ПЯТНИЦА!!! В некоторые головы мысли приходят умирать…

Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.

 

 

 

Культурно:

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

*****

 

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством — после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков на всех улицах

*****

 

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет — они его выключают

*****

 

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе…

*****

 

Профессиональное:

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

*****

 

Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

*****

 

Учение — свет, а неучение- чуть свет и на работу!

*****

Труд действительно сделал из обезьяны человека — но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

*****

 

Объявление на «Привозе»:

«Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

 

 

 

 

В лучших традициях жанра:

Бесконечность….

— ТЫ ДАЖЕ ВЫСЛУШАТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ!!!!!!

— Я слушаю

— Я не буду ничего говорить!!!!!

— А я не буду слушать!

— Нет, ты послушай!!!

— Хорошо, я послушаю!

— Ну о чём с тобой можно говорить?!?!

— Обо всём. Говори, я слушаю!

— Нет, вы послушайте, ЧТО он говорит!!!

*******

 

 

 

Жених при знакомстве с невестой был неприятно поражен и отводит шадхена в сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте:

— Зачем вы привели меня сюда? Она отвратительна и стара, она косит, у нее плохие зубы и слезящиеся глаза…

Шадхен перебивает его:

— Вы можете говорить громко, она к тому же еще и глуха.

*****

 

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком…

*****

 

Счастье состоит в том, чтобы обнаружить вечность, спрятанную в другом человеке, и встретится с ней как со своей собственной.

Далай-лама

*****

 

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.

Другой мужик у него спрашивает:

— Продаешь что ли?

— Да, нет — жена права получила!!!

*****

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

****

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

— Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.

— У вас что, есть спички?

*****

 

 

 

 

Настоящее безумие — когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их всё равно никогда не слушаешь))))))))))

****

ВРАЧЕБНЫЕ БУДНИ.

— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!

Не дышите!… Выносите!

Следующий!

— Мой ребенок проглотил ручку!

— Ничего, через пару дней сделаем операцию!

— А мне что делать?!

— Пишите пока карандашом.

Следующий!

— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

— А что случилось?

— Ягодки в лесу съел.

— Какие ягодки?

— Да как-то не разглядел.

— Ну, это не ко мне, это к окулисту.

Следующий!

— Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

— Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

— И буду лучше слышать?

— Будете громче пукать!

Следующий!

******

 

 

Ученье — Свет, а за Свет надо платить!

 

— Что-то меня, последнее время, никто не понимает…

— В смысле?

Австрия, город Вена. Чудесное утро.

Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу.

Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий.

Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:

— Из России?

— Да, — говорю я.

— Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!

Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:

— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…

Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Alexey

******

 

Рождаясь, мы словно подписываем пожизненный контракт, но иногда приходит день, и мы спрашиваем себя:

Кто подписался за меня?

Жозе Сарамаго «[Про]зрение«

*****

Конечная станция метро.

В опустевшем вагоне спит мужчина.

На коленях у него книга Ландау «Теория поля».

Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:»Вставай, агроном, конечная».

*****

 

— Извините, я опоздала.

— Что случилось?

— Да ничего, я просто вообще приходить не хотела!

 

 

Российские быстрорастворимые дороги.

Просто добавь воды!

*****

 

 

…СКВОЗЬ …ЗУБЫ,

…СКВОЗЬ …СЛЁЗЫ,

…СКВОЗЬ …ГОДА, —

…МЫ НАЗЫВАЕМ ЭТО …ЖИЗНЬЮ …ИНОГДА!!!

*****

Знакомая наставляет свекровь из Подмосковья:

— От Стены Плача надо задом отходить, помнишь? И не крестись, пожалуйста, как в тот раз…

*****

Какова же цена слову, если молчание — золото?

*****

Ночное, медицинское:

Лучшее средство от всех болезней — простая вода!

Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

 

 

___

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.

Молодой коллега спрашивает:

— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

Тот отвечает:

— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!

— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

*****

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.

— Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? — крикнул приятель.

— С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.

— Какие пустяки!

Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

******

 

В полицейском участке.

— Ваше имя?

— Клара Зильберминц.

— Замужем?

— Да.

— Чем занимается муж?

— Он фабрикант.

— Дети?

— Нет, мебель.

*****

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

*****

Лейзерович читает газету:

«С динамовцем Михайличенко заключен контракт на 500 тысяч долларов».

— Сеня! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурацкими задачками. Иди во двор, погоняй в футбол, как все нормальные дети!

*****

 

 

 

Мысли кота:

— И где справедливость? Я вас спрашиваю!

Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орёт так, что мне даже в марте не приснится!

И при этом, он — солнышко, а я — наглая рыжая морда!

******

 

Введение:

в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.

Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.

Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит:

— It’s old. (Старая)

Похмельные мозги на автомате выдают ответ:

— It’s not polite to talk this way about your Queen.

(Невежливо так говорить о вашей королеве)

Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Борис Семенов

Местечковый богач любил повторять:

«Время от времени я хожу к врачу — доктор тоже хочет жить! Потом с рецептом обращаюсь к аптекарю — он тоже хочет жить! Потом выливаю лекарство — я тоже хочу жить!»

******

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

*****

Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.

*****

 

На одесском «Привозе»:

— Товарищ продавец, я купила у вас яйца.

Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!

— А какие они по-вашему?

— Какие угодно, но только не домашние!

— А что, вам Украина — уже не дом родной?

*****

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

*****

 

 

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.

Человек замечает его, подходит и спрашивает:

— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?

— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

 

 

 

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

*****

Трудно в жизни обойтись без мата — могут неправильно понять.

*****

Суета — это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

*****

 

Если я не оправдала ваших ожиданий — продолжайте ожидать!

*****

 

— Жизнь тяжела…

— По сравнению с чем?

 

 

Дневное, смешное:

Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку.

Hа углу какой-то стpит и какой-то авеню к ней пpистает здоpовенный негp:

— Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!

— Хм-м, вpяд-ли, чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!

— О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного!

— Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.

Hегp снимает штаны и показывает.

— !!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает негpу доллаp). И что, функциониpует?

— О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался!!!

*****

 

Темное пятно в биографии женщины иногда остается единственным светлым пятном в ее жизни.

******

 

— Только последний дурак станет спорить с идиотом.

— Согласен…

ПЕРЕВОД:

Глупость кричит и доказывает, Мудрость никогда не кричит, она просто говорит, а слышит только тот – кто хочет слушать!

*****

 

 

 

Нелепость — это, чихая, сломать нос об стол….

*****

 

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

*****

Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.

*****

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… похоже, скоро будет война.

*****

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

 

 

Не кладите в утренний кофе вчерашние, горестные воспоминания…

— добавьте — сахар сегодняшних, радостных надежд!

Доброе Утро, последняя ПЯТНИЦА августа!

В пятницу ночью.

Таксист:

— Куда Вам?

— Не твое дело!

 

Утреннее, заумное:

Что такое свобода слова?

— Это осознанная необходимость молчать.

ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!

НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»