Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
*****
Хотелось отложить денег на старость.
Не получается. Придётся отложить старость.
*****
Йоу!
В Швейцарии Бедным считается любой гражданин чей ежемесячный доход ниже 85 тысяч рублей..!
*****
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять!
В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам: Я вам, чеpным, по белому объясняю…!
****
В лохматые советские времена. В Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы.
Многие и по-русски плохо говорили.
Поэтому выдержать квоту было проблематично.
Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу.
Приемные экзамены были чистой формальностью…
Теперь, собственно, история…
Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков.
И тут из дверей выходит негр.
Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: «ЧЕРНЫЙ, Черный, черный….»
Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого.
Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный. Ну и кто из нас чёрный? — сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился….
Борис Семёнов
******
Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — припомнила всё!
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать:
массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
*****
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп…
*****
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни, ко дню рождения, в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.
Теперь город называется Грозный Путин.
http://www.youtube.com/watch?v=kLRxCI-ChQk
Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
*****
Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра
*****
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
****
Когда от женщин самая большая польза?
— Когда они пообещают и не приходят: дома порядок, в холодильнике куча сыров и фруктов, зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
******
— Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
— Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Магические инет услуги:
— гадание по новостной ленте
— приворот новых френдов
— отворот старых троллей
— снятие чёрных баннов
— наложение белых лайков
— усиление энергии перепоста
— снятие сглаза на обрыв связи
— снятие родового проклятия Windows
— амулет на защиту от зависания браузера
— биоэнергетическая чистка сетевых соединений
— астрологический прогноз благоприятного времени постнинга
******
Сказала ему «нет»:
5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…
МОЗГОМ НАДЕЛЕНЫ ВСЕ, НО НЕ ВСЕ РАЗОБРАЛИСЬ С ИНСТРУКЦИЕЙ
Мысли у женщины чище, чем у мужчин: она их чаще меняет!
Оливер Херфорд.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы
******
Мужчины больше всего ревнуют женщин к их мыслям.
Ни один мужчина не может точно сказать, о чём думает женщина.
Ход ваших мыслей никому недоступен, кроме вас самих. Страшный механизм без стандартной сборки. Индивидуальный подход…
*****
Религии всех стран объединяйтесь!
Мы с подругой на Благовещенье ходили в церковь, там продавали освященные амулеты.
Я себе купила лягушку, она по фен-шую счастье приносит.
*****
— У каждого сделанного шага есть последствия.
— И у каждого не сделанного тоже.
Леди Фиона. Цвет Надежды
*****
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?
*****
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе хозяев.
Станислав Ежи Лец
*****
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.
Собралась аудитория, нашёлся даже переводчик.
Начал читать наш лектор лекцию. Читает… читает…
Переводчик берёт наконец микрофон:
– «Сяо!»
Лектор продолжает читать. Читает… Читает… Читает…
– «Сяо!»
Лектор опять продолжает читать. Долго читает. Наконец закончил.
– «Сяо Ань!»
Вернулся наш лектор домой, в Россию, в глубоком недоумении. Стал друзей расспрашивать, помогите, мол, кто знает китайский. Нашёл таки. Объяснил ситуацию.
Друг: «Ну вопрос твой совсем простой. Два раза он сказал: «Треплется», а последнее значит «Кончил трепаться»…
*****
В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая.
На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.
*****
Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу черешни.
— Но сейчас же январь!
— Так я подожду.
******
Традиционное русское единоборство — борьба с ленью.
И наши всегда выигрывают!!!
******
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.
Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
******
Абрам — ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца…
— А я смотрю, чего это ты ходишь с фингалом под глазом!
— Нет — глаз мне подбили уже после, когда я показал им свой паспорт..
*****
Для Хорошего Настроения!
Одни с годами умнеют, другие — становятся старше.
То, что молодость проходит — это полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
*****
— Пришло то время, когда время уже ушло.
*****
— Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
*****
Иногда думаешь- вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!
*****
Старость — это когда будущее становится настоящим.
*****
Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути.
*****
— Абрам, ты разделяешь мое мнение?
— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен!
— Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
*****
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
*****
— Выйдешь за меня замуж?
— Что ещё за тебя сделать?
*****
Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!
*****
— Вышла версия «Камасутры» для евреев:
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы.
******
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
*****
— Господа! Белый танец!
Дамы приглашают то, что есть.
*****
Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
*****
Зима. Просыпается старый еврей. В квартире тепло.
Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся.
Включил воду — чуть не ошпарился.
Включил свет — горит.
Газ — идет.
В ужасе кричит жене:
— Сара ! Коммунисты к власти вернулись!
******
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Из набора трех явлений:
наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.
******
В США апробирован на практике новый общественный строй-диктатура демократии (ов).
*****
— Демократия- это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.
*****
Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.
******
— Вы что! С мозгами поссорились?
— Кто вам сказал, что государство- это мы?
Государство- это нас…
*****
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!
Человек с духовным состоянием улыбки – это земное солнышко.
Улыбка существует только для других.
Человек смеется для своего удовольствия, так же, как ест, пьет, но улыбается – для других.
Смех не несет в себе жертвенности.
Улыбка есть сгусток чувств, излучение внутренней энергии, которую могут «видеть» и принимать другие.
Человек с духовным состоянием улыбки – это земное солнышко. Такие люди нас согревают, защищают, воодушевляют. Они воспринимаются нами, как обаятельные, добрые, чуткие и близкие.
Каждые из нас тоже солнышко, если в сердце теплится улыбка для других. Улыбка – это особая мудрость.
Овладеть этой мудростью означает: не просто жить на Земле, но жить по особому. Человек, открывший в себе мудрость улыбки, будет идти в жизни верхними путями, по узким тропинкам, по направлению узких ворот.
Шалва Амонашвили
******
Смех обладает медитативными и целебными силами.
Он, несомненно, меняет всю вашу химию, меняет длину волн мозга, меняет ум – вы становитесь разумнее.
Спящие части ваших умов внезапно просыпаются…
Он, несомненно, очищает вас – от традиций, от мусора прошлого. Он даёт вам новое видение мира.
Он делает вас более живыми и сияющими, более творческими.
Rajneesh
*******
Попросили посидеть с племянницей (5 лет).
Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз…
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрет …
******
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.