ПЯТНИЦА!!! Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Август 15, 2013 | | Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | 3 комментария| 1 656 views

В ответ на запрет продажи в штате Нью-Йорк игрушечных пистолетов покрашенных как настоящие, в оружейных магазинах Техаса появились настоящие покрашенные под игрушечные..

 

 

Друг всегда помни, что падать не страшно, страшно никогда не летать.

*****

Помните, что не всегда то, что вы хотите – действительно вам нужно.

*****

 

В любовь и в ревматизм начинаешь верить после первого приступа….

*****


 

 

Пошёл я, значит, за грибами, а там…

******

 

— Дорогая, а что у нас на обед?

— Ничего!

— Так вчера же было ничего.

— Я на два дня приготовила…

*****


Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел…

 

 


 

Постоянно преследуют умные мысли…

Но я всегда оказываюсь быстрее!

© из Кодекса Дурака

****

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте мужу вопрос:

«Ты хочешь быть ПРАВ или СЧАСТЛИВ?»

******

 

 

Жена:

— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Сейчас я тебя покормлю, моя лапочка…

Муж:

— Не понял???…

Жена:

— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

*****

 

 

 

 

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.

Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

— Буратино?!


 

 

Женщина приходит на работу с фингалом.

Сотрудник заметил, спрашивает:

— Кто это тебя так?

— Муж!

— Муж? Я думал он в командировке.

— Ха! Он думал! Я была уверена!!!!!

*****

 

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — спрашивают Рабиновича.

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…


 


Одна израильтянка говорит другой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

*****

 

 

 

 

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну…

******

 

Утреннее. Классика:

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:

1. Все мужики сволочи!

2. Носить нечего.

3. Разное.


 

 

 

Раннее утро.

Молоденькая девушка просыпается между двумя мужчинами. Потягивается, закуривает сигарету и мечтательно говорит: Интересно, чтобы сказала моя мама, если б узнала, что я курю!

 


 

 

Я с рождения абсолютно уверен, что совершенно замечателен сам по себе и никакая дурная репутация мне не повредит!

Макс Фрай

****


ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

 


6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

 


17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

 

 


23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц

из инета.

*******


 

 

 

 

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.

Враг спросил:

— Мудрец, ты мне ничего не сделаешь?

На что мудрец сказал:

— Я стар и мудр. Тебя изобьют ученики.

*****


 

 

 

После заявления Джона Леннона о том, что «Битлз» популярнее Иисуса, радиостанцией KLUE (Техас) было организовано сожжение дисков группы.

13 августа 1966 года это мероприятие освещалось в прямом эфире.

На следующий день, в воскресенье, в башню KLUE ударила молния. Почти все оборудование было сожжено, директор новостных программ оказался в больнице.

Это к тому, что не нужно себя отождествлять ни с кем.

Вредная и опасная штука.

Мечтайте философы!

Нелли Лаховски


 

 

 

 

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа.

«О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».

Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную.

Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами.

Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…

Минутное молчание, далее диалог:

— Ты что здесь делаешь?

— Чай пью.

— А в душе кто?

— Папа приехал в гости.

******

 

 

 

 

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот:

мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.


 

 

 

Волнуетесь?

— Да.

— Первый раз?

— Нет, что вы, я уже волновался и раньше…..

******

 

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из задницы растут.



 

 

 

Девочка-дистрофик из-за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

 


 

 

 

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

Доброе время суток, друзья!

Зачетного дня вам сегодня…., кто громче всех смеётся, тому и зачтётся!

 

 

ВСЕМ ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!!

НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments3 комментария

 

  1. ЗДОРОВСКО!!! ОТЛИЧНАЯ ПОДБОРКА, ДАЖЕ ТУЧИ ЗА ОКНОМ ХОХОЧУТ 🙂

  2. Лайтли:

    🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

    — Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
    — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

    Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
    — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
    — Маша, перестань строить из себя чучело!
     
    http://s38-temporary-files.radikal.ru/4a717a968b0b4992ae0dcd3f6ac0262c/-88693455.jpg
     
    http://s38-temporary-files.radikal.ru/8dd350ab93f6401c80ca9115617e3487/-88693455.jpg
     
    http://s38-temporary-files.radikal.ru/41634ec8ec144ecb887ba6ece050f130/-88693455.jpg
    http://s38-temporary-files.radikal.ru/164a7f3683c0424fabf41aba33392940/-88693455.gif
     
    http://s38-temporary-files.radikal.ru/eead9dda37d840af9395b08c5d234670/-88693455.gif
     
    Одна семья решила поужинать в ресторане. К столику подошла официантка. Приняв заказ у взрослых, она обратилась к шестилетнему ребёнку: «Что будете заказывать, молодой человек?»
    Ребёнок в растерянности посмотрел на родителей, но те что-то обсуждали, не обращая на происходящее никакого внимания.
    Малыш ответил: » Я буду хот-дог и колу.» «Никаких хот-догов!» — вмешалась мама. «Принесите ему курицу, пюре и салат из капусты!»
    «Вам хот-дог с горчицей или с кетчупом?» — спросила официантка. «С кетчупом», — ответил ребёнок. «Ваш заказ будет выполнен через минуту», сказала официантка и удалилась. За столиком воцарилось молчание, нарушил которое малыш: «Мама, папа, официантка думает, что я — НАСТОЯЩИЙ!!!»

    http://www.youtube.com/watch?v=68xjjR5ztoQ
    Удачных выходных Всем!)
    http://s38-temporary-files.radikal.ru/50bc488a5ebb41fbba0eaa5427600798/-88693455.jpg

Добавить комментарий