ПЯТНИЦА!!! После просветления, стирка…

25 июля 2013
  Автор: oleg7878

 

Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне - потанцуем!

*****

 

Пятнадцать лет сидел мудрец под деревом, ожидая Просветления...

А Просветление-то его ждало под деревом соседним.

*****


"После просветления, стирка".

Дзен пословица

 

 


"....в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…"

Ночной дожор..

*****

 

Купила холодильник с новыми технологиями.

Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне мелодичным голосом:

" будет день - будет пища"...

******

 

 

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие...

 

Большинство не всегда показатель.

Например, в дурдоме психов намного больше, чем врачей.

*****


 


 

Плохих танцоров в гареме не бывает...

*****

 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

 

 

 

Американская журналистка миссис Томпсон брала интервью у Эйнштейна:

- Какая, на ваш взгляд, разница между временем и вечностью?

- Дитя мое, если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, то прошла бы вечность, прежде чем вы ее поняли.

*****

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

*****

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

******


 

 

 

Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке…

машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…

у меня волосы зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Офигеть просто!!! я толкаю, а он ... едет.

*****

 

 

 

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.

После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

— Зачем? — спросил мальчик.

— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.

— Вы шутите! — засмеялся мальчик.

— Вы даже не знали, как попасть в церковь!

*****

 

 


 

Лето. Пляж.

Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

*****

И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить, ну жизнь поломать ..ну и всё!

*****

 


Под утро глупые мысли превращаются в умные!

Но, увы, за день они снова глупеют...

*****

 

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»!

— «Дети Прокурора» — сядут не скоро

******

 

 

 

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

*****

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.

Ну муж и спрашивает:

- Маша, кто это?

- Это Вася.

Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.

Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.

Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:

- Маша, а где Вася?!!

*****

 

 

 

КОМУ ГАЗИРОВАННЫЕ ЯЙЦА? НАЛЕТАЙ!!!!!

****

 

Продает грузин на рынке сало.

Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:

- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника:

- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.

- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Гавном кармил!!!

Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции:

- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!!!

Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

*****

 

 

 

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

*****

 

 

Лучше бочки хаты нету.

(Диоген)

 

 

 

 

 

В 80 е были мужчины директора, женщины уборщицы.

Сейчас топ-менеджеры женщины, уборщики - мужчины.

За 30 лет мир повернулся с ног на голову!!!!!

ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЛИ НА САЙТЕ

"СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Один комментарий к “ПЯТНИЦА!!! После просветления, стирка…”

  1. Лайтли:

    http://www.fresher.ru/images8/sovety-otdyxayushhim/1.jpg
    В магазине:
    — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
    — Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

    — Милая, я полюбил тебя 20 килограмм назад.
    И буду любить еще килограмм 30 вперед как минимум!!!

    Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

    Идет старый одессит по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет молодой парень.
    — Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
    — В прачечную.
    — Ну тогда за мной будете…

    — Ты вообще чем занимаешься?
    — Людей достаю.
    — А они?
    — Они орут.
    — А морду еще не били?
    — Нет, пока. Я акушер в роддоме.

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    — Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

    Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!

    Отличная вещь домофон!
    Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить
    комп и телевизор,
    повязать передник, положить трубку…
    и стоит такая,
    бедная посуду моет…

    Чем больше мы стареем — тем больше богатеем.
    Серебро — в волосах.
    Золото — в зубах.
    Камни — в почках.
    Сахар — в крови. Железо — в артериях.
    И неистощимые запасы природного газа…
    Раньше мы и мечтать не могли
    о таких богатствах!

    Если мама считает, что вы много едите
    и много спите, значит это не ваша мама!
    Это его мама!!!

    —Дорогой, ты куда?
    -На скачки
    -Ну ты тогда поторопись,
    твоя лошадь звонила уже 2 раза

    До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
     
    ДЕТКИ-КОНФЕТКИ…
    http://www.youtube.com/watch?v=WJX0DTUDjno

    — Папа, а поцеловать!
    — Куда?
    — Под хвостик!
    — В попку, что ли?
    — В шейку, папа, на голове хвостик!

    — Пааап, а что такое мужчина?
    — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

    Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает «Как уволиться из садика?»

    — Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
    — Молодец, сынок, я тобой горжусь!
    — Спасибо, ваши вещи стоят у двери…

    — Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
    — Таракана уже не спасти, фсе.

    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет.
    — Мороженое куплю. — Не сяду.
    — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

    Родители спрашивают шестилетнего сына:
    — Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
    — Нет. Сам с вами справлюсь.
     

    В парке:
    — Ма-ама, я писать хочу!
    — Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
    Говори — я хочу посвистеть. Понял?
    — Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
    — Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
    — Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
    — Но я очень хочу!
    Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
    -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
    Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    Димочка, всхлипывая и переминаясь:
    — Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
    )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    https://www.facebook.com/photo.php?fbid=227654560716523&set=a.108567622625218.18155.100004159417704&type=1&relevant_count=1

    Цитаты из историй болезни

    *У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа

    *Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему…

    *Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день.

    *Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

    *Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики

    *Глаза голубые, уши чистые

    *На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра

    *С 15 августа заметил темную мочу, светлый стул — и пожелтел

    *»В момент постyпления больного в пpиемное отделение, его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше.»

    *»Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года.»

    *»Больной жалyется на жгyчyю боль в пенисе, котоpая pаспpостpаняется до стyпней.»

    *»Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло.»

    *»Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча.»

    *»Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.»

    *»Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян.»

    *»При аускультации легких выслушивается шум захлопывающейся двери»

    *»У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют.»

    *»В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол.»

    *»Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике.»

    *»Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня.»

    *»Больная поскользнyлась на льдy, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях в сеpедине декабpя.»

    *»Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.»

    *»У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении.»

    *Запись в истории болезни: «Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная».

    *У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание

    *Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

    *Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

    *На коже растут волосы и ногти.

    *Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

    *Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

    *Больного в палате нет — значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

    *Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

    *Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады «Скорой помощи»)

    *В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

    *Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

    *Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

    *И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

    *Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед — вино. (Из истории болезни)

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.