…..
Многие думают, но это не так.
И всё же, как же здорово, когда полез за словом в карман…, а там — деньги!
*******
У стен ЗАГСа:
— Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
— Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать…
******
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Изобретён новый 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь…
В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН…)))
*****
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
Узнал себе цену — продался.
Недооценил себя — впал в депрессию.
Переоценил себя — попал в психушку.
Лучше этим не заниматься…
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете
*****
Однажды Мэрилин Монро написала письмо Энштейну «Давайте сделаем с вами детей!
Представьте: они будут такими же красивыми, как я и такими же умными, как вы!»
На что он ответил всего одной фразой: » Представьте, если получится наоборот…».
******
Одесский двор. Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
******
После напряженного рабочего дня думаю:
Бог любит идиотов.
Иначе нафига он их столько создал.
******
…не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом)))
— Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
— А чем Вам Мальдивы не нравятся?
*****
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Динамо Минск…
******
Вчера муж подвозил до работы….на метро.
Он у меня машинист электропоезда.
Супер!!! Лобовая броня достаточная?
А грохотать начнут после пары месяцев носки…))))
*****
— А что сигаретами пахнет? (спрашиваю у сына).
— А я о них только подумал (отвечает).
Вот так все сейчас и работает. Осторожно надо с мыслями-то.
*******
Иностранцу никогда не понять- как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
*****
— Все проблемы в думе решил Максим!….
— Это кто, новый спикер?…..
— Нет, старый пулемёт!
— Винни, Винни! Вот говоpят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
******
Изучайте опыт других, чтобы не допускать чужих ошибок. Своих ошибок всё равно Вам не избежать.
(с)
******
К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс.
Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом:
«Пап, а это кто?» Я говорю: «Это котик» Следующий вопрос меня убил: «А почему он наизнанку?»
*******
— Иванов, вы — еврей?
— C чего вы взяли?
— Фамилия у вас подозрительная — под ней многие скрываются.
*******
У мудреца спросили:
Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись:
«Заменитель мужчин — 25 руб.»
Женщина: — А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
*******
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком…))))))))))
********
Сын торчит в интернете.
Мать:
— Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Клюнул, сопляк!
********
Дочь возвращается домой из садика и бормочет :
–»Брехуны вы все! Аист меня принёс, в капусте меня нашли, в магазине купили….
.. Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра ещё узнаю, как я туда попала!»
Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов…
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном… (с)
Брюссельская школа.
Учитель устроил перекличку:
– Мустафа бин Кемаль?
– Я!
– Якин бар-Харетдин?
– Я!
– Мухаммад-Дин Кут-оглу?
– Я!
– Алла-Ин бар-Биер?
– …
– Алла-Ин бар-Биер?
– Простите, вы, наверное, имели в виду меня, но моё имя произносится как Ален Барбье (Alain Barbier).
*******
Вера в будущее всегда каким-то образом «делает» настоящий момент чем-то нежелательным.
А следовательно, создает излишнее напряжение.
Но и это не проблема, если вы осознаете все вышесказанное…(c)
Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.
*****
Если мужчина вас любит он никогда не даст вас в обиду!!!!!
Он будет обижать вас САМ))))
*****
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но, сука, не хочет!
******
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр!..
— Лекарство от всех болезней, 7 букв?
— Веревка.
— Хм… ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
******
Женщины слишком долго помнят не подаренные розы.
Диагноз: Любовь. Радикально не лечится.
Терпите, со временем боль успокоится.
— Ну, доктор! А может, уколы, таблеточки?
— Нет, милый, — стихи, алкоголь и бессонница!
******
Включаю телевизор, а там реклама с говорящим тампоном…
С ГОВОРЯЩИМ ТАМПОНОМ, ПОНИМАЕТЕ!!!
мне срочно нужен курс реабилитационной терапии!…)))
******
«Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения.
Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток».
Эльчин Сафарли «Если бы ты знал…»
Маленький мальчик набивал на ноге мяч.
Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой.
Мальчик бежит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо?
Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…»
В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: «Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах?
Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских «Бистро» со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним «Жетан», попивали «Опиритив», разговаривали бы о любви, о вечном…»,
а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря «Жетан», попивая «Опиритив», сидит и думает: «Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший «Жетан» и «Оперетив», убивающий моё здоровье?
Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… »
А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: «Вот сука, догоню и убью…»
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!!!
*******
— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)
Молодой отец понял, что сон круче секса))))
*****
Объявление:
В клинику требуется бессмертный администратор
*****
— Ешь, я тебе сказал!
У женщины должны быть аппетитные формы…!
А на досках мы и в гробу полежим…
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете…
Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
В юности я хотел изменить мир.
Теперь я пытаюсь не дать миру изменить себя.
Сержио Бамбарен
Будешь в обществе гордых учёных ослов,
Постарайся ослом притвориться без слов,
Ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
Обвиняют немедля в подрыве основ.
Омар Хайям
ВСЕ ПРИГОТОВИЛИСЬ?????
ВСТРЕЧАЕМ ПЯТНИЦУ — 13!!!!!
НА САЙТЕ «СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.