ПЯТНИЦА!!! Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

10 октября 2013
  Автор: oleg7878

 

 

 

Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.

*****

 

Хотелось отложить денег на старость.

Не получается. Придётся отложить старость.

*****

 

Йоу!

В Швейцарии Бедным считается любой гражданин чей ежемесячный доход ниже 85 тысяч рублей..!

*****

 

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять!


 

 

 

 

В южноафpиканской школе pазъяpенный учитель оpал ученикам: Я вам, чеpным, по белому объясняю...!

****

 

В лохматые советские времена.  В Ташкентском ВУЗе.

Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы.

Многие и по-русски плохо говорили.

Поэтому выдержать квоту было проблематично.

Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу.

Приемные экзамены были чистой формальностью...

 

 


Теперь, собственно, история...

Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков.

И тут из дверей выходит негр.

Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...."

Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.

Платок остался белым, каким и был до этого.

Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный. Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился....

Борис Семёнов

******

 

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

 

 

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.

Вызывает помощника.

- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?

- Говорят, ему жена изменяла с математиком.

Олигарх, подумав, говорит:

- Записывайте, мою премию не вручать:

массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

*****

 

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп...

*****

 

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни, ко дню рождения, в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени.

Теперь город называется Грозный Путин.


 


http://www.youtube.com/watch?v=kLRxCI-ChQk

 

 

 

Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

*****


 

 

 

 

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра

*****

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

****

 

Когда от женщин самая большая польза?

- Когда они пообещают и не приходят: дома порядок, в холодильнике куча сыров и фруктов, зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

******

 

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.

- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

 

 

 


Магические инет услуги:

- гадание по новостной ленте

- приворот новых френдов

- отворот старых троллей

- снятие чёрных баннов

- наложение белых лайков

- усиление энергии перепоста

- снятие сглаза на обрыв связи

- снятие родового проклятия Windows

- амулет на защиту от зависания браузера

- биоэнергетическая чистка сетевых соединений

- астрологический прогноз благоприятного времени постнинга

******

 

Сказала ему "нет":

5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

 

 

 

 

 

 

МОЗГОМ НАДЕЛЕНЫ ВСЕ, НО НЕ ВСЕ РАЗОБРАЛИСЬ С ИНСТРУКЦИЕЙ

Мысли у женщины чище, чем у мужчин: она их чаще меняет!

Оливер Херфорд.


Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

— Нет? — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать.

Врач в недоумении:

— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться:

— Просто я представила, как они делают презервативы

******

Мужчины больше всего ревнуют женщин к их мыслям.

Ни один мужчина не может точно сказать, о чём думает женщина.

Ход ваших мыслей никому недоступен, кроме вас самих. Страшный механизм без стандартной сборки. Индивидуальный подход…

*****

 

 

 

 

Религии всех стран объединяйтесь!

Мы с подругой на Благовещенье ходили в церковь, там продавали освященные амулеты.

Я себе купила лягушку, она по фен-шую счастье приносит.

*****

 

— У каждого сделанного шага есть последствия.

— И у каждого не сделанного тоже.

Леди Фиона. Цвет Надежды

*****

 

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.

Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?

*****


Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе хозяев.

Станислав Ежи Лец

*****


 

 

 

Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не делается.

 

Собралась аудитория, нашёлся даже переводчик.

Начал читать наш лектор лекцию. Читает… читает…

Переводчик берёт наконец микрофон:

– «Сяо!»

Лектор продолжает читать. Читает… Читает… Читает…

– «Сяо!»

Лектор опять продолжает читать. Долго читает. Наконец закончил.

– «Сяо Ань!»

Вернулся наш лектор домой, в Россию, в глубоком недоумении. Стал друзей расспрашивать, помогите, мол, кто знает китайский. Нашёл таки. Объяснил ситуацию.

Друг: «Ну вопрос твой совсем простой. Два раза он сказал: «Треплется», а последнее значит «Кончил трепаться»…

*****

 

В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая.

На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.

*****



 

 

Еврей перед казнью.

- Ваше последнее желание?

- Хочу черешни.

- Но сейчас же январь!

- Так я подожду.

******

 

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

И наши всегда выигрывают!!!

******

 

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом.

Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

******

 

Абрам - ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца...

- А я смотрю, чего это ты ходишь с фингалом под глазом!

- Нет - глаз мне подбили уже после, когда я показал им свой паспорт..

*****

 

 

Для Хорошего Настроения!

 

 

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

То, что молодость проходит - это полбеды.

Беда в том, что и старость тоже проходит...

*****


- Пришло то время, когда время уже ушло.

*****

- Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.

*****

Иногда думаешь- вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!

*****

Старость - это когда будущее становится настоящим.

*****

Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

*****

 

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.

Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен!


 


- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

*****

 

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?

- А чем вам Мальдивы не нравятся?

*****


- Выйдешь за меня замуж?

- Что ещё за тебя сделать?

*****

 

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!

*****

 

- Вышла версия "Камасутры" для евреев:

На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы.

******


- Ваше образование?

- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

*****

- Господа! Белый танец!

Дамы приглашают то, что есть.

*****

 

 

 

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

*****

Зима. Просыпается старый еврей. В квартире тепло.

Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.

Включил воду - чуть не ошпарился.

Включил свет - горит.

Газ - идет.

В ужасе кричит жене:

- Сара ! Коммунисты к власти вернулись!

******

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.

Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 


Из набора трех явлений:

наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

******


В США апробирован на практике новый общественный строй-диктатура демократии (ов).

*****

- Демократия- это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

*****

Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

******


- Вы что! С мозгами поссорились?

- Кто вам сказал, что государство- это мы?

Государство- это нас...

*****

 

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

– Ребе, можно курить в субботу?

– Конечно, нет!

– Но вы же курите?!

– Так я ни у кого и не спрашиваю!

 

 

 

 

 

Человек с духовным состоянием улыбки – это земное солнышко.

Улыбка существует только для других.

Человек смеется для своего удовольствия, так же, как ест, пьет, но улыбается – для других.

Смех не несет в себе жертвенности.

Улыбка есть сгусток чувств, излучение внутренней энергии, которую могут «видеть» и принимать другие.

Человек с духовным состоянием улыбки – это земное солнышко. Такие люди нас согревают, защищают, воодушевляют. Они воспринимаются нами, как обаятельные, добрые, чуткие и близкие.

Каждые из нас тоже солнышко, если в сердце теплится улыбка для других. Улыбка – это особая мудрость.

Овладеть этой мудростью означает: не просто жить на Земле, но жить по особому. Человек, открывший в себе мудрость улыбки, будет идти в жизни верхними путями, по узким тропинкам, по направлению узких ворот.

Шалва Амонашвили

******


 

 


Смех обладает медитативными и целебными силами.

Он, несомненно, меняет всю вашу химию, меняет длину волн мозга, меняет ум – вы становитесь разумнее.

Спящие части ваших умов внезапно просыпаются…

Он, несомненно, очищает вас – от традиций, от мусора прошлого. Он даёт вам новое видение мира.

Он делает вас более живыми и сияющими, более творческими.

Rajneesh

*******


 

 

 

Попросили посидеть с племянницей (5 лет).

Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью.

Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз...

Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрет ...

******

 

- Почему японцы такая умная нация?

- У них нет блондинок.

С добрым утром, друзья! Всем хорошего дня!

САЙТ "СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.