ПЯТНИЦА!!! Улыбайтесь ЧАЩЕ и тогда ЧАЩЕ улыбнётся ВАМ !!!

Октябрь 3, 2013 | | интересные подборки, Поздравления, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 343 views

Девочки, помните!

Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов…

*****


Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник

 

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

******

 

Необходимо сто мужчин, чтобы построить здание, но достаточно только одной женщины, чтобы построить дом.



Aнекдот про Нибиру:

-откуда такое название взялось-то, Нибиру этой???

— да из Библии!

Когда тех, 144 тысячи человек, в последний раз спасали, а желающих спастись было гораздо больше, то командир корабля-спасателя, через громкоговоритель повторял только два слова: Не беру!!! Не беру!!!…

********

 

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.

— Я cлышaл, — гoвopuт oн, — чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?

— Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.

— B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue нuкoгдa нe cбyдeтcя.

— Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?

— Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.

 

 

 


— Сорок девять рублей (отчеканивает мне кассир стоимость милой хозяйственной щеточки).

Протягиваю сто.

— А пятьдесят дадите? (чеканит снова девушка -робот).

— Скажите ( удивленно отвечаю), я похожа на идиотку? Ведь если бы у меня был выбор 100 или 50, то , конечно же, я дала бы пятьдесят. Это же очевидно. Разве нет?

Девушка — робот надолго замирает, собирая в кучу рассыпавшиеся в голове файлы.

А из очереди громко так:

» Не отвлекааааайте кассиииира!!!!».

— Конечно, ты похожа на идиотку ( шепчет мне приятельница-математик -программист).

Нарушила установленный алгоритм социума!!Соблюдай последовательность.

Спросили тебя : «Есть?». Отвечаешь: «Нет!».

Зачем же заставлять систему думать?

Ната Михайловская

*****

 


Дневное, оптимистичное:

Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твое драгоценное время…

Истории не повторяются…люди не меняются…

Никогда никого не жди…не стой на месте…

Иди только вперед не оглядывайся…

Люди которым ты нужен ….обязательно … тебя догонят…!

Irina Medushevskaya

******


Мужику пришёл счёт на 0 рублей. он ничего не заплатил. пошли жуткие угрозы обратиться в суд и т.п. тогда он пошёл в банк и заплатил 0 рублей и вопрос закрылся.

*****

 

— Рабинович, я вас пригласил, чтобы вы настроили пианино, а не тискали мою жену!

— Мне показалось, что она тоже расстроена…

 


Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.

На вокзале на него налетает толпа газетчиков.

Один выкрикивает:

— Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:

— А что, в Париже есть публичные дома?

На завтра во всех парижских газетах:

<<«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:

Есть ли в Париже публичные дома?«>>

******

 


 

Если женщина умна — за собой следит она.

С глупой женщиной по-хуже — та всегда следит за мужем!

*****

— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу?

Да я ему жизнью обязан!

*****

Мы тут с одной так поссорились, что даже после секса не разговариваем …

*****

 


 

СДЕЛАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР,

ОСВОБОДИ СВОЙ УНИТАЗ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ!

******

 

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял. Это как?

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:

— Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!…


 

 

 

Сентябрь, ливни без просвета…

Нас осень любит без ума:

Мы ждали, ждали бабье лето…

-Настала бабия зима…..)))

******

 

Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши…


 

 

 

Папа накричал на маму.

Мама накричала на сына.

Сын накричал на кошку.

Кошка наделала всем в тапочки.

Мораль: бесправный — не значит безопасный!

 

 

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.

Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.

*****

Австрийский офицер, чей полк стоял в еврейском местечке в Галиции, повздорил с трактирщиком Гольдманом и вызвал его на дуэль.

Когда оба пришли на место дуэли, офицер торжественно заявил:

— Один из нас навсегда останется тут.

— Так вы оставайтесь, а я пойду, — сказал трактирщик и ушел.

***

 

 

 

 

 

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет! За тебя уже давно всё должна решать твоя девушка, а не мама….

*****

 

— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…

— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

******

 


 

— Алло, это кто?

— Таня.

— Какая Таня? Я штук семь знаю.

— Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

******

 

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?

— А не проще ли тебе спросить у нее?

— Ну… Таких денег у меня нет…

 

 

 

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

*****

 

Бабушка покупает рыбу:

— Скажите, а у вас рыба свежая?

— Бабушка, ну как же? Она же живая!

— Ну и что? Я тоже живая…


 

 

К черту ранние подъемы!!!

Дайте женщине поспать!

В сонной дымке полудремы так приятно помечтать…!

Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель,…

О массаже и подтяжке,… о Диоре… и Шанель,

о сверкающем паркете…, о приемах и балах…

об испанском жарком лете,… о Канарских островах…!

И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать…

Приготовьте завтрак сами!

ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ

*****


 



Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо))))

******

 

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

— Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем!

— Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.

***

 


Одесса. Рыбный ряд Привоза.

Продавец:

— Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

***

 

Как-то в Воронеже находившийся там в ссылке Мандельштам написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи.

Затем он гневно прокричал в трубку:

— Нет, слушайте! Мне больше некому читать!

Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплен.

*****

 


Женщина на «Привозе» покупает картошку.

Продавец взвешивает. Покупательница:

— А на «поход»?

Продавец кладет сверху одну картофелину.

— А еще немного на «поход»?

Продавец кладет еще одну картофелину.

— Ну, еще хоть одну на «поход»!

Продавец:

— Мадам, вы в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

******


 

 

 

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

******


ДОСТАЛИ УЖЕ !

Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!!

Потому, что пешком мало хожу …

НА РУКАХ НОСЯТ!


 

 

— Девушка, можно вас проводить?

— Только взглядом господа, только взглядом!

*****


— Ты такого, как я, больше не найдешь.

— Я такого, как ты, больше искать не буду.

*****

Хорошо там, где меня нет…

Но ничего, я и туда доберусь!

*****

 

 

Прощение у женщины надо просить сразу….,

пока она не поняла, что ей без вас хорошо!!!

*****

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…»

С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!

*****


Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо)))))

*****

Тёщами не становятся… тёщами рождаются!

*****

Всё…….пора к окулисту.

Захожу в магазин — глаза разбегаются…

Смотрю на цены — глаза на лоб лезут…

Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

******

 

Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:

1) Не одену никогда

2) Одену на даче

3) одену, если начнётся война…

осталась в трусах, носках и часиках.

*****

 

— А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые? Особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты…

*****

 

 

— Во сколько ты будешь дома?

— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

******

 

Штирлиц вошел в комнату и услышал голос Мюллера:

«Штирлиц, не включайте свет».

— «Шабат», — подумал Штирлиц.

******

 



СЕГОДНЯ ДЕНЬ УЛЫБКИ!!!!

УЛЫБАЙТЕСЬ И СЕГОДНЯ И ВСЕГДА!!!

 

 

Доброго утра вам друзья и душевной пятницы!!!!

 

 

 

Девиз дня:

Сделай доброе дело. Помоги появиться хотя бы одной улыбке.

Всемирный день улыбки (World Smile Day) отмечается ежегодно в первую пятницу октября. Тем, что этот замечательный праздник существует, мир обязан художнику Харви Бэллу (Harvey Ball).

В середине 20 века он жил в Америке. Ничем примечательным его творчество не отличалось: критики особо им не интересовались, его картинам вряд ли грозило бессмертие.

Но как-то к нему обратились представители страховой компании «State Mutual Life Assurance Company of America» с просьбой придумать какой-нибудь яркий и запоминающийся символ — визитную карточку компании.

Харви не долго думал, взял и предложил заказчикам то, что сейчас все без исключения пользователи интернета называют «смайликом» — улыбающуюся желтую рожицу.

Произошло это в 1963 году.

Заказчики приняли работу, заплатили Беллу полсотни долларов, изготовили значки с этой рожицей и раздали всему персоналу компании.


 

 


Успех такой «визитки» превзошел все ожидания.

Клиенты компании были в восторге от нововведения — буквально через несколько месяцев было выпущено более десяти тысяч значков! Совсем скоро милая рожица стала появляться на футболках, бейсболках, конвертах, открытках, спичечных коробках.

Даже почтовое ведомство США выпустило марку с этим символом. Улыбка интернациональна!

Бэлла буквально распирало от гордости. «Никогда еще в истории человечества и искусства не было ни одной работы, которая бы, распространившись столь широко, приносила столько счастья, радости и удовольствия.

Не было ничего, сделанного так просто, но ставшего понятным всем», — сказал он в одном из своих многочисленных интервью.

 

 

 


Всемирный день улыбки первый раз отмечался в 1999 году.

Художник считал, что этот день должен быть посвящен хорошему настроению, девизом Дня являются слова: «Do an act of kindness. Help one person smile», что перевести можно примерно так:

«Сделай доброе дело. Помоги появиться хотя бы одной улыбке».

сайт «Сознание Новой Волны»


Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий