ПЯТНИЦА!!! Интим не предлагать! Но не терять надежды…

25 октября 2013
  Автор: oleg7878

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — офигенно

******

 

 

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла где кухня?

****

 

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

*****

 

 

Муж возвращается из командировки.

Жена сидит и читает книгу.

- Ты снова с романом?

- Рома, выходи! Он все знает!

*****

 

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл!

*****


Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

 

 


- Не буду я вылупливаться!!!! Принципиально!

- хочешь нашей агрессии?))))) а не страшно ли тебе сейчас, глухонемой мистический цыпленок?))))

- Курице пришла повестка в суп…

****


Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит.

Долго сидит... не клюёт.

- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

- Ну и...?

****

 


Хочу познакомиться с женщиной.

Больше о себе ничего сказать не могу.

*****


Мужик был евреем и ему повезло - он таки поймал: Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется.

Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

- Еврей?

- Да!

- Убей сразу!

*****

 

Человек предстает перед Господом.

- Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?

- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в

Ижевск?

- Помню.

- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?

- Еще бы!

- Помнишь ли своих попутчиков?

- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.

- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?

- Наверное, было такое.

- А как к вам девушка за столик подсела?

- Да-да, кажется...

- Соль попросила тебя передать...

- Ну и?

- Ну и вот!

*****


 

 

— Вы танцуете?

— Нет.

— Тогда не будем терять времени...

*****

 

У меня растут года, уж давно за 30, но не учат ни фига, верю в лошадь с принцем!

*****

 

Женщины непобедимы...

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

*****



Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

******

Надлюбил и бросил...

Ночное, познавательное:

Мало кто знает, как размножаются колобки.

Они забираются в сусеки и там скребутся...

*****

 

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

*****

 

"Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

*****


Жена Колобка, Булочка, изменила ему с Пирожком.

Так что Колобок теперь стал Рогаликом.

*****

 

 


Вашими бы устами да помолчать...

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...

*****

 

- Может ли весь мир крутиться вокруг одной женщины?

- Может, если это твоя женщина.

*****

 

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

*****


У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

*****


 


— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

*****

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

*****

 

- Поставьте Веру на место и не трогайте больше руками!


 


© Служебный роман


Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

*****


Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

*****

 

– Вы были у врача, Эммануил Яковлевич?

– Да. Плохи мои дела.

– А что такое?

– Пульс – 60. Давление – 120 на 80.

– Я ничего не понимаю. Это же прекрасно.

– Что вы! Я совершенно убит.

– Но почему?

– Если молодая, прекрасная врачиха держит меня за руку, а у меня не учащается пульс и не повышается давление – плохи мои дела...


 

 

 

Очумелые ручки:

Бабушка своими руками вышила обои...

*****

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

******


Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.

*****

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.

*****

Залететь можно и без крыльев.

*****

 


Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

*****

Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

*****

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

******

Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

*****

Иди, приляг, желательно, на рельсы.

*****


 

 


Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

*****

 

Никогда не следуйте правилу "будь проще" - в противном случае к вам потянутся простейшие!

*****

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

*****

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.

******

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

*****


 


Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:

«Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».

Поверьте, так будет лучше.

*****

 

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех.

Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

*****


 

 

 

"Я доверяю" - это вероятно самые базовые слова на земле...

 

Я не хотела Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Термин "чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".

*****

 

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Меркель взбешена тем что Обама, взломав все пароли, 4 года подслушивал её личный мобильный, а на романтическое свидание... так и не пригласил)))

******


- Что значит мужчина в возрасте?

- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

******


- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

*****

 


На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

*****

Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.

******

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой. Сын спрашивает у него:

- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?

- Сынок, работает и хрен с ним.

*****

 

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

*****


- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?

- После свадьбы.

******


- Я поплыву, хоть и шансов мало...

- Ты же не умеешь плавать!

- Я же говорю, шансов мало...

 

 

 

Мадагаскар)))

 

-Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.

Закрывается дверь, автобус уезжает.

Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:

- Моня, не с твоим счастьем!

*********

Они были созданы друг для друга - и оба неудачно.

******

 

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился

к жене :

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

На последнем дыхании Джон вымолвил :

- Еще как ненавижу...

*******

Брак — это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят за плохое поведение


 

 

 

Схожу-ка я с ума...

Когда нечего терять, есть что вспомнить!

Счастье - это ОТСУТСТВИЕ ожиданий...

*****

 

Каждая Мысль сильна лишь настолько, насколько сильно ТО внимание, которое Вы ей даёте.

Что бы ни происходило – это ТО, чему вы уделили внимание.

Муджи

*****

 

Трудно быть все время человеком - люди мешают.

*****

 

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:

- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"

*****

 

- Что нoвого? Я мобильник взял - просто супер!

Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно...

- А где взял?

– У тебя на столе.

 

 

 

Закон сохранения

Принес радость людям - будь готов, что они ее у тебя отберут.

******

 

Доброго всем осеннего утра и отличной недели!

Пусть все сложится наилучшим образом!

ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЛИ НА САЙТЕ

"СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

  Рубрика: Архив

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.