ПЯТНИЦА!!! Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.

Не реви! Я всего на два дня приехал)))

 

 

Что вам мешает быть самим собой?

— Правила этикета и уголовный кодекс…

*****

Начали с сынулей готовиться к школе…

Купили дневник, ремень и валерьянку…)))

*****

ТЯЖЕЛО МОЛЧАТЬ, ОСОБЕННО КОГДА ТЕБЯ НЕ СПРАШИВАЮТ.

*****

 

Радио??

Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве».

 

 

Математике известна настоящая драма.

******

Мышление женщины обладает невероятной упругостью: от сильного удара оно сплющивается, кажется раздавленным, но спустя определенное время принимает прежний вид.

Оноре де Бальзак. «Дочь Евы».

*****

 

Я с опаской отношусь к патриотам. Люди маньячные.

Я за общечеловеческие ценности — выпивку, девочек, рок-н-ролл!

 

 

Вчера ехала в автобусе с метлой (после субботника)…

Парень дооолго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил:

— Что, не завелась?

*****

 

 

 

 

Не спешите называть человека ангелом:

присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

 

Вечернее, утвердительное:

Миром правят хрен и жаба.

Первый всё знает, вторая всех душит!

 

 

 

 

 

Хвалить меня — очень правильная стратегия.

Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных верёвок.

Вещь, как известно, в хозяйстве необходимая.

© Макс Фрай

 

 

 

Иногда мечты сбываются не так, как нам хотелось, а даже лучше!

 

— Здравствуйте, я психиатр. Меня учили отделять восприятие от реальности.

— Здравствуйте, а я психолог. А меня учили, что восприятие может создавать реальность.

— Здравствуйте, а я философ, могу сказать, что реальности нет и ваше восприятие совсем не ваше…

 

 

 

Как же надоела эта кухня!

Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг:

«Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»!

 

 

 

 

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д’Артаньян — это два грека, латыш и армянин!

*****

Утреннее, метеорологическое:

— Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?

— Галя, я тебя умоляю….в такую жару!!!!..

 

 

 

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

— Какие опасные хищники у вас есть?

— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

— А кого вы больше всего боитесь?

— Русских туристов!!!

*****

 

 

История из жизни.

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив — Верона.

Из 160 пассажиров — около 120 это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Короче, табор уже ушел в небо.

Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.

Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит на иврите, что если в самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже.

Ее друзья обещают сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно.

Борис Брестовицкий.

 

 

 

 

 

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость:

ты стал очень сильно тормозить!

– Какую?

*******

Лучший способ скрыть правду — сказать её в шутку.

 

 

 

 

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — спрашивают Рабиновича.

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.

А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

 

 

 

 

 

 

— Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма «Будулай».

— А почему Будулая нельзя свистеть???

— Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом…

 

 

 

Есть четыре вида врачей:

1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.

2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.

4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно…

 

 

Грузинский одноразовый стаканчик — изобилия.

Верх креатива!

*****

 

В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода.

Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет.

На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь…

Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят…

Борис Семёнов

 

 

 

Жена, узнав, что муж на все лето уезжает на дачу, заказала песню: «Чтобы лето не кончалось!»…

Варево — все то что не попало в зелье: «как правило этим кормят мужа»

Волшебство — удачное самовыражения.

Вуду — наметка платья на манекене.

Дом — то место где оставила котел.

Дочь — единственная приемлемая наследница.

Жаба — первая любовь которую так и не расколдовала.

Заклинание — эффектная подтекстовка волшебства.

 

 

 

 

Астрал — отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.

Благовония — травка, не запрещенная законом.

Зелье — все то что не попало в варево. «или то после чего исчез муж»

Ингредиенты — то чего не бывает на распродажах.

Книга таинств — личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)

Колдовство — то что удается творить время от времени.

Колдун — ведьма, которой не очень повезло.

Котел — любимая посуда.

 

Кот — друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.

Кухня — любимое место для работы.

Лысая гора — засекреченная явка.

Мифология — не доказанные исторические факты.

Метла — дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.

Муж — вампир любящий чеснок.

 

 

 

Ночь — время для себя.

Оргии — миф, но мы не прекращаем надеяться.

Полнолуние — критические дни.

Порча — нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)

Приворот — замена флирта.

Рок — приезд свекрови.

Сглаз — остаточное явления тика с дурными последствиями.

Сын — любимое наказания за грехи юности.

Таинства — традиции.

Таро — ведьминский пасьянс.

Фокусник — волшебник не сдавший СОВ

Хеллоуин — международный ведьмин день.

Черный — цвет униформы.

Шабаш — посиделки с подругами.

 

 

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

— Медный грош

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту…

 

 

 

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

 

 

 

 

 

Конец рабочего дня — это единственный конец, который нравится всем вне зависимости от пола и ориентации!

Друзья, устраивайтесь поудобнее в настоящем моменте.

 

ОЗОРНОЙ ВСЕМ ПЯТНИЦЫ ВМЕСТЕ С САЙТОМ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»