ПЯТНИЦА!!! В некоторые головы мысли приходят умирать…

1

Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.

 

 

 

Культурно:

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

*****

 

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством – после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков на всех улицах

*****

 

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они его выключают

*****

 

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе…

*****


 

Профессиональное:

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

*****

 

Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

*****

 

Учение – свет, а неучение- чуть свет и на работу!

*****


Труд действительно сделал из обезьяны человека – но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

*****


 

Объявление на «Привозе»:

«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

 

 

 

 

В лучших традициях жанра:

Бесконечность….

— ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ!!!!!!

— Я слушаю

— Я не буду ничего говорить!!!!!

– А я не буду слушать!

– Нет, ты послушай!!!

– Хорошо, я послушаю!

– Ну о чём с тобой можно говорить?!?!

– Обо всём. Говори, я слушаю!

– Нет, вы послушайте, ЧТО он говорит!!!

*******

 

 

 

Жених при знакомстве с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:

— Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза…

Шадхен перебивает его:

— Вы можете говорить громко, она к тому же еще и глуха.

*****

 

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком…

*****

 

Счастье состоит в том, чтобы обнаружить вечность, спрятанную в другом человеке, и встретится с ней как со своей собственной.

Далай-лама

*****

 


Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.

Другой мужик у него спрашивает:

— Продаешь что ли?

— Да, нет — жена права получила!!!

*****

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

****


Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– Мда, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?

*****

 

 

 

 

Настоящее безумие — когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их всё равно никогда не слушаешь))))))))))

****


ВРАЧЕБНЫЕ БУДНИ.

— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите!… Выносите!

Следующий!

— Мой ребенок проглотил ручку!

— Ничего, через пару дней сделаем операцию!

— А мне что делать?!

— Пишите пока карандашом.

Следующий!

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

— А что случилось?

— Ягодки в лесу съел.

— Какие ягодки?

— Да как-то не разглядел.

— Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Следующий!

— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

— И буду лучше слышать?

— Будете громче пукать!

Следующий!

******


 

 

Ученье – Свет, а за Свет надо платить!

 

– Что-то меня, последнее время, никто не понимает…

– В смысле?

Австрия, город Вена. Чудесное утро.

Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу.

Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий.

Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

– Из России?

– Да, – говорю я.

– Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!

Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:

– Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Alexey

******

 


Рождаясь, мы словно подписываем пожизненный контракт, но иногда приходит день, и мы спрашиваем себя:

Кто подписался за меня?

Жозе Сарамаго “[Про]зрение

*****


Конечная станция метро.

В опустевшем вагоне спит мужчина.

На коленях у него книга Ландау “Теория поля”.

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:”Вставай, агроном, конечная”.

*****

 

– Извините, я опоздала.

– Что случилось?

– Да ничего, я просто вообще приходить не хотела!

 

 

Российские быстрорастворимые дороги.

Просто добавь воды!

*****

 

 

…СКВОЗЬ …ЗУБЫ,

…СКВОЗЬ …СЛЁЗЫ,

…СКВОЗЬ …ГОДА, –

…МЫ НАЗЫВАЕМ ЭТО …ЖИЗНЬЮ …ИНОГДА!!!

*****


Знакомая наставляет свекровь из Подмосковья:

– От Стены Плача надо задом отходить, помнишь? И не крестись, пожалуйста, как в тот раз…

*****

Какова же цена слову, если молчание – золото?

*****


Ночное, медицинское:

Лучшее средство от всех болезней — простая вода!

Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

 

 


___

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.

Молодой коллега спрашивает:

– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

*****

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.

– Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель.

– С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.

– Какие пустяки!

Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

******


 


В полицейском участке.

— Ваше имя?

— Клара Зильберминц.

— Замужем?

— Да.

— Чем занимается муж?

— Он фабрикант.

— Дети?

— Нет, мебель.

*****

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

*****


Лейзерович читает газету:

«С динамовцем Михайличенко заключен контракт на 500 тысяч долларов».

— Сеня! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурацкими задачками. Иди во двор, погоняй в футбол, как все нормальные дети!

*****

 

 

 

Мысли кота:

– И где справедливость? Я вас спрашиваю!

Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орёт так, что мне даже в марте не приснится!

И при этом, он – солнышко, а я — наглая рыжая морда!

******

 

Введение:

в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.

Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.

Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:

– It’s old. (Старая)

Похмельные мозги на автомате выдают ответ:

– It’s not polite to talk this way about your Queen.

(Невежливо так говорить о вашей королеве)

Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Борис Семенов



Местечковый богач любил повторять:

«Время от времени я хожу к врачу — доктор тоже хочет жить! Потом с рецептом обращаюсь к аптекарю — он тоже хочет жить! Потом выливаю лекарство — я тоже хочу жить!»

******

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

*****

Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.

*****

 


На одесском «Привозе»:

— Товарищ продавец, я купила у вас яйца.

Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

— А какие они по-вашему?

— Какие угодно, но только не домашние!

— А что, вам Украина — уже не дом родной?

*****


Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

*****

 

 

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.

Человек замечает его, подходит и спрашивает:

– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?

– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.


 

 

 

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

*****


Трудно в жизни обойтись без мата – могут неправильно понять.

*****


Суета – это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

*****

 

Если я не оправдала ваших ожиданий – продолжайте ожидать!

*****

 

– Жизнь тяжела…

– По сравнению с чем?

 


 

Дневное, смешное:

Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку.

Hа углу какой-то стpит и какой-то авеню к ней пpистает здоpовенный негp:

– Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!

– Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!

– О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!

– Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.

Hегp снимает штаны и показывает.

– !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает негpу доллаp). И что, функциониpует?

– О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!!

*****

 

Темное пятно в биографии женщины иногда остается единственным светлым пятном в ее жизни.

******

 

— Только последний дурак станет спорить с идиотом.

— Согласен…

ПЕРЕВОД:

Глупость кричит и доказывает, Мудрость никогда не кричит, она просто говорит, а слышит только тот – кто хочет слушать!

*****


 

 

 

Нелепость — это, чихая, сломать нос об стол….

*****

 

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

*****


Мало обладать остроумием – нужно ещё уметь избегать его последствий.

*****


Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война.

*****

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

 

 


Не кладите в утренний кофе вчерашние, горестные воспоминания…

– добавьте – сахар сегодняшних, радостных надежд!

Доброе Утро, последняя ПЯТНИЦА августа!

В пятницу ночью.

Таксист:

– Куда Вам?

– Не твое дело!

 

Утреннее, заумное:

Что такое свобода слова?

– Это осознанная необходимость молчать.


ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!

НА САЙТЕ “СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ”

 

 

 

Choose your Reaction!
  •  
    Как юристы читают стихи.

    Ехали медведи на велосипеде,
    А за ними кот задом наперед (ст.213″Хулиганство”)
    А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов)
    А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
    Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
    Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
    Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
    И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
    Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
    Я тому богатырю двух лягушек подарю
    И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
    Не боимся мы его, великана твоего!
    Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
    И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

    (c) Корней Чуковский

Оставить комментарий