Все по ПЯТНИЦЦАМ Окрыляюццо!!!)))))
Особенно — лопоухие!!!
******
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк!
****
Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.
*******
Смешные законы разных стран:
в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
******
Климат в России организован так, чтобы уничтожать врагов.
В Иерусалиме выпал снег.
Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!
*****
Снег в таком количестве для Израиля это армагеддец и апокалипсец одновременно.
А любая армия как раз на такой случай и существует :))
Так что ничего странного в том, что Армия Обороны Израиля защищает Израиль
*****
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а евреи — в евро.
*****
Вы замечали — женские роли хорошо удаются мужчинам в кино, мужские роли — женщинам в жизни.
Повезёт же моему будущему мужу!
Жена — и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и… врёт неплохо.
*****
— Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
— С каким?
— Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
— А в среду?
— По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга.
Ты в своей среде, я в своей.
Ринат Валиуллин «Где валяются поцелуи»
*****
Счастье – всего лишь умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.
*****
Маяковский как-то сказал:
«И жизнь хороша и жить хорошо!»
А сам через два года застрелился….
*****
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
*****
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
******
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
*****
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто..
Реалити шоу » я твоя, защищайся»…
*****
Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в моей пьесе нет мата!
— Мат будет в зале.
*****
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 5000.
Проверил свой счёт — действительно, лишние 5000 на счету.
Перевёл их на его номер.
Как прикол рассказал знакомым.
Те посмеялись и обозвали меня лохом…
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень.
Назначил встречу…
Вот уже неделю я работаю исполнительным директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю…
Жир — это материализованная лень.
*****
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
*****
На диете надо не сидеть, а двигаться!
*****
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
*****
У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
*****
БЫСТРАЯ ПОЧТА РОССИИ:
Прошение о помиловании Ходорковский отправил «Почтой России» еще в 2004 году.
Если жизнь подсыпала перца, не спешите другим солить…
Чтобы было красивым сердце, нужно верить, ценить, любить…
Если жизнь была горьковатой, вы добавьте улыбок свет.
Пусть надежда со вкусом мяты ваши души хранит от бед…
Жизнь порой, как без масла каша… А бывает, как суп с лапшой…
Ваша жизнь — это блюдо ваше… Так готовьте его с душой!
© Ирина Самарина
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
*****
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..
*****
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
*****
Если хорошо там, где нас нет — это нехорошо.
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
******
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном «мерседесе»
*****
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
*****
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
*****
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
*****
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
Экзамен по литературе.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
******
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
*****
— Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— Экзамен.
*****
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
******
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс
*****
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
*****
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
******
— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
******
— По вашему запросу ничего не найдено.
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!
******
— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает .
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
*****
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже…только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
******
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
*****
Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:
— Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?
— Сходите-ка с мужем в Кремлевский дворец на балет “Эсмеральда”.
******
Отчаявшись подавать Ей знаки, судьба напилась в дрова и написала у Нее на лбу корявым почерком -«ДУРА»…
Юлия Надеждинская
******
Английская невозмутимость:
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
— Вы думаете, это мне поможет?
*****
Решили в пятницу подзарядиться?
Осторожно с бесконтрольной энергией…..
Умная женщина никогда не обижается.
А сразу начинает планировать месть.
*****
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
ЖЕЛАЕМ ВСЕМ ОТЛИЧНО ОТДОХНУТЬ!!!!!
ПЯТНИЦУ ВСТРЕЧАЕМ ВМЕСТЕ С САЙТОМ
«СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ»
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.