ПЯТНИЦА!!! Не стойте на месте! Ищите новые тупики!

21 ноября 2013
  Автор: oleg7878

 Если Вам холодно — ведите себя ТЕПЛЕЕ

- Рабинович, вы счастливы?

- А шо делать?!

 

 

Старайтесь не отдаляться от тех людей, которые находят смешное в том же, в чём и вы.

******

 

Залюбовавшись миражом, прозевал оазис.

Фазиль Искандер

******

 

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет.

Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

******

 

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.

Жене своей объясняет:

- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо,

буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.

Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:

- Что случилось!?

- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...

- Так что же они делают!?

- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

*******

 

Ребе, ну, когда же все это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии все это выдержать!

— Перестаньте, евреи! Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

******

 

 

— Аня, чего ты плачешь?

— Книжка грустная.

— Какая?

— Квантовая оптика.

******

 

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.

Тупеть может только умный.

******

 

Существуют вещи, до которых человек должен дойти сам. Если он этого не сделал, значит, время еще не пришло.

******

 

- «Больно мне!», — сказало сердце,

- «Тошно мне!», — добавила душа.

- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…

- "Все за мной!", - сказала ж*па и двинулась навстречу приключениям...

 

 

 

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке,

...борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть.

Вдруг стрaшный стук в дверь:

- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!

- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...

Через пaру минут опять стрaшный стук.

- Выходи, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!

- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...

Через некоторое время из-зa двери отвечaют:

- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...

Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не сволочь, a?"

 

 

 

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

******

НАРОДНЫЕ УМЕЛЬЦЫ

Легкий способ удивить себя и друзей, приготовьте червей из желатина в домашних условиях.

******

 

ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ

Учительница сказала, что тот, кто курит, не живёт долго, и в доказательство застрелила курящего семиклассника.

*******

 

"Главная работа женщины - получать удовольствие", - говорили китайцы, потому что только в состоянии удовольствия женщина способна созидать.

*******

 

Интересно, почему за подлинными ценностями очередей не бывает.

 

 

 

 

 

- У тебя есть мечта?

- Да, похудеть!

- А чего не худеешь?

- А как же жить тогда без мечты?

*******

 

Разговаривают двое:

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

*******

 

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:

- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.

- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

******

 

- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?

- У него каpта.

 

 

 

 

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, - говорит одна.

Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

******

 

Дорогой судя по твоей новой девушке, я ушла забрав у тебя все и даже вкус!

*****

 

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой.

— И что Вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.141

— Но Вы же живете в Уссурийске?!

— Да. Но я уже два раза побывала в Париже!

 

Безопасный секс - пожениться и быть верным!

*******

 

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:

"Мы на почте, распишись. Тебе бандероль"!

*******

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами.

*******

Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины

******

 

Одесса. Секс по телефону.

- Софочка, угадайте, шо я сейчас держу в своей руке...

- Ой Фима, я вас умоляю, шо-то хорошее в одной руке не удержишь

 

 

 

 

Хочу солнца, моря, бутылочку мартини, и табличку:

«Да пошло всё нахрен»!

******

 

Умные мысли

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может дороги делать из пакетов?)

******

 

Некоторые люди - как облака.

Когда они уходят, начинается хороший день.

******

 

 

Как быстро меняется погода!

Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...

******

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

*****

 

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

- Я рано встала...

 

 

 

Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание..

******

 

 

 МЫСЛЬ НЕ ЗАМАЖЕШЬ...

 

— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

— Почему мужчины седеют раньше женщин?

— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.

И за каждый душа болит.

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

— Для чего у противогаза шланг?

— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

— Вредно ли курить кукурузу?

— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?

— Значит не стоит указатель.

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.

— Какая разница между старыми обоями и женщиной?

— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

— Что такое "заниматься любовью"?

— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...

— Что такое подзатыльник?

— Это способ передачи информации одного поколения другому.

— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

— У сторожа.

— Когда родилась демократия?

— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

— Как девушке узнать имя своего суженного?

— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?

— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

— Почему в арабских странах сухой закон?

— Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!

— Почему наши люди прохладно относятся к труду?

— Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

— Что делают амебы после деления?

— Одна из них отворачивается и храпит.

— Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

— Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

— Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?

— Лягушка!

— А почему синяя?

— Потому что в спортивном костюме!

— Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?

— Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

— А знаете, как в лесу узнать, где юг?

— Надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

— Таблетки, так как их легче проглотить.

— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?

— Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

 

— Что такое средний возраст?

— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Что такое мужество для женатого человека?

— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"

— Что такое "нить Ариадны"?

— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.

— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?

— "Rе: Вопрос".

 

 

 

— Кто такой по-настоящему верный муж?

— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.

— Что такое сверхсправедливость?

— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?

— Воду.

— А почему?

— Потому что баран!

— Что такое комплименты?

— То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

******

 

Свобода — это право говорить людям то, чего они категорически не желают слышать!

 

 

 

 

— Для чего бог дал человеку оргазм?

— Чтобы тот не затрахался до смерти.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

— Биатлон — это как ceкc, если не попал, то скорость уже не поможет.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?

— Они пахнут новым автомобилем.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?

— Засрать их собаками.

— Что такое естественный отбор?

— Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

— Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».

******

 

 

Объявление:

"Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

******

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

*******

 

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

******

 

1460267_604334172960235_1226088105_n

 

 

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике....)))))

******

 

Когда знакомые девушки меня спрашивают:

– Ну, как на личном фронте?

Отвечаю:

– Я дезертир.

******

 

Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

 

ХОРОШЕЙ ПЯТНИЦЫ!!!!!

НА САЙТЕ "СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

 

 

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.