Если не складывается — вычти!
— А у меня радость. Мне электрогитару подарили.
— Шикарно! Будешь как мой сосед-мудак играть целый день.
— Я не умею.
— Он тоже.
*****
В одном местечке умер раввин.
Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой».
Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя. . »
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! «
Девушки, если кто-либо из вас соответствует вышеперечисленным критериям — милости просим.
Ваше одиночество будет моментально прервано.
******
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
*******
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…
******
Одесса …
— Ви слышали? Вчера Цися хотела отравить мужа. Но, надо же так поссориться с мозгами, шо бы в один бокал налить и цианистый калий и пурген!!
— Ну и … ???
— Шо, ну и … Тому время вроде умирать, а таки … НЕКОГДА !!!
*******
Из опыта:
Гнев — плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.
Шла спать. Прошла мимо…
******
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас при капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём!
*******
Взрослых людей не существует.
Этот миф придумали умные дети.
******
Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях.
Вона, как архитектора-то КОЛБАСИЛО…
******
Россия купит снег у Израиля для олимпиады в Сочи.
В дальнейшем Израиль планирует экспортировать в Россию матрёшки, балалайки, краску для хохломы и семена берёзы!
А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые…особенно я…
а теперь стали старые, страшные…особенно ты )))
*******
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?
— Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.
— Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
******
Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Морица! Вы просто молодчина.
— Что значит «своего Морица»? Его зовут Эли. А Мориц — это я.
— Привет!
Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?
— Беги… мать твою!!! Беги!!!
******
Частенько так бывает:
сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
*****
Лежал сломя голову. (с)
*****
Если вам указали на дверь — возможно, это выход.
— Я глубоко извиняюсь…
— Извиняйтесь, пожалуйста, глубже…
*****
Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному…!
******
В конце корпоратива опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
******
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай колбасит!
*****
На день рождения киллера приходит братва.
Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой!
открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку.
поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
— подожди, ты скотч отклей!
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю…
******
Вся Россия в одном фото:
Знаете, почему демонтируют «Чемодан» с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!
*****
Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;
300 $ — ближайшие десять Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника — «Мерседес» с личным водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемонию вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в Малом театре утренника младшей группы Вологодского детского сада № 3.
800 $ — Ученики 6-го класса питерской школы № 2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы № 1 купили столько же для Танзании.
Несмотря ни на что войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
*****
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чё не позвонила?
******
Я открываю глаза, а они закрываются.
Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?
— Привет, Жора! Как провёл отпуск?
— Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, «all inclusive», куча девушек…
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…
******
С ВОЗРАСТОМ организм понимает лучше —
КОГДА ему спать, ГДЕ ему спать и… с КЕМ ему… спать !!
И СПАТЬ ЛИ ВАЩЕ….))))
******
Обычный человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет. (с)
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и…
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
******
Я вчера чуть с женой не развелся.
— А почему \»чуть\»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
******
Вышел украинский аналог куклы «Барби» — «Галя».
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков…
******
РАЗВРАТ — ЭТО СЕКС, В КОТОРОМ НЕ УЧАСТВУЕШЬ.
*******
У меня заболел зуб.
В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю.
Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили.
Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.
– Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри себя? Я бы хотел её снять.
– Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми соседями. В комнате справа от вас живет маленький, запуганный и загнанный в угол комочек счастья.
Дальше по коридору идите осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками разбитой надежды.
– Почему ваша ванна наполнена льдом?
– Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её разложения. А вот и комната, которую я сдаю. Она опустела совсем недавно.
– А кто в ней жил?
– Мечта.
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.