СУББОТНИЕ ПРЕДНОВОГОДНИЕ СМЕШАРИКИ!!!

27 декабря 2013
  Автор: oleg7878

1526263_337557993053563_1375778206_n

 

Мне зима нужна немного, так дня на три-четыре - пройтись в новых сапогах, покататься на санках и всё - собирайте этот снег и давайте солнце!

******

 

- Мама!! Папа с лестницы упал!! ...

- Дааа?! И что сказал!? ....

- Матюки пропустить?! ....

- Ну конечно!! ....

- Молча упал ..... )

 

 

 

Роддом в Калифорнии выписывает новорожденных в рождественских подарочных носках

 

 

 

 

Чтобы в нашиx руках оказался целый мир, надо всего лишь перестать сжимать кулаки и раскрыть ладони.

© Шри Шри Рави Шанкар

*******

 

— что с тобой?

— Люди-дерьмо, мир мертв, и все бессмысленно.

— Ааа, ну хорошо, а то я беспокоился, что тебя что-то тревожит.

 

 

 

 

Беспредел в животном мире: бабочка однодневка напилась, всех отматерила и взяла кредит в банке 1000000 долларов на 5 лет.

******

 

Во время ссоры мужа с женой..

Всех родственников вспомнили...

Жена говорит:

- А что мой отец-то тебе сделал?

Муж:

- Тебя!

 

 

 

- Вы привысили скорость! Ваши права! Ваше удостоверение!

- Мы перемещаемся со скоростью света, а чаще всего превышаем эту скорость.... и в этом наши права, и это мы удостоверяем))))) А Деда подвезём, без проблем!

******

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

******

подслушанное:

- С меня, в своё время, хватило моего последнего русского мужа!

Он умудрился выпить с меня столько крови, что давно уже стал наполовину евреем!

 

 

 

 

И каждый вечер в час назначенный!

******

 

Молодой человек, купите розы для своей девушки.

Пусть цветы говорят за вас!

Тот, пересчитав свои деньги:

— Дайте одну — я буду краток

*****

 

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом.

 

 

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/1488237_776988505661138_1054537159_n.jpg

 

Наш ответ Ван Дамму и Чаку...

******

Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм. (с)

******

 

Россия заявляет, что Украина свободное, независимое государство и должна иметь право сама выбирать быть: республикой, краем или областью Российской Федерации.


 


Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

*******

 

Янукович:
- Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже батьки?

******

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию.

Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко!

*******

 

 

1470238_552524688158718_79690758_n

 

 

Ресторан "Как у мамы".

У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

(с)

*******

 

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:

"Кушай, кушай!!!"

 

 

 

 

Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим.

Экскурсовод:

— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.

Идут дальше:

— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.

Идут дальше:

— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...

Новый русский:

— У вас здесь чё, космодром, в натуре?

******

 

Адам проснулся — ни одного ребра.

— Боже, что со мной?

— А кто вчера напился и орал : " Девок давай!

 

 

 

Главное творчество - лепка близких

Ваши близкие и друзья - полностью результат Вашего обращения с ними. Если Вы им говорите что они лучшие и герои - такими они и будут с Вами.

Не забывайте хвалить и баловать друг друга в новом году!

 

Напоминалка!

Когда ваши дела идут плохо — не идите с ними.

*****

Кто сказал, что государство - это мы?

Государство - это нас.

 

 

 

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы?!

Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.

Не кончил сегодня, кончишь завтра!

*******

 

— Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня финал.

Народный дзен

*******

 

В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая.

На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.

 

 

 

 

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

******

 

Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

******

 

- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж

******

 

- А сколько у вас было мужчин?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой......и не говорите, не задалась неделя..

 

 


 

Вечернее, модное:

Два гея договариваются о свидании:

- Ну значит забились, в 20.00 под часами...

- Да. И кто опоздает, тот и девушка!

******

 

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин.

Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь!

Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»

******

 

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

 

 

 

Мир тесен!? Садись на диету!

*****

Редкие сволочи встречаются часто.

* * *

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

* * *

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

* * *

Люди редко хотят жениться.

Люди куда чаще хотят замуж.

* * *

 

 

 

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?

- Пойду играть в снежки.

- ЯДЕРНАЯ!!!

- ЩУПАЛЬЦАМИ!!

******

 

- Как можно остудить горячий чай?

- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

 

 

 

 

В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть пивной бар. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.

За день до объявленного открытия бара была сильная гроза, молния ударила в бар и он сгорел дотла.

Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин бара подал на них в суд с требованием компенсации ущерба.

Те, естественно, все отрицали.

Выслушав обе стороны, судья заметил:

"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

*******

 

 

 

 

 

 Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось!

А давайте выпьем за хороших людей!

Нас так мало осталось!

С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!!

НАСТУПАЕМ НА НОВЫЙ 2014 ГОД НА САЙТЕ

"СОЗНАНИЕ НОВОЙ ВОЛНЫ"

Если понравилась статья - поделитесь с друзьями:

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Один комментарий к “СУББОТНИЕ ПРЕДНОВОГОДНИЕ СМЕШАРИКИ!!!”

  1. oleg7878:

    — Как можно остудить горячий чай?

    — Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

     

Оставьте комментарий

Вы должны войти чтобы комментировать статью.