Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
******
«Не мне определять пути чужих судеб.
Только за себя, за себя одного, я должен решать, должен выбирать, должен отвергать».
Герман Гессе «Сиддхартха»
Американец, шотландец и француз погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять, что вышла ошибка.
— Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю, как будто ничего и не было.
— Идет, — сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия без единой царапины.
— А где остальные? — спросил врач.
— Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены, а француз требовал, чтобы заплатило его правительство.
******
А как счастье связано с мозгом?
Ведь общеизвестно, что «горе от ума»…
******
Не откладывайте на завтра то что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить….
*****
ОБСУЖДЕНИЯ В РЕАЛЕ…..
Утреннее, бодрящее:
— Что Вы пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол…
******
Каждая пятница в 2013 году — пятница тринадцатого
— Ничего не планирую, прЫнципиально!!!…
— Все познается в сравнении. В 2012 было 3 пятницы 13. В этом — всего лишь две: сентябрь и декабрь.
— А в 2014 — вообще одна только будет. Все депрессивное идет на спад — повод порадоваться )))
— И как лингвист люблю ставить окончания. Все боятся «пятница, тринадцатое», а «пятница тринадцатого» — это 52 повода для радости — впереди выходные!!!
******
Вечернее, еврейское, философское:
Изя, вы верите в Бога?
Ну, знаете, день на день не приходится.
Одна моя бывшая приятельница вышла замуж за араба и лет пятнадцать уже живет в Дубаи (араб небедный, держит турагентство).
Вспомнил один из ее рассказов про местный колорит.
Арабы в Эмиратах все как один ходят в длинных белых одеждах, называется «дишдаш». Бедного от богатого можно отличить по часам и по автомобилю.
Есть у них троюродный дядя Салим.
Пожилой, маленький, сморщенный, очень загорелый. Придерживается старых традиций, согласно которым дишдаш надо менять раз в год (в смысле на новый).
В общем, когда дядя Салим вечером после работы присаживается отдохнуть на обочине шоссе, из проезжающих машин ему бросают монетки.
Потом подъезжает «Роллс-Ройс», шофер распахивает перед дядей дверцу. Салим — миллиардер, занимается импортом ВСЕЙ стали в Арабские Эмираты.
Но, прежде чем сесть в машину, он подбирает монетки:
Аллах послал! нельзя отказываться…
Ледерман
Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами:
«Не хочешь ли ты поговорить?
Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом».
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: «О чем бы вы хотели поговорить?»
«Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?», сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.
«Хорошо, — сказала девочка. — Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос.
Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу — траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь — плотные шары.
Как вы считаете — почему это так?»
Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: «Хм, представления не имею».
На что малышка ответила: «Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?»
После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.
Предисловие и перевод с английского:
Элеонора Шифрина, Иерусалим
******
Штирлиц склонился над картой Советского Союза.
Его невыносимо рвало на Родину.
******
Дневное, жизненное:
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
******
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо…
Hо головы-то три, а печень одна!
******
Русский Дзен:
Красота спасёт мир — а пох%#зм — нервы!
******
— Светлана Петровна, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…
Случай в московском метро
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребёнком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, слушает музыку и жует жвачку.
Ребёнок из всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама.
В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панк вынимает из ушей наушники, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши.
В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5-ти лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
*******
— А ты правда ко мне из сказки пришел?
— Да.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, да?
*****
Приходит Возраст, когда Разум уже не хочет пускать на порог Любовь, но ещё снисходительно наблюдает за шалостями Души….(с)
******
Ночное, для быстроты ума:
— Вы не туда попали!
— Извините, вынимаю!
******
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед…
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
В Большом ставят «Бориса Годунова».
Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…»
Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..
******
Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» — в очередной раз победил на выборах в муравейнике.
А теперь, тренируем выработку мужества посредством радостного восприятия неожиданностей)))))))))
******
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
******
Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.
Вам не обязательно быть богатым..
Вам не обязательно быть известным..
Вам не обязательно быть супер успешным..
Все, что вам необходимо это быть довольным..
Довольный человек — радостный человек..
Довольный человек — мирный человек..
Человек довольный по природе это счастливый человек..
Человек довольный просто так это свободный человек..
Человек потому и доволен, что обрел мудрость отказа от гонки жизни и выбрал спокойное, но качественное существование..
Будьте довольны…
Я ДА.
Во ВГИК по-прежнему принимают тех, кто умеет петь, танцевать, читать стихи?
А телевизор включишь — стреляют, режут, душат, убивают…
******
Я не хватаю удачу за хвост,
Чтобы в руках только он не остался.
Только тогда ощущается рост,
Если действительно сам добивался.
Встала и вышла. И дальше пошла,
Сколько мне надо? Ни много, ни мало…
Я никому ничего не должна,
Кроме себя. Вот себе задолжала.
Златенция Золотова
— Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой, — я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
— А он что?
— Встал и выключил свет.
******
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
«Есть Бог или нет? Или все-таки — есть? Или все-таки — нетy?.. Или есть?..»
Вдpyг голос свеpхy:
«Hетy меня, HЕТУ! СПИ!»
******
А вы верите в «проклятие» пятницы, 13-го?
Кстати, голландские ученые утверждают, что это как раз самый безопасный день!
Отчасти, правда, именно потому, что суеверные люди действуют максимально осторожно, чтобы избежать последствий супер-неудачного дня.
******
Самое лучшее средство для ухода ОТ ГРУСТИ К РАДОСТИ– ноги!!!!!!
+немного воображения и задорной музыки+ мнооого друзей и родственников в одной команде…
и вот оно- что получилось))
У Алексея Циркова из Ярославля, совсем недавно было день рождение, и вместо того чтобы просто собирать в этот день со всех поздравления, он в течении месяца отважно заставлял танцевать своих друзей и близких, в результате получился вот такой яркий и радостный клип.
http://www.youtube.com/watch?v=BWU1j90yVKw