ПЯТНИЦА!!! Что для нас Чудо — для Бога будни!

Московское время 16 часов!

Начинаем радиопередачу “С добрым утром, мажоры!”

*****

— С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж!

— Так им и надо!!! Пусть попробуют, что такое «замуж»!!!

*****

 

На уроке физкультуры:

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно!

Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. ..

Ясно.

.. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Spartak

******

 

 

Официант, принесите дверь, я хочу выйти.

*****

 

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

*****

 

Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.

*****

 

Вероятность того, что комп зависнет:

Когда страдаешь фигней — 2%,

Когда пишешь курсач — 50%,

Когда выскакивает порнобаннер, а в комнату заходит мама, папа, жена, святой отец — 100%.

 

 

 

Где я?

— В вытрезвителе.

— К чёрту подробности, город какой?!

*****

 

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:

— Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?

— Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

*****

 

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:

«Господи! Пошли мне богатство!»

Вторую неделю молится, третью…

В конце концов как возопит: «Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!»

*****

 

Пойду посплю, чтобы хоть на несколько часов прервать происходящий вокруг идиотизм.

****

 

Выходной… с чего б начать мне отдыхать???…

 

 

 

С женщиной должно быть хорошо.

Плохо жить я и сам смогу.

*****

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

*****

Не могу понять, чем недовольна моя жена, — жалуется Рабинович.

— Каждое утро я подаю ей кофе в постель.

Ей остается только помолоть его.

******

 

Жена говорит мужу:

— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.

Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

*****

 

 

Я сидел дома и, по обыкновению, не знал, что с собой делать.

Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то взять бы да ободрать кого-нибудь.

Михаил Салтыков-Щедрин.

******

Раньше я вёл очень активную жизнь:

играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

******

 

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.

Это сработало!

*****

 

 

 

Пора взрослеть – это как пора худеть.

Что-то из области фантастики..)))))

*****

 

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но Вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут Вас дома, притаившись в холодильнике…

*****

 

Отключили горячую воду.

Хочу помыться.

Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.

Жду, когда закипит.

Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

******

 

 

 

У одного пастуха спросили:

«Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил:

«Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»

******

 

Армянский детский сад:

— Дети, ложку за маму!

– Нееет!

— Дети, ложку за папу!

– Нееет!

— Ложку за красивых девушек!

— Вааай! чам, чам, чам

*****

 

 

 

Сложное простыми словами:

ФЕМИНИЗМ

Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ

Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ

На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ

Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .

АНАРХИЗМ

Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

ТРАНСГУМАНИЗМ

Я использую посудомоечную машину.

 

КОММУНИЗМ

Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

ТЕХНОКРАТИЯ

Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

ЛИБЕРАЛИЗМ

Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

 

 

 

 

ПРИМИТИВИЗМ

Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

ФАШИЗМ

Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

 

КАПИТАЛИЗМ

Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

ПАЦИФИЗМ

От битья посуды один лишь вред.

АНТИСЕМИТИЗМ

Всю мою посуду испачкали евреи!

АНТИГЛОБАЛИЗМ

Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

МОНАРХИЗМ

Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

********

 

 

Вчера утром стою на кухне посуду мою, на удивление себе, никого не трогаю, мою себе тихо, не спорю, не ору, вообще звуков никаких не создаю.

Муж не выдержал, подошел тихо сзади, так тихонечко постучал мне по голове…и говорит:

-эй! Тараканы! Вы чё, там сдохли все совсем?

****

 

Я не ищу идеалов, — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

 

 

 

 

Увидеть паука — это фигня.

Пи***ец начинается тогда, когда он пропадает из виду..

******

 

— Максимка, ты уроки сделал?

— Нет

— А почему тогда уже лег спать?

— Меньше знаешь крепче спишь!!!)))))

*****

 

«Ужинали при свечах. Обожглась…»

****

 

 

 

 

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

****

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.

— Спать до обеда?

— Да.

 

 

Мельчайший жест — улыбка, нежный взгляд, простое прикосновение к руке, доброе слово — может изменить жизнь человека.

До конца этого дня, Ваша жизнь может полностью изменится. Смотрите. Наблюдайте. Посмотрите, что этот день приносит вам. И будьте готовы.

Я не преувеличиваю, кто-то ждет Вашей улыбки, Вашего взгляда прямо сейчас.

Из рассылки Нила Дональда Уолша

******

 

 

Защитите меня от тех, кто хочет мне помочь.

*****

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит.

Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.

— Почему ты не заговорил?

— Чудак! — отвечает пес.

— Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

*****

 

Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!

*****

 

 

КОГДА УМЕР ИЮЛЬ, …АВГУСТ РОДИЛСЯ!!!!

*****

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

*****

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

— Ой-ё-ёй, мамааааа!

Муж:

— Узнала, да?))))

*****

 

 

Пора менять историю и сказки …

Вообщем делаем расстановки и переписываем историю.

Приятных всем выходных!!!!!

 

 

 

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят…)))))))

*****

 

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

— Есть!

— Так удали!

 

ПЕРВАЯ ПЯТНИЦА АВГУСТА НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»