Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне — потанцуем!
*****
Пятнадцать лет сидел мудрец под деревом, ожидая Просветления…
А Просветление-то его ждало под деревом соседним.
*****
«После просветления, стирка».
Дзен пословица
«….в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…»
Ночной дожор..
*****
Купила холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне мелодичным голосом:
» будет день — будет пища»…
******
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие…
Большинство не всегда показатель.
Например, в дурдоме психов намного больше, чем врачей.
*****
Плохих танцоров в гареме не бывает…
*****
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
Американская журналистка миссис Томпсон брала интервью у Эйнштейна:
— Какая, на ваш взгляд, разница между временем и вечностью?
— Дитя мое, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, то прошла бы вечность, прежде чем вы ее поняли.
*****
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
*****
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
******
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке…
машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Офигеть просто!!! я толкаю, а он … едет.
*****
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик.
— Вы даже не знали, как попасть в церковь!
*****
Лето. Пляж.
Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
*****
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать ..ну и всё!
*****
Под утро глупые мысли превращаются в умные!
Но, увы, за день они снова глупеют…
*****
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!
— «Дети Прокурора» — сядут не скоро
******
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
*****
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!
*****
КОМУ ГАЗИРОВАННЫЕ ЯЙЦА? НАЛЕТАЙ!!!!!
****
Продает грузин на рынке сало.
Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «» корочку «» ОБХСC ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил!!!
Мужик достает «» корочку «» работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!!!
Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
*****
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
*****
Лучше бочки хаты нету.
(Диоген)
http://www.fresher.ru/images8/sovety-otdyxayushhim/1.jpg
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
— Милая, я полюбил тебя 20 килограмм назад.
И буду любить еще килограмм 30 вперед как минимум!!!
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Идет старый одессит по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет молодой парень.
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете…
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!
Отличная вещь домофон!
Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить
комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку…
и стоит такая,
бедная посуду моет…
Чем больше мы стареем — тем больше богатеем.
Серебро — в волосах.
Золото — в зубах.
Камни — в почках.
Сахар — в крови. Железо — в артериях.
И неистощимые запасы природного газа…
Раньше мы и мечтать не могли
о таких богатствах!
Если мама считает, что вы много едите
и много спите, значит это не ваша мама!
Это его мама!!!
—Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись,
твоя лошадь звонила уже 2 раза
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
ДЕТКИ-КОНФЕТКИ…
http://www.youtube.com/watch?v=WJX0DTUDjno
— Папа, а поцеловать!
— Куда?
— Под хвостик!
— В попку, что ли?
— В шейку, папа, на голове хвостик!
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает «Как уволиться из садика?»
— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери…
— Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
— Таракана уже не спасти, фсе.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет.
— Мороженое куплю. — Не сяду.
— Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
Родители спрашивают шестилетнего сына:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
— Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=227654560716523&set=a.108567622625218.18155.100004159417704&type=1&relevant_count=1
Цитаты из историй болезни
*У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа
*Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему…
*Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.
*Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
*Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики
*Глаза голубые, уши чистые
*На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
*С 15 августа заметил темную мочу, светлый стул — и пожелтел
*»В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше.»
*»Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года.»
*»Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней.»
*»Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло.»
*»Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча.»
*»Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.»
*»Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян.»
*»При аускультации легких выслушивается шум захлопывающейся двери»
*»У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.»
*»В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол.»
*»Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике.»
*»Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня.»
*»Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя.»
*»Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.»
*»У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении.»
*Запись в истории болезни: «Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная».
*У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание
*Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
*Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
*На коже растут волосы и ногти.
*Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
*Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
*Больного в палате нет — значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
*Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
*Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)
*В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
*Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
*Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
*И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
*Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из истории болезни)