ПЯТНИЦА!!! ПОЛУБОКС — ЭТО КОГДА БЬЮТ ТОЛЬКО ВАС

Сентябрь 5, 2013 | | интересные подборки, Станция Подзарядки | 1 Comment| 1 419 views

 

Онлайн-стоматология: удаляю зубы по фотографии.

Баба Нюра

*****


В одесском трамвае:

— Вы выходите?

— Это мое дело..

— Да, но я выхожу!

— Это ваше дело.

— Но вы мне загораживате!

— Это другое дело.

*****

 

Теща печет блины.

Рядом ходит кот и просит. Теща:»Уйди,наглец!». Кот трется об ноги. Она:»Убирайся гад!».

Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.»Ето неспроста!» думает зять.

Кидает один блин коту.

Кот съедает и падает мертвым.

Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно.

Кот всакивает:»YES!!!»

******

 

 

 

 

Народная примета:

Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

*****

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:

«Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…

Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

******

 

-Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?

-Граблями.

 

 

 

 

— Пап, а чем ёжики питаются?

— А фиг его знает.

— А кто их ест?

— А фиг его знает.

— А как они размножаются?

— А фиг его знает.

Голос мамы из кухни: ‘Сынок, отстань от отца!’

Отец: ‘Да пусть поспрашивает, кто же ему ещё про ёжиков расскажет?’

*****

 

 

Учебный год для мам…

это, как беременность…

Длится 9 месяцев и тошнить начинает уже со второй недели

*****

 

— Сынок, как экзамены?

— Подорожали, папа.

*****

 

 

 

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

*****

 

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене.

Она недовольно ворчит:

— Почему ты все время крутишься?

— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…

*****

 

Приходит муж с работы:

— Дорогая, у меня проблемы…

— Любимый, никогда не говори «у МЕНЯ проблемы», говори «у НАС проблемы».

— Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.


 

 

 

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: «Здесь он продолжает отдыхать».

*****

 

Муж — жене:

— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

*****

 

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

*****

— Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…

*****


Распространяйте о себе только хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!



 

Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит.

Интеллигент растерянно смотрит вслед:

— Ну и хам!

— И не говори, — говорит жена, — ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!


Интеллигентные люди не говорят «я о%уеваю», интеллигентные люди говорят «когнитивный диссонанс».

 

Интеллигентный человек никогда не скажет «@б твою мать», интеллигентный…

Интеллигентный человек никогда не скажет «@б твою мать», интеллигентный человек скажет — «молодой человек, да я Вам в отцы гожусь…»

Интеллигентный человек никогда не скажет «да пошел ты на х@й», интеллигентный человек скажет -«молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете…»

Интеллегентный человек никогда не скажет: «мне пох@й», интеллегентный человек скажет:

«Это ниже моего достоинства!..»

 


 

 

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

— Докладывай. В двух словах.

— Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

— На что?

— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.

— А что на работе?

— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

— Начальство суровое?

— Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…

— Страхи отгонял?

— Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?

— Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.

— И как?

— Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.

— А после работы?

— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

— Телевизор ломал?

— Конечно. Новый купил зачем-то…

— Интернет отключал?

— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

— Так. А выходные?

— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

— А она?

— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

— В очереди сталкивал?

— Все как положено. И сверх инструкции — на автобусной остановке, в праздники.

— Линии судьбы проверял?

— Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну не могу я больше! Невыполнимое задание! — Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…

— Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным.

Только выбирай что-то одно. Выполнять!

******

Один из гостей Нильса Бора увидел на дверях его дома прибитую подкову:

— Неужели вы, великий ученый, можете верить в то, что подкова над дверью приносит счастье?

Бор с улыбкой ответил:

— Конечно же, не верю! Но подкова приносит счастье даже тем, кто в это не верит.

*******


Однажды Михаила Светлова спросили, как он оценивает новый перевод стихов Тараса Шевченко на русский язык.

Тот немедленно ответил:

— С малороссийского Шевченко перевели на еще менее российский.

******

 

Широкая улыбка

 


 

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

****

Каждый может любить, когда все хорошо.

И только единицы, не смотря ни на что…

****

Не вашими линейками — мою харизму мерить!

****

Родился сам, помоги другому.

****

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его.

Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!

 

 

 

Собираемся с парнем жить вместе.

Обговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.

я:…значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

он: я буду есть мясо.

я. а из полезного?

он: а из полезного — овощи.

******

 

Три пути у человека, чтобы разумно поступить:

первый, самый благородный – размышление,

второй, самый легкий – подражание,

третий, самый горький – опыт…

© Конфуций


Ржачные афоризмы

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Любовь — это наука, которая постигается в течение жизни…

Пришла любовь — каникулы у разума.

 

 

 

Если человек колеблется, отойдите, пусть придет в равновесие. Иначе вам придется колебаться вместе с ним. Вообще заколебаетесь.

Оба.

Время — лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Время вечно, а мы проходим.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла ни хватает!

Хочешь стать портретом — держи себя в рамках.

 

 


Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Готов постоять за других? Ехай в автобусе.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…


 


Говорят, что все мужики хотят одного…

На самом деле, они хотят не одну.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Как ни крутись, а ж… всегда сзади…

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.


Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:

«Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

 


Прикольные афоризмы

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты.

И длится это часами.

Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают…

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

======

 

 

 

Когда великий художник Марк Шагал в 60-х годах посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева.

Она спросила его:

— Марк Захарович, почему вы эмигрировали?

— Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине…

— Странно, — заметила Фурцева, — для советских художников это не проблема.

— Да, — сказал Шагал, — но они обходятся одной красной краской.

******

 

 


 

 

Что — то привело тебя туда, где ты сейчас.

Доверься этой силе.

Рано или поздно, поздно или рано…

Утихают ссоры, зарастают раны,

Высыхают слезы, улетают птицы…

Каждый получает то, к чему стремится…

Не все в нашей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!

******

 

«Пока ты не пробужден, ты не можешь действовать, ты можешь только заниматься деятельностью.»

Шри Амма Багаван

 

 

 

 

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич!

Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . .

Сёма кричит в трубку:

— А как там Америка?

— А хер её знает. . . . Мы туда не ходим

*****

 

 

 

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.

*****

 

Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, а потом снова лето.

*****

 

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?

— Да лень искать новую.

*****

 

Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили.

*****


УТРО ПОСЛЕ ВЫХОДНЫХ НАЧИНАЕТЕ С УЛЫБКИ?

 

 

 

 

— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.

— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!

— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

*****

 

 

Первосентябрьская.

Преамбула:

Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:

— Чтобы жена у тебя была учительницей!!

Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.

1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо

маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.

— Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! — это жена.

Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.

— Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!

Заглядываю в кафешку:

Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции.

— И что бы я такого, больше не слышала!

В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.

Постскриптум.

А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки.

Она начала свое поздравление так:

— ТАК!!!! Все заткнулись…

Борис Семенов — ValTar


ЭНЕРГИЧНОЙ ПЯТНИЦЫ НА САЙТЕ

«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Comments (1)

 

  1. Лайтли:

    ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО?!
    Для начала включить зажигательную песенку……..
     
    http://rutube.ru/video/3651ba92698eed37f9f78e370c41cef6/
    ИИИИИИИИИИИ………………….

    1. Пробегись по офису во всю прыть.

    2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

    3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

    4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

    5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

    6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

    7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

    8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

    9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел — то это еще 3 балла).

    10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».

    11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
    ********
    Выясните, где покупает одежду ваш шеф, и приобретите точно такую же. Наденьте на следующий день после того, как в ней появится он (особенно эффективно, если босс и вы — разного пола.)

    Придумайте коллегам клички и обращайтесь к ним только так: «Хорошая мысль, Умник. Нет, боюсь, я вынужден не согласиться, Чапа».

    Поставьте стул около принтера, сядьте на него и сидите весь день, говоря, что ждёте, когда распечатается ваш документ.

    Опоздайте на собрание, извинитесь, скажите, что вы не успели пообедать, и перекусите во время собрания. Съешьте во время собрания 5 сырых картофелин.

    Каждый раз, когда вас кто-то о чём-то просит, спрашивайте, не хотят ли они ещё и жареной картошки.

    Раскрасьте ботинки маркером. Говорите коллегам, что ни разу после этого не теряли обувь.

    Отправьте себе сообщение на пейджер по внутренней связи (не пытайтесь изменить свой голос).

    Потребуйте, чтобы адрес вашей электронной почты был: zena_goddess_of_fire@companyname.com.

    Отправьте себе письмо по электронной почте и завяжите сами с собой дискуссию о вариантах развития одного из продуктов компании. Перешлите письмо коллеге и попросите его уладить ваш спор.

    Отправьте всем в компании электронные письма с описанием ваших планов. Например: «Если я кому-нибудь нужен — я в туалете».

    Пригласите коллег поучаствовать вместе с вами в синхронном танце на стульях.

    Поставьте на стол мусорную корзину и прикрепите к ней табличку “ВХОДЯЩИЕ”.

    Развейте в себе противоестественную боязнь к скрепкосшивателям.

    Развесьте в офисе фотографии Синди Брэди и Дэнни Партридж. Попытайтесь выдать их за фотографии ваших детей.

    Чтобы расслабиться в перерыве, окунитесь с трубкой и маской в аквариум. Если никто не видит, выньте трубку изо рта и проверьте, сколько рыбок вам удастся поймать ртом.

    Разошлите электронное письмо, в котором сообщите, что в столовой раздают бесплатно пиццу, пончики и т. п. Когда люди начнут собираться и выяснят, что никакой бесплатной еды нет, похлопайте себя по животу и скажите, что в следующий раз надо приходить раньше.

    Определите, сколько чашек кофе уже “слишком много”. Три недели подряд засыпайте в кофеварку кофе без кофеина. Когда все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на кофе-эспрессо.
    *********



    Если тебя достала рутина и в офисе чрезмерно скучно, можешь попробовать проделать вот такие штуки с рабочим местом своих коллег. Им понравится, точно!

    http://www.bugaga.ru/jokes/1146715608-kogda-v-ofise-stanovitsya-skuchno.html

Добавить комментарий