ПЯТНИЦА!!! Отдам позитиФФФ в хорошие руки)))

Думай в сторону!

— Замолчи.

— Я ничего не говорю.

— Ты думаешь. Это раздражает.

*****

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

*****

 

 

Гордыню можно убивать простым действием — иногда мыть унитаз.

******

 

Человек — это колесо жизни, которое едет из одного состояния в другое.

*****

 

Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит

 

 

 

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 

 

 

 

 

В Судный День в нашей семье не давали кушать.

Но объясняли за что.

*****

 

— Назови зверя, которого боится лев, — спрашивает учительница ученика

— Львица, — не задумываясь отвечает Вовочка.

*****

 

Из милицейского протокола:

Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить.

В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой…

****

 

 

 

Преподаватель говорит студентке:

— У вас девственно чистая зачетка.

— Так будьте мужчиной.

 

 

В купе поезда поспорили два пассажира:

— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.

— Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.

— Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.

— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот.

Сначала откройте окно— пусть этот простудится.

А потом закройте — пусть этот задохнется.

******

 

— Абрам, уже таки голову сломала!

У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Всё то же самое, только без подарков.

*****

 

 

 

СОСЕДСКИЙ НАБОР

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы.

Сосед ему говорит:

— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

— Это как сказать!

Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб…

******

 

— А у меня клаустрофобия…

Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

— Разве же это, батенька, клаустрофобия?

Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.

Вот это у человека клаустрофобия!

 

 

 

 

 

 

— Чего не спишь?

— В нете сижу.

— Круто, а я в гостях.

— У кого?

— У тебя!

— Черт, извини, забыл.

*****

 

Есть женщина — есть проблема.

А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

*****

 

У моего отца вторая жена была еврейкой.

Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

 

 

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

— Ты где шлялся, скотина?!

******

 

Гринпис провёл акцию по защите животных. Они предложили набивать подушки не пухом, а землёй!

Пусть земля вам будет пухом!

*****

 

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи.

Сам я до этого не додумался.

 

 

 

 

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

— По шее…

*****

 

Суть современного мира:

самый умный, получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

© Джокер

*****

 

 

 

 

— Доктор, я совсем зaмучился.

Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.

Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую — все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть.

И тaк всю ночь.

— Дa, — говорит врaч — это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Лaдно, -говорит мужик, — подумaю.

И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:

— А меня сосед зa бутылку вылечил.

— Это кaк?

— Дa выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты нa хрен ножки у кровaти.

 

 

 

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться…

— Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта.

Тебе легче стало?

******

 

Первым евреем считается Авраам — потому, что его выгнали из дома.

******

 

 

 

 

про исполнения желаний:

Я живу напротив офиса «Газпрома».

У меня из окна видно, как сбываются мечты :)))))

*****

 

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?

Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

*****

 

Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?

*****

 

Две коровы:

— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть…

— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора!

Над тобой все стадо смеяться будет…

 

http://youtu.be/Jk7nPn3DrQ8

 

 

 

Парашютист — экстримал выполняющий сверхвысотный затяжной прыжок пролетел мимо Земли

Николай Разгуляев

 

 

 

 

 

У неё было красивое и материально заинтересованное лицо.

Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным за её бесполезно растраченные лучшие годы…

 

 

 

 

В автосервисе:

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

— Зачем?

— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

*****

 

— Ты с ним счастлива?

— Я с ним не плачу…

*****

 

— Всё! мы расстаемся! Я ухожу!

— Я тоже больше не хочу видеть тебя! Я тоже ухожу!

— Пошли вместе?!

— Пошли!

 

 

 

 

 

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в районную поликлинику.

******

 

«1040 г. — согласно легенде, в этот день леди Годива проехала обнажённой по городу Ковентри верхом на лошади, чтобы заставить своего мужа, графа Леофрика, снизить непосильные для горожан налоги.

Благодарные потомки установили в городе памятник леди Годиве и отмечают этот день как праздник.»

 

 

 

 

Спрашиваю у сына:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

Он отвечает:

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

*****

 

 

 

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.

Решил вернуться домой.

Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.

Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.

Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…

Я соседу — в морду.

Сосед меня — в милицию. Разобрались.

Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.

Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами.

Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…

Выходим через пятнадцать суток.

Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую.

Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.

А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…

Выхожу через месяц из комы.

В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?

А тут доктор заходит.

Говорит:

— «Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»

А где в больнице трубочист?

Дотронулся до медсестры.

Кто же знал, что она любовница главврача…

Год лежу дома.

Никуда не выхожу.

******

 

 

 

 

— Я тебя люблю!

— Молодец.

— А ты?

— И я молодец.

*****

 

 

— Можешь одолжить мне поцелуй? Я обeщаю, что верну!

****

 

Меня можно удивить только ЛЮБОВЬЮ!

…Остальное — я уже видел…)))))

 

 

 

 

 

Сынок вчера озадачил. Спрашивает:

— Мам, у папы есть родители?

— Конечно, есть: бабушка Надя и дедушка Коля.

И тут гениальный вопрос:

— А зачем они его нам отдали?

Вот, теперь хожу, думаю

*****

 

 

 

В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин,

которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть Это Отец, Сын и похоже что…

Святой Дух!

ПЯТНИЧНЫЕ УЛЫБКИ ГРЕМЯТ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»