Почему мы страдаем? или предрассудок Любимой мысли…

Сентябрь 30, 2013 | | интересные подборки, Новые Шаги-Практики, Психология Новой Волны от Светланы Ория, самостоятельно расширяем своё Сознание | No Comments| 1 395 views

 

 

 

Мудрецы давно определили природу душевных страданий – игры разума, желание получить ненужное, несвобода от собственных капризов, неумение радоваться тому, что есть и получить то, что кажется необходимым но, чаще всего, таковым не является…

Все это – «предрассудок любимой мысли». Мне очень нравится это словосочетание А.С. Пушкина. Относится оно к другой сфере – к литературе, точнее к драматургии.

Но главная тема этого высказывания – отказ от «предрассудка любимой мысли», выбор свободы, свободы от предвзятости. Бесстрастие, следовательно, открытость – главные черты свободы художника.

И, хоть, речь в моей статье пойдет о других аспектах, но они так же связаны с понятием свободы – свободы от страданий. Страдать или не страдать – вопрос свободы нашего выбора. Разумеется, мысль это не нова, не моя и об этом уже много написано.

Почему тогда я взялась за это, не боясь быть неоригинальной?

Многим из нас нравится эта мысль – красиво и глубоко, другим – она совершенно непонятна. И тем и другим, часто неведомо, как философские глубины проявляются в житейской прозе, в жизни тысячи и одной мелочи…

Мне самой долго все это было невдомек как практическое руководство к действию. Действительно, мы — наследники великой литературы привыкли к мифологизации страдания, его воспеванию и, чуть ли, не отождествлению с духом или его потребностью.

Любовь, для многих из нас, чуть ли не синоним страдания, например. «Я его так любила, я так страдала» — гордо произносит и молодая девушка и дама преклонных лет, вспоминая свои чувства.

Мы, буквально, сакрализуем страдание.

 

 


(Тут я не говорю о религиозной традиции, хотя, конечно она сыграла огромную роль в восприятии этой темы на протяжении многих веков). Здесь я рассматриваю обычные житейские ситуации.

При этом страдание, довольно обыденное, и часто искусственно нами самими раздутое или придуманное.

Может, на меня кто-то обидится за эти слова. Я бы сама так могла реагировать лет 20-25 назад, но сейчас уже нет. Стала мудрее, научилась отличать истинное от наносного, полезное для меня, от предрассудка любимой мысли.

Главное, захотеть прекратить свои страдания на пустом месте.

Например, женщина, считающая себя независимой, свободных взглядов и несентиментальной решает вступить в отношения с женатым мужчиной. «Меня не волнует, что он женат» — заявляет она. -Мне интересны эти отношения и я принимаю условия». Чаще всего это начинается с каприза. (Что за этим стоит, мы увидим позже).

Проходит какое-то время и «здравого смысла» как ни бывало! Начинается драма. Откуда ни возьмись, появляется ревность и ощущение несправедливости мира. «Чем она лучше меня?, вопрошает наша героиня. Ничем.

Так хочется ответить сразу, но… Почему у нее самой возникает этот вопрос? Откуда это сравнение? Зачем? Этим вопросом она подсознательно транслирует свою неуверенность в себе и свою «второсортность».

Драма возникает из несоответствия той роли, какую поначалу она взяла на себя, с ее подлинными внутренними потребностями.

Драма возникает из несоответствия той роли, какую поначалу она взяла на себя, с ее подлинными внутренними потребностями. Как каждая женщина, она хочет любви и внимания, хочет быть единственной и неповторимой.

Но низкая самооценка, спрятанная в оболочку супер-«передовых» взглядов, прорывается наружу.

В глубине души она понимает, что изначально согласилась на вторую роль, войдя в отношения с женатым мужчиной. В глубинах ее души, разумеется, теплится мечта, что он поймет какая она невероятная, самая лучшая и оставит жену.

Когда этого не происходит (просто, он – не ее судьба), ее детские комплексы и травмы (выросшие чаще всего из накорню отрицаемой женственности, плохих отношений между родителями, отсутствия бережного отношения отца к матери, конфликта с отцом), выходят на первый план, обостряются, и она, как в детстве, начинает чувствовать себя никому не нужной, «плохой», отверженной.

Чаще всего это влечет за собой появление одержимости получить именно его и доказать, что она, если не лучше, то точно ничем не хуже «соперницы».

Ей совсем не приходит в голову, что нет тут ни «хуже», ни «лучше». Есть твое или не твое, нужное или совсем не нужное, даже лишнее и вредное.

Но предрассудок любимой мысли становится сильнее здравого смысла и некогда «циничная» дама (мне все равно, женат он или нет, я не буду страдать, просто я хочу его и т.д.) начинает страдать, беситься и вредить сама себе. Она полностью концентрируется на мысли, даже не о нем самом, а о том, как добиться своего, чтобы доказать самой себе и другим, что она чего-то достойна.

Этой женщине еще не ведомо, что достойна она всего самого лучшего в этой жизни и то, что оно пока с ней не случается, зависит только от нее самой. Откуда берется такая деструктивная модель поведения?

 

 

 


Чаще всего, она, как и многое другое, родом из детства.

Жила-была маленькая девочка, сердце ее было полно любви ко всему миру и, прежде всего к маме и папе. И вот, раз, когда она, переполненная самых светлых чувств, подошла к маме, чтобы обнять ее и что-то рассказать, мама резко оборвала ее.

Нет, не потому что не любила, а просто, маме в тот момент было очень плохо и хотелось плакать.

Она поссорилась с папой (узнала что-то неприятное, сложности на работе и любой другой пример забот из взрослой жизни?) Может быть, вы узнаете ситуацию? Или как бывший ребенок или как родитель?

Вроде, ничего страшного, мелочи.

Но такие эпизоды имеют свойство повторяться. И вот, после череды таких эпизодов у ребенка появляется травма отверженного, в его мозг вселяется ощущение, что он не любим, не желанен, лишний – ведь его отвергают.

Его детскому сознанию невдомек, что и родителям бывает плохо и они, просто не знают и не понимают как себя вести с ним. А травма уже есть. Она притаилась в подсознании и, будет давать о себе знать всю последующую жизнь разными способами: попытками завоевать внимание, завоевать любовь (чаще всего человека, которому это не нужно).

Или, даже именно поэтому, ведь, чем сложней задача, тем сильней внутренний раненный ребенок старается получить «свое», потому что, иначе он живет с этим гнетущим чувством «никомуненужности», из которого растет желание завоевывать всех подряд, и особенно тех, кто равнодушней всего или просто уже занят и не особенно смотрит по сторонам.

Желание во что бы то ни стало, получить свое, иссушает. Человек теряет много энергии и живет в постоянном напряжении.

Не случайно, так одинок Дон Жуан и всегда несчастна роковая красавица… Несмотря даже на огромное обаяние или прекрасные внешние данные, работает этот механизм обольщения – чем труднее, тем интереснее, тем это сильнее подпитывает эго и чувство собственной важности.

Понимание того, что хорошо для нас, что полезно, что нас развивает, приходит с опытом чаще всего, а поначалу, многое из того, что мы примеряем на себя – то, что есть у других — «Я тоже так хочу» — заявляем мы, не задумываясь, а наше ли это на самом деле.

У «предрассудков любимой мысли» могут быть и другие корни. Например, засевшая надолго в голове мысль, что все на свете происходит так, как ты думаешь, как ты придумал, как ты это для себя оправдал.

Мы допускаем чаще всего то, что знаем из «опыта», то, на что хватает нашего воображения, а жизнь полнее, неожиданней, многостороннее, чем наше представление о ней.

Недавно у нас с мужем произошла одна история: Мы никак не могли найти один важный документ. Который был оформлен в Швеции. После этого он уехал на работу в Дубаи, позже – в Бахрейн и спустя пару лет, в Барселону.

У мужа в голове засела мысль, что сам контракт должен был еще быть в Швеции, в доме его родителей. Он не помнил точно, просто ему казалось «зачем брать с собой этот документ, нужный только в Швеции за тритдевять земель?»

Поэтому, поискав немного контракт в Барселоне, среди бумаг, приехавших с ним из арабских стран, он успокоился мыслью, что тот точно в Швеции. Приехав всего на пару дней туда, он перевернул родительский дом верх дном, но контракта не было нигде.

Ему стало совсем не по себе – контракт нужен был срочно. Лишь, когда он допустил возможность «невероятного» и «не логичного», что контракт может быть в Барселоне и все это время ездил вместе с ним по белу свету, а не лежал в Швеции в месте, которое он точно «помнил», он нашел контракт, потратив на поиски несколько минут.


 


Очень часто мы делаем что-то на автомате, не задумываясь, а потом запоминаем то, что нам удобно, то, что нам показалось, то, что «логично» или, что-то подобное.

Так рождается очередной «предрассудок любимой мысли», который нам мешает смотреть на вещи непосредственно и заставляет помнить не сам факт, а наше восприятие этого факта, наше толкование его.

Мы допускаем чаще всего то, что знаем из «опыта», то, на что хватает нашего воображения, а жизнь полнее, неожиданней, многостороннее, чем наше представление о ней. Поэтому так важно прорваться круг наших представлений о том, как все устроено.

Очень много предвзятых ожиданий, выращенных нами самими представлений о том, как что должно быть, не имеющих ничего общего с реальностью, в области личных отношений.

Молодой человек, умный талантливый, образованный, томится ожиданием любви века, желанием встретить женщину своей мечты. Желание – отличное. Но очень важно понимать, что любовь нашей мечты, наш идеальный избранник или избранница – это всегда идеальный образ, а не реальный человек.

Между нашим идеальным образом и реальным человеком может быть очень много совпадений, что, как вы понимаете, закономерно. Каждый получает, в конечном счете, то, чего хочет. Но реальный человек, в отличие от идеального образа, всегда полнее, объемнее.

Он обладает теми положительными качествами, которыми мы его наделили, но в то же время, в нем есть и другое, что редко вписывается в рамки мечты.

Проходит время и выясняется, что женщина твоей мечты не только улыбается, но и плачет, что у нее может болеть живот, меняться настроение, что у нее есть целый набор качеств и неразрешенных еще в прошлом, ситуаций.

И это все она!

Она живая, а не придуманная.

Воображая отношения своей мечты, мы закладываем в них только одну сторону – ту, что отражает нашу мечту, белую и пушистую и на ней строим фундамент наших ожиданий, забывая, что и мы сами и все люди вокруг сложнее и сотканы из противоположностей.

Мы забываем, что отношения — это школа, уроки и постоянные экзамены. Чтобы они гармонично развивались, нужны две основные вещи – принятие друг друга и рост, развитие каждого в этих отношениях.

А мы приходим в отношения только с нашими ожиданиями, нашей картиной мира, которая нам кажется единственно верной, нашей точкой зрения, которая нам кажется истиной. Мы, часто, закрыты ко всему приходящему извне, если оно не совпадает с нашим представлением.

Мы отбрасываем все раздраженно, не задумываясь, не задаваясь вопросами… Нам так кажется, значит, так есть; мы хотим, значит, должны получить – вот благодатная почва для многих страданий. Жизнь многогранна и ее причудливые повороты мы не всегда способны предвидеть заранее.

Например, родители, которые «всегда» знают лучше ребенка, что ему нужно для счастья и ломающие его под свои стандарты с самого раннего детства. Потом страдают обе стороны.

Родители от того, что все равно ребенок делает все не так, а ребенок от давления и все от конфликтов, которых могло бы не быть.

У каждого из нас есть эти предрассудки любимой мысли, любимые представления о чем то или обо всем на свете.



Они нам мешают, но мы за них держимся. Почему?

Потому, что если мы их отпустим, тогда понадобится смелость столкнуться с чем-то неожиданным, с чем-то незнакомым, с чем-то, что возможно перевернет наше устоявшееся представление о мире, о себе, о близких…

Нужно, просто осмелиться, открыться, сделать первый шаг и допустить недопускаемое.

И станет намного меньше страданий

Почему так много примеров?

Да для того, чтобы показать наглядней наш собственный выбор! Как часто мы сами выбираем «срадания»!

Я – не исключение совсем, один из таких примеров я приводила в статье Мои зоны комфорта, про то как я держалась за образование, сопротивляясь своему призванию.

Много сил и энергии я потратила, доказывая папе неправоту его жизненной позиции, пока не поняла, что просто надо было уважать его выбор каким бы он ни был.

Не разделять, не поддерживать, если он полностью противоречит моему выбору, а уважать, то есть допускать как возможный.

Очень часто мы в глубине души чувствуем, что действуем неправильно, хотим не то, настаиваем не на полезном для нас, но наше упрямство, эго, предрассудок любимой мысли цепко держат нас в плену и мы собственными руками множим свое страдание.

Однажды, когда интуиция шепнет вам что-то на ухо или мудрый голос извне попросит посмотреть на все это со стороны, не отвергайте все сразу, допустите на одно мгновение, откройтесь неожиданной для вас точке зрения. Ведь, все равно, выбирать вам…

Aвтор: Ирина Фьелльнер Патлах

http://coachrubarcelona.com/poznaj-sebia/predrassudokmysli#.UkWfjoE1P5U

*****


«Мужчины больше всего ревнуют женщин к их мыслям.

Ни один мужчина не может точно сказать, о чём думает женщина.

Ход ваших мыслей никому недоступен, кроме вас самих. Страшный механизм без стандартной сборки. Индивидуальный подход…

— У каждого сделанного шага есть последствия.

— И у каждого не сделанного тоже.»

Леди Фиона. Цвет Надежды

******

интересные статьи по психологии на сайте

«Сознание Новой Волны»

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий