ПЯТНИЦА!!! Человек может вынести всё, если его не остановить!

Декабрь 5, 2013 | | Духовность без Религии, интересные подборки, Станция Подзарядки, Творческая Лаборатория Мастеров | No Comments| 1 591 views

 

 

Если не складывается — вычти!

 

— А у меня радость. Мне электрогитару подарили.

— Шикарно! Будешь как мой сосед-мудак играть целый день.

— Я не умею.

— Он тоже.

*****

 

В одном местечке умер раввин.

Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».

Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя. . »

Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! «

 

 

 

 

Девушки, если кто-либо из вас соответствует вышеперечисленным критериям — милости просим.

Ваше одиночество будет моментально прервано.

******

 

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?

— Я тарелки дома забыл!

*******

 

Как победить в споре с девушкой:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым

 

 

 

 

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?

— Есть!

— Удали…

******

 

Одесса …

— Ви слышали? Вчера Цися хотела отравить мужа. Но, надо же так поссориться с мозгами, шо бы в один бокал налить и цианистый калий и пурген!!

— Ну и … ???

— Шо, ну и … Тому время вроде умирать, а таки … НЕКОГДА !!!

*******

 

Из опыта:

Гнев — плохой советчик.

Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

 

 

 

Шла спать. Прошла мимо…

******

 

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас при капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём!

*******

 

Взрослых людей не существует.

Этот миф придумали умные дети.

******

 

Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях.

 

 

 

Вона, как архитектора-то КОЛБАСИЛО…

******

 

Россия купит снег у Израиля для олимпиады в Сочи.

В дальнейшем Израиль планирует экспортировать в Россию матрёшки, балалайки, краску для хохломы и семена берёзы!

 

 

 

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые…особенно я…

а теперь стали старые, страшные…особенно ты )))

*******

 

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

 

 

 

 

— Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

— Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

******

 

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:

— Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!

Прохожий наблюдает эту картину и говорит:

— Как только у вас хватает терпения слушать крик сво­его Морица! Вы просто молодчина.

— Что значит «своего Морица»? Его зовут Эли. А Мо­риц — это я.

 

 

 

 

— Привет!

Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?

— Беги… мать твою!!! Беги!!!

******

Частенько так бывает:

сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

*****

Лежал сломя голову. (с)

*****

Если вам указали на дверь — возможно, это выход.

 

 

— Я глубоко извиняюсь…

— Извиняйтесь, пожалуйста, глубже…

*****

 

Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному…!

******

 

В конце корпоратива опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

******

 

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит!

*****

 

На день рождения киллера приходит братва.

 

 

Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.

— вау! ну, мужики! класс!

— фигня, ты открой!

открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

— да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

— это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…

— подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю…

******

 

Вся Россия в одном фото:

 

Знаете, почему демонтируют «Чемодан» с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

*****

Что будет, если нефть будет стоить:

200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;

300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).

400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.

500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).

600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.

 

 

700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Малом театре утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.

800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании.

Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

*****

 

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

 

1441278_243872229105622_213644169_n

Мама встречает дочь с дискотеки!

— Пришла?

— Пришла!

— А че так поздно?

— А ты небось уже все больницы обзвонила?

— Обзвонила!

— Все морги обзвонила?

— Обзвонила!

— А мне чё не позвонила?

******

Я открываю глаза, а они закрываются.

Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

 

 

 

 

— Привет, Жора! Как провёл отпуск?

— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…

— Я таки не понял: почему дикарём?

— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…

******

 

С ВОЗРАСТОМ организм понимает лучше —

КОГДА ему спать, ГДЕ ему спать и… с КЕМ ему… спать !!

И СПАТЬ ЛИ ВАЩЕ….))))

******

 

Обычный человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет. (с)

 

 

 

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

— А как случилось?

— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…

— А убежать не могли?

— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

******

 

Я вчера чуть с женой не развелся.

— А почему \»чуть\»?

— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…

 

 

 

 

Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!

— Было романтично?

— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

******

 

Вышел украинский аналог куклы «Барби» — «Галя».

В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков…

******

 

 1452001_589726827765975_328160365_n

РАЗВРАТ — ЭТО СЕКС, В КОТОРОМ НЕ УЧАСТВУЕШЬ.

*******

 

У меня заболел зуб.

В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю.

Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

— Стоматологическая клиника, здравствуйте.

— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.

— Сколько ждать?

— Десять минут.

— Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили.

Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

 

 

 

 

– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел её снять.

– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья.

Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.

– Почему ваша ванна наполнена льдом?

– Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.

– А кто в ней жил?

– Мечта.

 

 

 

 

СНОВА ПЯТНИЦА!

СНОВА МЫ ВМЕСТЕ УЛЫБАЕМСЯ НА ВСЮ ВСЕЛЕННУЮ!!!!

НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Добавить комментарий