ПЯТНИЦА!!! Улыбайтесь ЧАЩЕ и тогда ЧАЩЕ улыбнётся ВАМ !!!

3 октября 2013
  Автор: oleg7878

Девочки, помните!

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести часов...

*****


Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник

 

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

******

 

Необходимо сто мужчин, чтобы построить здание, но достаточно только одной женщины, чтобы построить дом.



Aнекдот про Нибиру:

-откуда такое название взялось-то, Нибиру этой???

- да из Библии!

Когда тех, 144 тысячи человек, в последний раз спасали, а желающих спастись было гораздо больше, то командир корабля-спасателя, через громкоговоритель повторял только два слова: Не беру!!! Не беру!!!...

********

 

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.

- Я cлышaл, - гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?

- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.

- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue нuкoгдa нe cбyдeтcя.

- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?

- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.

 

 

 


- Сорок девять рублей (отчеканивает мне кассир стоимость милой хозяйственной щеточки).

Протягиваю сто.

- А пятьдесят дадите? (чеканит снова девушка -робот).

- Скажите ( удивленно отвечаю), я похожа на идиотку? Ведь если бы у меня был выбор 100 или 50, то , конечно же, я дала бы пятьдесят. Это же очевидно. Разве нет?

Девушка - робот надолго замирает, собирая в кучу рассыпавшиеся в голове файлы.

А из очереди громко так:

" Не отвлекааааайте кассиииира!!!!".

- Конечно, ты похожа на идиотку ( шепчет мне приятельница-математик -программист).

Нарушила установленный алгоритм социума!!Соблюдай последовательность.

Спросили тебя : "Есть?". Отвечаешь: "Нет!".

Зачем же заставлять систему думать?

Ната Михайловская

*****

 


Дневное, оптимистичное:

Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твое драгоценное время...

Истории не повторяются…люди не меняются...

Никогда никого не жди…не стой на месте...

Иди только вперед не оглядывайся...

Люди которым ты нужен ....обязательно ... тебя догонят...!

Irina Medushevskaya

******


Мужику пришёл счёт на 0 рублей. он ничего не заплатил. пошли жуткие угрозы обратиться в суд и т.п. тогда он пошёл в банк и заплатил 0 рублей и вопрос закрылся.

*****

 

- Рабинович, я вас пригласил, чтобы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!

- Мне показалось, что она тоже расстроена...

 


Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.

На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

- Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

- А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:

Есть ли в Париже публичные дома?``>>

******

 


 

Если женщина умна - за собой следит она.

С глупой женщиной по-хуже - та всегда следит за мужем!

*****

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу?

Да я ему жизнью обязан!

*****

Мы тут с одной так поссорились, что даже после секса не разговариваем ...

*****

 


 

СДЕЛАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР,

ОСВОБОДИ СВОЙ УНИТАЗ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ!

******

 

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

- Не понял. Это как?

- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...


 

 

 

Сентябрь, ливни без просвета...

Нас осень любит без ума:

Мы ждали, ждали бабье лето...

-Настала бабия зима.....)))

******

 

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...


 

 

 

Папа накричал на маму.

Мама накричала на сына.

Сын накричал на кошку.

Кошка наделала всем в тапочки.

Мораль: бесправный — не значит безопасный!

 

 

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.

Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

*****

Австрийский офицер, чей полк стоял в еврейском местечке в Галиции, повздорил с трактирщиком Гольдманом и вызвал его на дуэль.

Когда оба пришли на место дуэли, офицер торжественно заявил:

— Один из нас навсегда останется тут.

— Так вы оставайтесь, а я пойду, — сказал трактирщик и ушел.

***

 

 

 

 

 

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет! За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама....

*****

 

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

******

 


 

— Алло, это кто?

— Таня.

— Какая Таня? Я штук семь знаю.

— Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

******

 

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?

- А не проще ли тебе спросить у нее?

- Ну... Таких денег у меня нет...

 

 

 

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

*****

 

Бабушка покупает рыбу:

- Скажите, а у вас рыба свежая?

- Бабушка, ну как же? Она же живая!

- Ну и что? Я тоже живая…


 

 

К черту ранние подъемы!!!

Дайте женщине поспать!

В сонной дымке полудремы так приятно помечтать…!

Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель,…

О массаже и подтяжке,… о Диоре… и Шанель,

о сверкающем паркете…, о приемах и балах…

об испанском жарком лете,… о Канарских островах…!

И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать…

Приготовьте завтрак сами!

ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ

*****


 



Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо))))

******

 

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

— Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!

— Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.

***

 


Одесса. Рыбный ряд Привоза.

Продавец:

— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

***

 

Как-то в Воронеже находившийся там в ссылке Мандельштам написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи.

Затем он гневно прокричал в трубку:

— Нет, слушайте! Мне больше некому читать!

Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплен.

*****

 


Женщина на «Привозе» покупает картошку.

Продавец взвешивает. Покупательница:

— А на «поход»?

Продавец кладет сверху одну картофелину.

— А еще немного на «поход»?

Продавец кладет еще одну картофелину.

— Ну, еще хоть одну на «поход»!

Продавец:

— Мадам, вы в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

******


 

 

 

- Фима, я толстая?

- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

******


ДОСТАЛИ УЖЕ !

Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!!

Потому, что пешком мало хожу ...

НА РУКАХ НОСЯТ!


 

 

— Девушка, можно вас проводить?

— Только взглядом господа, только взглядом!

*****


- Ты такого, как я, больше не найдешь.

- Я такого, как ты, больше искать не буду.

*****

Хорошо там, где меня нет…

Но ничего, я и туда доберусь!

*****

 

 

Прощение у женщины надо просить сразу....,

пока она не поняла, что ей без вас хорошо!!!

*****

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…»

С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!

*****


Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо)))))

*****

Тёщами не становятся... тёщами рождаются!

*****

Всё…....пора к окулисту.

Захожу в магазин — глаза разбегаются…

Смотрю на цены — глаза на лоб лезут…

Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

******

 

Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:

1) Не одену никогда

2) Одену на даче

3) одену, если начнётся война...

осталась в трусах, носках и часиках.

*****

 

— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты...

*****

 

 

- Во сколько ты будешь дома?

- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

******

 

Штирлиц вошел в комнату и услышал голос Мюллера:

«Штирлиц, не включайте свет».

— «Шабат», — подумал Штирлиц.

******

 



СЕГОДНЯ ДЕНЬ УЛЫБКИ!!!!

УЛЫБАЙТЕСЬ И СЕГОДНЯ И ВСЕГДА!!!

 

 

Доброго утра вам друзья и душевной пятницы!!!!

 

 

 

Девиз дня:

Сделай доброе дело. Помоги появиться хотя бы одной улыбке.

Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball).

В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.

Но как-то к нему обратились представители страховой компании «State Mutual Life Assurance Company of America» с просьбой придумать какой-нибудь яркий и запоминающийся символ — визитную карточку компании.

Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу.

Произошло это в 1963 году.

Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании.


 

 


Успех такой «визитки» превзошел все ожидания.

Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков! Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках.

Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом. Улыбка интернациональна!

Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия.

Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.

 

 

 


Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году.

Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: «Do an act of kindness. Help one person smile», что перевести можно примерно так:

«Сделай доброе дело. Помоги появиться хотя бы одной улыбке».

сайт "Сознание Новой Волны"


Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.