человек рождается для счастья, как птица для полёта», — любят позлорадствовать пингвины и страусы!


 

 

 

 

В ярмарочном балагане.

Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока.

После чего оглядывает публику и спрашивает:

— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.

Силач в удивлении:

— Кто вы?! Откуда?!

— Я? Я из налоговой инспекции…

******

 

Встречаются два директора:

— Ты своим зарплату платишь?

— Нет.

— И я нет.

А они все равно на работу ходят?

— Ходят.

— И мои ходят.

Может, вход платный сделаем?

 

 

 

 

— Я не пользуюсь успехом у мужчин.

— Чего ты сочиняешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.

— Нет, ну, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!..

*******

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Чат из-под кровати

– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу общаться только по Инету.

– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!

– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их кроватью. Выручай, друг!

– Ха-ха-ха!

– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».

– Понял, как у тебя?

– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».

– Вот стерва! Вентиля точно меняем?

– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!

– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.

– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с ней вытворяет?

– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как хочешь. Вентиля на 21 нашлись.

– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе» работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не кричала. А говорила, что я лучше!

– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь, бухгалтерия прибегала только что.

– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться. Уже минут десять он ее мучает.

– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.

– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под кровать. Морду лижет, кобель вонючий.

– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?

– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.

Люська сунула под кровать бутылку пива.

— Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?

– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую сделать вылазку.

– Ну и как?

– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим.

Ой, батарейка садится.

Прощай, Вася!!!

 

 

 

 

 

 

Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте -горыть!!!

— Адрес?

— Герцель, 34, кв. 12.

— Герцель? Это где?

— Та напротив шука.

— Напротив чего?

— Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

— Говорите конкретно. Какой это район?

— Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

— Но куда??? Адрес?

— Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.

— Куда ехать?

— Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!

— Как к вам проехать?

— Та к нам все автобусы ходять.

— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?

— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.

— Каких еще мароканцев?

— Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы?

Чорные такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.

— А-а, грузины?

— Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.

— А-а, казахи?

— Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?

— Но мы не знаем такой улицы!

— Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.

— По Яфо?

— Ну, а как же еще? Яфо — це ж центральная улица, ее все знають!

— Вы откуда звоните?

— Та из дому звоню. Горить все!

— Говорите конкретно — как к вам проехать?

— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слыхали?

Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.

— А-а, Маркс?

— Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?

— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.

— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину!

Я говорю — Герцель!

— Вы откуда звоните?

— Та с Ерусалиму, шоб он сгорел…

— А чего ж вы в Киев звоните?

— А куды ж мене ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають.

Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните —

Горыть мол…!!!

ИЕРУСАЛИМ — КИЭВ (иврит: шук — рынок)

*****

 

Израиль.

Шабат.

Крик из окна, по-русски:

— Изяаааа, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

 

 

 

 

От любви до ненависти один шаг — грязными ботинками по чистому паласу!

*****

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))

******

 

Гложет беспокойство.

Кaк обрести внутренний покой?

Слышала, что нужно зaкончить всё нaчaтое.

Пришла домой, огляделась вокруг, что у меня начатое и что нужно закончить.

Доела коробку шоколaдных конфет, докурила пaчку «Мaрльборо» и остaвшиеся косяки, допила бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арaрaт»…

В общем работает! Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк мне стaло спокойно нa душе…

 


 

 

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.

Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

— Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

— Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

— А она?

Парень:

— Носки вяжет.

Полицейский:

— А сколько тебе лет?

Парень:

— Девятнадцать.

Полицейский:

— А девушке?

Парень смотрит на часы:

— Через десять минут будет восемнадцать.

******

 

Человек есть вселенная в себе.

Боб Марли

******

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

*****

 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

******

 

 

 

Только в полетах живут самолеты,

Только в полете растет человек.

Сердце стучится загнанной птицей

Перегоняя отпущенный век.

*****

 

Фраза «Ну, не буду вам мешать» всегда означает, что помогать вам никто не собирается!

Подтверждено моим жизненным опытом!))

*****

 

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

*****

 

Пешеход!

Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ:

Ты был прав.

 

 

 

 

В поезде в одном купе оказались католический священник и раввин.

Католик угощает иудея ветчиной.

— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.

— Жаль, сочувствует ксендз, — это такое удовольствие.

— Знаете, падре, вы меня уговорили. Я готов попробовать ветчину. Думаю, это произойдет на вашей свадьбе.

******

 

Идеальных мужчин не существует!

Я видела такого только в кино… и то, его в конце — убили

 

 

 

 

 

 

 

В психбольницу привели нового постояльца. Он заходит в общую палату. К нему все с вопросом — мол, почему он здесь, что делал?

Новенький:

— Я делал только то, что говорил мне бог…

Из угла палаты:

— Не ври, я тебе ничего не говорил.

*****

 

— ИЗЯ, ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

******

 

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

— Фу! Успел-таки!

— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

 

 

 

 

Прикинь Вован, разгадана тайна излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балеринам….

******

 

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

Пауза.

— Нет, сэр.

******

 

На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем. Вот я никогда не скандалю. Скандал — это когда ты неправа. А я всегда права…

*****


Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

 

 

 

 

В роддоме.

Муж:Ну как всё прошло?

Жена:Плохо всё порвали

Муж:Как всё порвали?

Жена:Да не переживай,всё зашили

Муж:Как всё зашили?!

******

 

 

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

******

 

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

— Бабушка, но это же моя машина!

 

 

В отличии от принца на белом коне , НЛО и снежного человека хоть кто — то видел ….

Всем хорошего дня и побольше принцев!

ПЯТНИЦУ ОБНИМАЛИ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments (1)

 

  1. Даже маме прочла по телефону, а то одной ржать не так весело))) Благодарю!
    А это от меня  http://www.chitalnya.ru/work/552311/

Добавить комментарий